这回脑洞开大了(-ι_- )

　　远远地应了一声母亲的呼唤，我放下相册，向着门口快步走去。
　　走到门边时，我顿了一顿，转身回到屋内，再次看了几眼摊开的厚厚相册。
　　那一页都是小孩子。父母的，兄弟的，我的，整整齐齐排在相册中，印着那些天真稚嫩的脸庞，隐约散发出雨后空气清新的略为湿润的味道。
我想有个孩子。
　　我知道这对仍是学生的我来说，是个过早萌生的可笑愿望，但我却非常渴望出现一个可爱的天使，带着最纯真的灵魂降生在世上，能让我倾尽所有去爱他。
我的孩子，会是什么样的？
　　我想，他一定有着亮闪闪的双眼，可爱的脸庞，阳光般灿烂温暖的笑，和一颗无人能敌的坚强温柔的心。
　　他一定是有着温暖人心的力量。
不迟也不快，我在24岁那年，有了自己的第一个孩子。
　　我的丈夫是个有些孩子气的人，经常将耳朵贴在我隆起的腹前，兴致勃勃地进行单方面谈话，乐此不疲。
　　“黑子哲也，”他笑着对我说，“男孩子就叫这个吧？”
　　要是女孩怎么办？换掉最后一个字吧。
　　“爸爸妈妈在等你哦？”他喜形于色却小心翼翼，满怀期待地注视着未出世的宝宝，眼神闪闪发亮，非常开心的样子，“请快点来到我们身边。”我笑笑说哪有这么快，心中却是从未有过的欣喜与期望，一份责任感悄悄在体内萌发，就像初春雪水滋润下的新芽，蓄势待发等待破土而出的那一天。
你听到了吗，我们的宝贝？
　　请快点来到我们身边。
等待的日子比想象的还要漫长，孩子终于出生时，我觉得时间已过了一年不止。当护士抱着他向我走来，我难得的有些焦躁，像看见稀世珍宝般战战兢兢又欣喜不已。我接过他，轻靠着那小小软软的身子，聆听耳边传来的浅浅呼吸，闭上眼，环抱的手有些颤抖。
　　哲也。哲也。哲也。我在心里一遍遍呼唤他的名字，沉浸在莫大的喜悦中，幸福得几乎落泪。仿佛生命中所有灰暗刹那褪尽，我的世界因他的到来，一下子迎来了色彩明丽的绚烂季节。
我们的宝贝，黑子哲也，真的非常可爱。
　　直到他初中为止，我们就像偷拍狂魔一样拍了许多他的照片，并纳在相册中好好珍藏。我时常在睡前翻开相册，看他对生日蜡烛呼哧呼哧吹气，看他断断续续朗读课本童谣，看他坐在玄关认认真真系好鞋带。
　　我微笑着，用指尖细细描绘他灿烂可爱的笑脸，心中的幸福一丝丝漾出，缠绕成为一团香甜绵软的绵花糖。
　　没有什么能比看到孩子的笑更开心，我从来都愿意，用我一切去守护他的笑容。
随着时间的流逝，哲也在情绪表达上渐渐偏离了当初所望，大约有三年光景，我看着他从稚嫩开朗的孩童，慢慢长成独当一面的沉稳少年，也看着他慢慢将情绪压在心底，渐渐成了对外界若有若无的存在，就像生活在独属于自己的，与世隔绝的小空间里。
　　我很担心他的这种变化，担心有一天他会陷进一个未知的泥潭中，无法自拔。
　　这种担忧在他初三时成了事实，那一段时间，他不再碰自己最喜欢的篮球，魂不守舍令他更加沉默，偶尔出现的微笑也充满了空洞的情感。我站在他旁边，感觉不到一丝生气。
　　我明白这道坎只能由他自己跨过，我无法涉足那块禁地，也无法做出什么有用的安慰，只能远远看着这样的他，心脏像被攥住般一下下不停抽痛，痛苦不已，但无能为力。
时光无情，仿佛只是一晃眼的工夫，我的眼角开始起褶皱。人的一生极为有限，我的生命也踏入了后半段倒计时。我过得十分充实，却仍有许多不舍，窗台上绽放的鲜花，树头歌唱的麻雀，温柔体贴的丈夫，慈祥和蔼的母亲……
　　还有我那可爱的孩子。
　　我开始害怕，怕看不够他的样子，触不够他的指尖，怕不能将日益膨胀的爱全数灌注于他。
　　我无法放下他就这么离去。
　　所幸，升入新学期，我的孩子出现了让我欣慰的变化。再次拾起篮球的他不再那么执拗得痛苦，一点点抬起头，一点点褪去满身灰色，让鲜活的色彩重新回到了他眼里。很多个瞬间，我甚至觉得他又回到了当初无忧无虑的年纪，天马行空，无所畏惧，清澈眼神和着灿烂笑脸，在阳光下闪闪发光，奏出一段无比美妙的悠扬旋律。
　　我已不再年轻，不能再为他阻挡一切风浪。但是，这又有什么关系呢？现在的他，拥有比之前更无畏的男子汉气概，只是远远站在那里，便能让人感受到他身上令人安心的气息。
　　现在的他，即便是在我无法触及的地方，也能怀着装满阳光的心，在梦想、朋友、口号，甚至路边一朵雏菊的鼓励下，问心无愧、坚定不移地追求自己所愿，一路披荆斩棘，抵达心灵的最后归所。
　　等到那时，即使有千万个放不下，我都会由衷为他开心，为他祈祷，愿他一切安好，由衷感谢神明将他带到我的身边。
我亲爱的独一无二的天使，愿你能往后的日子里，幸福快乐地度过未知的每一天。
-END-

感谢哲也来到世上
话说我动作真的好慢(-ι_- )

豪爵好温馨，好暖
哲也真的是独一无二的小天使

心都化了太喜欢了！