爱是可念不可说

唉。好烦。好想摆脱这个上半年。好累(´;︵;`)好想哭

希望年轻时候能和你们经历多一些，好的坏的来者不拒。等老来时就可以坐在躺椅子上摇啊摇，跟着蒲扇一起，哗啦啦的要出好多记忆，再次记起来的，是好回忆的话，就堆成脸上的笑容和眼角的褶皱。不好的话，就煮成酒，泡成茶，喝下去就别惦记了。
——蔡瑛妮

从去年就一直跟cyn约，但是感觉总是走不近，今天终于约成，虽然也是我主动，但又有什么呢。值得的人就有让我值得去做的事。最怕的事就是赤手赤脚踏进他的圈子到头来却发现被残忍地排斥在边沿，像是孙大圣用金箍棒画的圈，外面的人进不去，里面的人忍住不出来。其实我也不觉得一次两次的聚能够把我融进去，但是只要坚持还是可以的吧。我现在有点害怕跟wsf独处，虽然去年暑假一起出去喝了一次贡茶，但是总觉得她还是不太能接受我，三番两次地跟我承诺说会顺路来找我玩，却总是落空，于是就不抱希望了吧。但是上次我生日，她却明明白白地记着，虽然不是多大的事，但是对于我这种很少记得别人生日的人来说意义挺重大的。有那个记入备忘录的动作，就说明稍微上心了吧，我也不奢求太多。你若来，我欢迎。你若不想，那就保持这样吧。毕竟有时候距离才会产生美。

早上早起赴医生拔牙之约，吃饭时，我爸在准备中午食材，说了句：“早上在dn书包里看到了一本三好学生证”，开心之情溢于言表。还说着：“含金量高。”我反驳着说：“这东西有什么用啊以后谁看你这种东西啊”。他就说我没有。我说这不是成绩好的都有吗。他说了句：“就是啊。就是成绩好啊。”我气愤地顶了句：“是是是我没用”他没立刻回。我以为这个不开心的话题结束了，他冷不防说了一句：“不是说你没用，是你比较次。”我抬起低着的头，把眼泪给转回去，好在他打碎了一瓶调料，让我及时止住了这种冲动。
我不晓得他是不是觉得上句话难听想说别的话安慰我结果弄巧成拙还是说这是他一直以来想对我说的。一年了，成绩在他那里依旧是掂量你在他心里有没有分量的标准。我也不好说什么，既然最亲的人都这么否定我了，难道我还要认为他是激将法然后假装被激将企求日后在他心里他能改变对我的看法？不了，这样真的是为了表现而表现了。有时候，语言的暴力比行为的暴力更像一把涂满毒的刀刺在你最亲的人的心脏上，让你来不及后悔来不及珍惜。可他毕竟是我爸，就算他觉得生了块叉烧。
这个世界上根本没有绝对的自由，只有绝对的束缚。生为人子，你必须被牢牢地套在这份责任上。你必须忍受一切暴力，言语也好，肢体也罢，否则你就身负忤逆的骂名。

我从来就是一个很现实的人，我追求的大多数情况都是同等有回报，要是我自己默默啃了，也就那样，那我肯定每天都很烦躁，于是，我真的是每天都很烦躁，大概这就是所谓的行为跟不上想法吧。凭什么我们共同的作业，要我写七八九成而你只完成剩下的，明明起稿最难，补充还不容易？我在这边郁闷地找资料绞尽脑汁起稿而你去打工赚钱回来却说你很累我写完你再补充，我真是日了你锅锅。本来暑假花掉我的积蓄我就够烦了，说好的找到工作记得告诉我我也去看看，结果工作了十几天在别人都招满了之后才告诉我而且工资还不低。行，这我姑且不生气。但真的是凭什么我没钱赚还要搞那么多？你分我一成工资啊？换我去打工，我也每天回来说很累让你去写你干不干？真是火大

这次是真的恨自己，就一张纸的事，没有好好把握，错过了励志奖学金的申请，有种亲手把五千块撕掉的感觉。考了第八又如何，还不是照样掉到三等奖学金，丢掉馒头去抢饼，好好的五千不争取，偏偏只担心那几百，对自己真是无话可说了，绝望到深渊。哭又当如何？上一学年表现可以，有条件不去争取。来年课程多，又没有劲去努力，没有班干什么都没有，你又想焦虑给谁看。爸妈在家是如何努力赚钱，而你又是如何错过这次机会？如果大不幸才能换来幸运，那我还不如平平淡淡。

#帅(pic,e9a21f36afc379316a5bab35e2c4b74543a91149,29,38)
去掉帅就是可达鸭代码了

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