哇换头像了，这是哪个美人

1有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？” 船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。” 船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
2公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

我女神斯嘉丽约翰逊完爆你发@zczdtc

1.今天闺蜜生日，我欢快地砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑不止。没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上…
2.今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的回了一句：幸存者。
3.打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色发红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道：”好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

碎觉

出差
老公要出差一个月，老婆把他送到车站。
老公依依不舍的说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦！”
区别
男人和女人生气的区别：
男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完就烟消云散没事了。
女人生气就像积分卡，每次都若无其事，其实是把怨气积攒起来，一旦积分够了，就可以兑换一顶绿帽子。
意外
下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了，赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间把大爷踹出去了…
昏迷
问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”
答：“帮她盖好被子。”
问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”
答：“会啊。”
非礼
和女友乘电梯，半路上来个衣着暴露身材火辣的美女，我的眼光顿时被吸引住了。
突然美女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股！”
下电梯后我委屈的对女友解释：“我真的没捏她的屁股。”
“我知道，是我捏的。”女友说。
肥皂
今天中午去澡堂，边上是一魁梧大汉。
我洗得正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑到我的脚边，我当时菊花一紧，想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的！
然后香皂主人上来就一顿爆揍。

精了

1.交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
2.自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷，不上自拍的就代表上面全占！
3.昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。
4.记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

恭喜小国际赢球，1：0大法好。可惜今早有考试没看直播。。

1老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
2.“本人嫁于富商，奈何丈夫不育，希望你能帮帮我” “什么意思？” “我想要个孩子，只要你能圆我做母亲的梦，重金酬谢，500万！” “妈！”
3.某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。无言以对～

外面大雪纷飞…………
我说“出去么？”
你“……”
我说“去散步吧？”
你“……”
我真的很想和你在大雪纷飞的天空下散步，因为一不小心，我们就白了头。
哈哈哈哈哈哈
骗你的
其实
没有下雪
也没有你