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“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

一次去河里游泳！他奶奶地不知道那个贼把我衣服裤子一起偷！（起码把我裤子流下吧）！害我穿者3角裤到对面公用电话打电话！对面老板还是个女的！一直笑！我还要站在门口等我哥们来救济！结果站了半个小时！该看的都被人看了！不该看的也几乎被看光了！我怒啊我和两个同事窝在寝室看电视(2女一男),看到一个电视节目.说是肾不好的人,脸色发黑,我们第一反应就是盯着旁边的男同事,大笑.从那以后,另一个女的老笑他,肾不好,肾不好.那男的就问她:"你知道肾不好会影响什么功能吗?"那女的睁着无辜的大眼睛说不知道.然后又跑来问我,我实在不知道怎么回答她,只好说,影响什么?影响生小孩呀!!她郁闷了半天,肾不好跟生小孩有什么关系?哈哈小学有一男一女打架，那女的够凶，老是往男的那踢，男的最初占劣势。后来男的奋起一搏，双手狠狠地往往女的胸部推去。女的马上脸红起来，说：“真够狠的，欺负我早熟”

今天早晨急忙化妆，睫毛夹看都没看就开始用，结果橡皮垫错位了，没有发现，只听咔哧一声，我的右眼睫毛只剩了一半，哭啊……本来就短，现在更短了……前几天去一个女朋友家玩，玩的正开心呢，男友打电话说要过来。一会男友过来了，没想到一进来就问，你们家有厕所么，朋友答道有，男友又说了，有就好，我要进去换个东西！！~~我和女朋友巨汗``这年头男人上厕所也要换东西啦~~前几天去一个女朋友家玩，玩的正开心呢，男友打电话说要过来。一会男友过来了，没想到一进来就问，你们家有厕所么，朋友答道有，男友又说了，有就好，我要进去换个东西！！~~我和女朋友巨汗``这年头男人上厕所也要换东西啦~~

我是在酒吧做营销的！昨天订了一桌客人！客人问:你是天津人啊！我说:是的！客人又问:你们天津骂人最经典的一句话是什么？我答:我操你妈妈！接着客人去我们老大那投诉，我直接被罚了500！家有有一对双胞胎儿子，在一个学校一个班里，现在小学3年级，每次开家长会都是我去，因为他爸爸自从一年级去了一次后，就再也不好意思去了，因为弟弟倒数第一，哥哥倒数第五，老师每次都重点提一下双胞胎哥俩。一次数学考试，弟弟得了23分，哥哥得了45分，回到家来，被粑粑批了一顿，让他们自我检讨。两人委屈地回到房间，我偷偷在门口听，听见弟弟说，哥哥你怎么这么聪明，数学怎么学的，你教教我呗。哥哥委屈的说，都是你，这么笨，每次都害的和你一起被骂。过了一会，只听见考了45的哥哥给考了23分弟弟讲怎么学好数学……我是在酒吧做营销的！昨天订了一桌客人！客人问:你是天津人啊！我说:是的！客人又问:你们天津骂人最经典的一句话是什么？我答:我操你妈妈！接着客人去我们老大那投诉，我直接被罚了500！

这是在东北零下三十多度的严冬。黑龙江“北疆子弟兵”脸上哈气早已成霜，雪中绽放笑容他们无比可爱。让我们向军人致敬。我在包头棉纺邮政储蓄，一天一个中学生模样的小孩来说，班费存折被人偷取了，想让我们帮忙看看录像是谁取的，要不他就得赔这六百多。我一时好心就给他看，看的时候一同事无聊问人家是什么学校的，小孩说：体校散打班的！找到那段录像之后，那小孩看了一眼说：噢，是他呀，看我回去不收拾死他。我们还劝他：有事好好说，别打架！那小孩说：没事，我是内蒙青少年散打组冠军，他才第四。。=.=!太彪悍了。。不想说过多少给糗友送一盒，但我希望顶得糗友长命百岁！