很多时候

我迷茫了

比如现在

突然有一种不知道自己身在何方

要做什么的感觉

还是以前无忧无虑的时候好

什么不懂

也不用去管去问

长大了想得也多了

明明不管自己的事

却总要去插上一脚

所以总是好心没好报

其实人活着都挺虚伪

就说在这现实生活中吧

朋友算什么？

曾经以为朋友能走一辈子

能一起笑一起哭

结果都是一个字：屁！

能陪你走到最后的能有几个

一个个踩着你往高处爬

好朋友可以拿你当垫脚石

好朋友可以面前和你说笑

背后和你男人勾搭上

最后来个冠冕堂皇的理由

真的很可笑

我想我现在可能不正常了

我总是说一些不着边际的话

想到一搭说一搭

根本不知道想说什么

也不知道要说多久

其实我累了

可是我不想停下来

爱情看起来更是虚伪

起初我还是对一见钟情抱有幻想的

现在看来很多爱情其实建立在物质基础上

人还是实际点�

也许有家庭原因吧

我总觉得我和别人得到的不一样

我觉得别人有的其实很多我没有

所以我开始怀疑一�

其实我真的很羡慕一些人

羡慕很多

甚至嫉妒

也许这就是不�

其实我挺不懂事的

真的

我特别感情用事

有时根本不经过大脑

但是真的没恶意

可是谁又能了解？

我觉得没有一个人是了解我的

这种感觉特别孤单

有没有别人

跟我一样很想被安慰

我总觉得身边的人对我不够好

现在想想

可能是我对他们也不够好

付出总是要大于回报

当然

付出很可能没有回�

即使恋爱也只是想找个寄托

往往在孤独的时候空虚的可�

有时我觉得自己特NC特没种特丢人

真的

没办法

虚伪

明明是讨厌的人

还要装作一副不错的样子去说话

挺不齿的

其实

有什么就说

不是挺好

其实人真要为别人想想

设身处地

我觉得这样换位思考挺好

能站在别人的角度思考

我觉得那就已经跨越了LOLI的界限了

你要知道


你不喜欢别人


别人也未必喜欢你

想起一句话

老人是看一眼少一眼的

真的是这样

那些生命不知道什么时候就会离我们而去

转瞬即逝

不单单是老人

包括我们所有人

我都不明白我现在活着干嘛

我总是被逼着做我不喜欢的事

我喜欢的事一件都不能做

我不想学�

我真的觉得我有抑郁症了

看来我得去找个心理医生

否则真得憋疯�

人完全没办法得到一个完全独立的空间

无论你做什么

都会有人在看着

这种感觉特别令人讨厌

想说不能�