回家将近半个月，以为能放下，果然只是高估了自己，回来就听说公开了关系。意料之中却依旧神伤，努力的保持着那份不科学的淡定，不想被看破自己狼狈败逃的模样。呵，有时候想想自己，真是蠢到无可救药，家里条件谈不上非常富裕，至少我待盐城的话，吃穿住行不用发愁，家里也开始全面反对我来上海，再来上海这地方，除了是答应孔哥的那句“我来你这里上班”，就只有对你的那份，也许叫奢望吧。我回家这段日子里，找过同学酒后哭诉，黯然神伤，哥们都说不值，那又如何？“为了得到我想要的，我可以不择手段”，明明下过如此的决心，但依旧敌不过心中的那份嫉妒、那份苦楚，我感觉我再见那人一面真保不住我能忍住锤他一脸，但又能怎样？打的他满地找牙，你会为他心疼；我若斗败，又能值上几个钱？何况现在的我，本就满身心残破，还能扛的住几次身心俱疲的打击？一次？两次？三次？我不知道，但是我知道，再有一次，我一定选择逃避，也许，我选择逃避，才是解决问题的最优解，但是，人是非理性的动物，我若选择逃避，何必再回上海，何不远离是非地，在我那一亩三分地上潇洒的活着？回来我就是为了那句“不择手段得到所有”的诺言，然而现实的残酷之处便是：誓言本身就是flag，自从那晚的噩梦之后，我一直在避免给自己插旗，但无奈我发现这事时，梦中之所以被我称为噩梦的事早己发生，我却无能为力，只能默默的看着这一切，如同默片中的角色，所有的心声、所有的憔悴都被无情的阻挡在那一片玻璃后，只有我一人知道，屏幕前的你和他都是观众，只能看见我表现出的冷漠与无情，却不知我内心的癫狂与绝望。
今天去公司，收拾东西，本可以不用去，但是身体背叛了我，我去了，千言万语，嘴边沉默，只有那份冷淡，我的身体一直在背叛我内心的挣扎。
我与你的关系一如玻璃，碎成一地，粘贴修补早无意义，即便圣手一点一点粘回去，也是满屏碎纹，再无纯净，唯有回炉重铸，但你那部份却早被拾起回炉，重铸成另一片，只有我那一半散落一地，无人问津。
也许是诅咒，若要重铸，我唯一的机会，便是你那面新的玻璃散碎一地之时，我不知该如何摔碎那面玻璃，我唯有静静等待。我要完成我的诺言，不择手段的耐心等待。
此时我倒是愿意相信小米的那句：永远相信美好的事情即将发生。