如今的我，离开大学校园已有数年。

或许大学四年是整个人生最美好的一段时光，没有高中时期似乎永远也做不完的习题，没有父辈为一家人的生活努力拼搏的压力；可以自在地在流动课堂接受高等教育，可以有丰足的时间去施展自己的兴趣爱好。甚至，可以收获一份似乎不用考虑太多的校园式爱情。

关于爱情，大学时期甚至毕业后的一段时间我都不敢涉及。我知道，这里面有太多的无奈。

载着家乡关心自己的亲人的期盼，更是为了自己。充分装扮着自己的最后学生时光，做着自己觉得有意义的事情，尽量充实着自己课外的业余生活，尽量不让思绪触碰自己心灵底部渴求爱情的念头。

可这根本避免不了。

独自一人走在校园充满着温馨气息的小路上，时不时会有一对情侣有说有笑地从自己身旁经过。自己依然保持着淡然的表情从容地走着，努力想象着刚才只是一阵风轻轻飘过。不过自己很清楚，我无法平息心底那时不时泛起的涟漪。我也是个正常的男子，我也渴望能有一份属于自己的爱情。

但是，我常常问自己：你能保证给对方幸福吗？经这一问，当时的我的心里虚虚的。六月份就要离开校园结束自己的学生生涯了。我喜欢什么样的工作？我适合做什么样的工作？我能在我的工作岗位上表现得如何？能否胜任将来的工作？学管理专业的我不能不思考这些非常实际的问题。家人为了自己能上大学已经牺牲了很多，难道毕业之后我还能再向家人伸手要钱吗？如果真是这样，自己的大学该有多失败呀！如果我立不住脚，我又怎么能同自己心爱的女孩愉快地去外面吃顿好饭？怎么能同自己喜爱的女孩愉快地逛街？怎么能同自己心爱的女孩畅游祖国的大好山河？这一切，太实际了，当时的我甚至不敢深想。

黑夜降临了，我喜欢到寝室楼的楼顶，伴随着朦胧的月光，找一个安静的角落，抬头望向寂静的夜空，播放手机里面自己喜欢的音乐，跟着节奏轻轻地和，让歌声抚慰自己有些凄凉的心灵，在歌声中寻找着一丝丝心灵深处的共鸣。有时，我竟发现好像有眼泪藏在自己的眼窝。可我知道，作为一个男人，不能让眼泪滴下来。

终于，要离开校园了。再见，我的学生生涯。再见，曾经在意过我的人。

毕业后的头两年，由于没有找到人生的奋斗目标，不知道自己适合做什么样的工作，活得非常迷茫。自己像失去灵魂一般每天麻木地绕着这个城市四处奔走，穿梭在每一条大道和小街，“忙碌”到好像连思考自己究竟在做什么的时间也没有。可最后结果如何呢？

很清楚地记得，在自己最窘迫的时候，银行卡上只剩下几块钱了，于是有了第一次也是唯一一次向房东缓交房租的请求。自己有些好面子，借钱的事情不好向他人开口。于是，我打算编个借口让家人给我打几百块钱过来。拿起手机，找到了家人的号码，思索许久，我还是自始至终没有勇气拨打过去。

如果学生时期我可以以学生的身份向家人伸手要钱的话，如今该以什么理由再次伸手呢？为了自己的学业，家人已经非常不容易了。现在自己已经毕业了，不但不能反哺家人，反倒让家人再为自己付出，这实在说不过去。

这样的日子还要持续下去吗？难道我只能一天天等死吗？究竟自己适合做什么？到了该认真思考这些问题的时候了，到了重新审视自己的时候了。我必须使我的头脑保持清醒。