估计很难有人只从“高一焦虑两个词”来判断休学对不对

或许有的人有和我一样的经历，那么，可以给我点建议么？
或者随意安慰我两句也好
我刚上高一，休学中
我成绩一直还好，不知道现在先放下学业会是怎样的结果
会有好转么？会毁掉我的生活么？
会毁掉我的人生么？
我父母每次都讲
你要是不上学，你这辈子就毁了
但是，现在学校不容我
我得休学，学校不要一个每隔几天就哭一场抑郁几小时的孩子。
学校也不要一个不守纪律忽然跑出老师视野的孩子（轻狂躁，想跑步，想和陌生人打招呼）
每隔几天回一次家
老师觉得厌烦，我父母也觉得我不懂事
每次过后，我都很自责。
想死，好想死啊。但不敢说出来。
想过无数种死法，要么太痛苦，要么成功率太低（也不想变成傻子）。
不敢实践，只拿小刀割过手腕，割得很浅，我爸妈都没发现
绝望，生无可恋
我每次抑郁发作都想一个问题？
人生总是如此艰难么？还是只有我这么觉得？
如果可以立刻死去就好了，就不会这么多难过的事了。
一切问题都解决了

你这种情况是否在学校也学不好？影响正常学习生活了就要好好休养一段时间把病养好 疾病会毁了你的生活而不学习并不会有这么大的威力 在家心情好的时候可以随便学学 心态要好学不下去也没什么 学校的那点知识什么时候学也晚不了你还有两三年呢 跟你父母谈谈让他们不要对你施加压力 最好是让心理医生吓唬吓唬他们

我从躁狂到抑郁转变的很快，大概两三个小时到一两天就能转变。
所以我没自杀成功过，因为还没开始或还没准备好，就转成了轻躁狂（开心兴奋啊，想蹦想跳，思维敏捷，很有活力。想和陌生人打招呼。可爱积极乐观阳光。）
抑郁的时候，只要一点儿刺激，就会大哭，浑身颤抖，喘不上气。大概能哭十几分钟到半个小时。（所以，学校建议我休学。经常这样哭，在学校影响别的同学）
我也有正常平静的时候，大概能持续几天，最多两星期左右，就会又变成躁狂抑郁和少少的正常时刻穿插在一起的状况。
有时候的我活泼可爱，比大多数人都灵敏健谈。很有趣。爱闹爱撒娇。
有时候我沉静平和，通情达理，善解人意。稳重有主意。
有时候的我，就是抑郁的我。永远隐隐感到焦虑。敏感神经质，易激动，经常哭的歇斯底里，拒绝交谈，阴郁，厌恶一切包括自己。感觉不到别人的情感，看到亲人朋友，只觉得漠然。有很多痛苦地回忆折磨我，如潮水要溺死我。
这都是我。其实我爱每一个自己。我愿意接受每一个自己。既然命运如此安排，那么自有它的道理。乐夫天命复奚疑？
但是这只是我一人的想法。别人不会接受我。如果我不能变得和别人一样情绪稳定，那么我就无法有正常的人生。

而且你不严重！初期经过治疗和调养慢慢会恢复的

我小的时候有过心理创伤。并非是几个严重的事故，而是日复一日的精神虐待。
我抑郁时，总会想起以前的事。
点点滴滴，如诛心。
我看到一个场景，让我想起从前发生在我身上的事。就会迅速进入抑郁的状态。
甚至有时候我都不知道为什么看到这件事会泪流满面。但就是这么发生了。
无论我狂躁，抑郁，或是正常。我的心中，那些记忆，那些感受，听觉，视觉，被抛弃的感觉，愧疚感，厌恨感，不安定感总是潜伏在那。
这是我痛苦的源泉。我从小比别的人感受更多，想得更多，甚至读得更多。
这不是我的选择。
但我相信，是福不是祸，是祸也躲不过。只是做我自己吧。活下去，努力的，拼尽全力的，活下去。
或许有一天，我童年期望的，一直求而不得的家，一个安定完整温暖的家，会出现。
或许那一天，我心中这个充满腐肉的口子就被清洗了，愈合了。
我就能轻松的活着。那时，我一定会感激我没死在今天吧！

高一休学完今年复学，两天之后辍学的我来了。我现在觉得被社会抛弃了，也觉得没意思，想死。读书是真的跟不上了。我现在劝你一句，好好养病但是心情好的时候多学学（养病第一），到我这般地步就惨了

我也是高一休学，但是我现在快大专毕业了，好好治病吧，开心最重要，以前我老是在乎成绩，在乎排名，最后累了，随他吧

听哥的，休学好好治疗。等病情稳定了再回学校学习。摆正心态骚年，做好和它长期斗争的准备

我大三了，打算留级一年

不要休学，继续上，我当是看不进去，就抄书，不然你会堕落的