我并不是很想他很想见他很想跟他说说话很想跟他在一起 我只是经常想到他 吃饭的时候想到他喝水的时候想到他玩手机的时候也想到他 有的时候梦里梦到我们还好好的醒来觉得挺难过想哭又哭不出来 我删了他的QQ可是我背的出他账号于是我每天看无数遍他的资料 他不改昵称不换头像偶尔改个签名我就会很激动好像他还在我身边他怎么样我都知道 我频繁的去他们小区 我拉着基友从他们小区路过说我只是过来散散步 即使他们小区离我家有一个多小时的车程想过去的时候我就过去了 也不是想偶遇其实怕偶遇 毕竟是我们一起走过的路真的就是想去转转 收拾东西的时候他送的东西是该扔了可是转念一想又觉得还是留着吧以后老了可以做个纪念 我知道我就是舍不得我就是觉得我们还有可能我其实也知道这可能小于等于零 我们去了不同的大学本来说好要在一起然而最后他去了北方我留在南方 我自己大学的贴吧没关注他大学的贴吧我却关注了 有的时候想到什么话却没来得及跟他说憋在心里难受我就去各个贴吧发帖当然没一会儿我就会删帖 我怕被朋友看见毕竟我一直说自己早就不喜欢他了
我也不是特别喜欢他 也不是喝醉了酒 只是想着他的时候说什么都颤抖