当玛丽苏剧再也钩不起我的兴趣，当不再因为缺爱而显的娇柔做作，当自己学会安慰自己，当开始渐渐去摆脱他人所带来的不适，当对自己所做的事有些清晰的认知，我正行走在路上

我知道自己不减肥会显的很壮的那种胖，可突然间不想去很刻意的去减，无关美丑，也是也是我的一种生活状态，总会有我想去控制体重的一天，也没必要因为胖而抱怨良多

其实女孩子好像总是好像有很多或者必须要有的择偶条件，后来和老人相处一段时间后，突然觉得，细水长流的感情不是你们俩有多适合，而是一个男人在以后的日子里是真心的体贴你，能向你让步，毕竟女人总归是折腾不出来什么大风浪的，当然也有特殊的例子，但像我这种还蛮体贴的，决定权的大事我可以不管，但还是想等那个在生活的琐碎里能无条件为我让步的人，不能说是有多爱多爱，而是过日子，当然，前提肯定是对方爱你

别怀疑，世界的差异本来就很大，在不同的起点演绎着不同的人生，所谓屌丝逆袭才是属于几个人的神话，不幸总是有千万种不同，幸福却总是大体相似。

以前觉得像珍惜身边点点幸福这种话特别幼稚与心灵鸡汤，现在想想自己一直很浅显的去看这个世界，不知不觉自己就会很压抑，很狭隘，其实去融入周围简简单单的幸福吧，家人总是最简单最深情的陪伴

或许朱茵真的是美到我心里，大话西游也因为她而变的生动

有些话一说出口，其实是后悔的，已经在压抑的人，再在伤口上补一刀，是不是还是没长大，在我还是小孩子的思想里，长痛不如短痛，难熬就不熬，可是是不是随着年龄的增长，这是不是一种无知，一种只照顾自己感受的自私

口无遮拦不是爽朗，是自私

以前总是会很热情，顺手而为的事总是会主动帮他人，因为我相信人性好的一面，因为我相信对方也会在我无助时顺手而为帮助我，后来我越来越衡量得失，很多事不再乐意做了，其实不是我受伤了或者怎样，只不过我的善良是属于需要回报或者不损害我的利息，毕竟我不是白莲花，我不知道这种变化属于什么，或许变得世俗，定义总在翻篇，大抵是自己总在计较，计较着别人，计较着自己，不愿吃亏，却总愿意回报

端平心中那碗水

心里很累，总觉得自己有点接受无能，挑自己毛病，每开一门新课，就觉得自己很笨很笨，努力也不知道怎么努力，无形的压力，在一个二三流的学校里，过着不上不下的人生，就这样中庸下去，吊着的，不过是自己

长大又是什么呢，是不是现在可以一个人去很远的地方兼职，感冒到头疼都不敢吃药怕自己瞌睡影响工作，好像所有困扰在现实面前，总是显得微不足道，病了自己抗，没人会管你，答应别人的事就得做，没有那么多反悔的机会，路痴也得学会自己出去，没人会一直带着你，差一个月我就满十九周岁了，是不是成长的路就容不下矫情

我也不过是想找个人疼爱我

就像是不想干的事也得干，无法干的事也得想办法干一样，哪有一直的逃避与安乐，如果连个解决问题的能力都没有，还不如滚回家睡去