又如何 是啊。

我向来咎由自取 作茧自缚。

就是很想找谁一吐为快或者一醉方休的时候 只会默默作罢 我怕人看到我狼狈的姿态 我自信我的自我修复时间 要比别人忘记我失态的时间短的多。

向来懂事谨慎的人如果做错了事 会收到比叛逆任性的人更加不近人情的裁决 以及从前赞许你的人 表现出的 你怎么变成这个样子的 嫌弃

就算挣扎也无济于事 纠缠到底就会两败俱伤切伤及他人 想了很久只能叹息放弃

很久以来家里是冰冷的没有温度的 偶然有几句话可能会变成冷嘲热讽或者针锋相对 但是早就默然习惯

把我尚且能拥抱的喜爱的小伙伴们亲手送走 避免它们受苦 也断了自己最后的依靠 我不知道我在干什么 就算做完这些之后话都不想再说一句 我也还是做了 我不喜欢的地方 不要囚禁谁

妈妈跑去参加所谓的同学聚会 大概有一半原因是不想面对中午和舅舅喝醉了的爸爸吧 好想总是这样 心里顾及的越少的人就越容易全身而退 而我不可以

我这几个小时啊 听够了宠爱我的人 吐出的刺耳的话

如果你一心庇护的人 收到污言秽语的攻击 你会不会有些难过 当然你可能会说 谁他妈这样老子剁他 豁了这条命怎么样 听起来很有道理 那如果双方都是你想要捍卫的人呢

我知道没有人可以分分秒秒的做谁的栖身之所 那你走啊 滚吧 别烦我 都怪你 诸如此类的 我应当是习惯了。

我常常劝自己知足 只是偶尔啊 极少的一些时候 我觉得我是无处容身的 我知道这是矫情和偏激在作祟 可是那种无助感和无力多做解释的失落 是真实的。

我躲起来 一会就好 我不能惯自己这种难过就需要陪伴的毛病

最终还是要做到这一步。