我爷爷熬东西睡着了把这事给忘了，然后惊醒这一幕似曾相识！没错，在我梦中，不过忘记这件事的是我，最后锅坏掉，我被嫌弃！

不知不觉回家中半月有余，还是偶尔的感慨万千，悔恨交加，各种情绪在心头。仅有掌阅慰籍良心！

我妞生崽崽了，就一张图片，忘不掉挂念着它。未来男朋友今天在四姑娘山，还是一如既往的能跑，前几天他在成都，思虑良久还是没有去见他，错过这次，再等十年。虽有遗憾，但也圆满

重温了以前的经典动漫，邋遢大王历险记和哪咤传奇～其实是只看了一点点，还是能够感受到小时候的那种感觉，那么一丢丢的感动

自6月13号到今天，快接近两个月的时间了，一直不敢写他，怕写出来的就不是他了。在漠河呆的一个月，能遇到他是我觉得最有福分的事，在他的前几天，我小哥也看上了一个女孩子，但是他说他不会表白，因为觉得给不了人家什么。才想起来，原来我们都不在是那个遇见一个人就可以说喜欢的年纪，做得最差的事情就是跟他说我要暗恋他，然后就粘糊糊的跟人家说话。

或许就是那一秒我觉得自己好像找到了一个可以喜欢的人。之后是交换的微信，因为另外一个小伙子是黑龙江的人，跟小老板很有话题，说到我可能不喜欢东北人，因为说什么能动手的时候就不要吵吵，感觉很暴力。交换微信之后，小老板就逗我玩，很大力的拍我，当时就哭出来了，我想可能是因为有他在，总想表现得柔弱一些。

因为自那以后，总是把他挂在嘴边，什么未来男朋友啊～小友啊之类的。回到学校也是，被寝室姑娘说我为什么总是这么喜欢倒贴。然后想起来，被我这么喜欢过的人不止他一个，像夫人就是，当时以为不会再像那样子喜欢一个人了，现在想起来原来是自欺欺人。一个人的本质是没办法改变的，就算多喜欢，最后也只是淡淡然不联系。

总是习惯性阴暗，没有办法好好的跟人聊天。七月底他说要来成都，我犹豫了很久，没敢去见他。然后就这样子错过了，喜欢一个人，究竟该怎么相处。没有西藏，没有成都，没有爱情，只有错过

昨天母亲回来过，一起坐在德克士喝了半个小时的茶，然后就把她一个人丢在那儿，我走了。之后聊天说了一些哲理，不知道她能不能明白，或许只是我的自以为是。昨天也把护照拿到了，然后现在又想去把港澳通行证和入台证办了，想法总是那么的多。小友昨天到海南了，海之蓝，梦长留。你在三亚闲庭信步，我在乡下摸黑走路。

总能发现一些特别有意思的书～ 福楼拜说过，‘语言就是一架展延机，永远拉长感情’。我不需要和你拉长感情，所以不和你说话。

白天睡太多，晚上睡不着！

昨晚做梦，梦回漠河，像是在逃避什么，然而到了哪儿似乎也没有什么变化，还是一样恐慌，因为没有熟悉的地方，看到熟悉的人也不在熟悉那种，或许那里是我的伤吧！漠河，一辈子注定只能去一次的地方

现在的状态就是不想从象牙塔走出来的小女孩。没有成长，没有感悟，就像活在永远的十八岁。

给自己找了一些事做，报了政法干警，司法助理员，只招两个却有160多个人报名。感觉有点无望，但是感到无限的希望，因为曾经有一个机会让我去上海再读两年书，想想就会觉得很幸福。原来我是有这么的不想离开学校。刚才做了一道题，关于“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”里面的梨花原来是雪景的意象，并不是真真的梨花～