前两天出去玩，一路上遇到了好多毁三观的事……

前排坐等

01.
出门，坐出租车去火车站，出租车司机好热情，热情的让人真心受不了。
司机:这全家大包小包的去哪啊？
爸爸:去火车站
司机:哦，出去玩么？这么热的天，是去海南还是三亚还是青岛还是上海还是……
爸爸:……
师傅你的地理真好

02.
到了火车站.验好票到候车室，因为出来的早所以还有很长时间要等，闲的无聊的我决定去买书看，到楼下才发现是许进不许出，郁闷的要死！转身，只见一个人坦坦荡荡地睡在长椅上看报纸，看他周围还有蛮多的样子，于是上前询问。
我:报纸卖么？
路人:卖！
我:多少钱一份？
路人:省内坐票一站五十，卧铺一站一百；省外坐票一站一百，卧铺一站一百五。
我:……
大哥当黄牛你还当的如此光明正大？！

03.回到候车室，发现有免费wifi，于是破密码连接，不过一会儿就掉了下来，再连，再掉，再连，再掉，遂怒，到车站建议簿上写到
我:wifi信号差差评
回来的时候发现上面竟然写了回复
回复:还在为wifi信号差而烦恼么？快安装某某wifi信号增强器，从此强大的wifi信号跟你一辈子。
……这真是个惊悚的故事，还有，这么打广告真的好么！

我也来暖贴

05.火车上不光有零食和盒饭叫卖，还有火车推销员推销各种产品。
推销员:要黄瓜剥皮机么？美容神器哦！今天只要35！35美容神器带回家！送给老婆增进感情的美容神器哦！
我:（摇头）没有老婆。
推销员:没有老婆可以送给别人的老婆嘛！
我:……
推销员:要手机充电宝么？火车上手机被玩没电即买即充，只要20元！只要20元！
我:（摇头）火车上玩太久手机对眼睛不好。
推销员:没关系，你可以租给别人祸害他们的眼睛！
我:……
推销员:要和谐号模型么？会动会亮还有叫哦！送给亲戚朋友的孩子绝对好！
我:（摇头）不好意思，我亲戚小孩此我大。
推销员:也许他童心未泯也说不定。
我:……
推销员:俄罗斯进口电动剃须刀，一个30两个50，包换包退！
我:（摇头）你觉得我有买剃须刀的必要么？
推销员:可以送给未来老公当定情信物啊。
我:……
史上最会推销的火车推销员之一

06.路上无聊于是妈妈给我讲她以前读书时候的事。
妈妈:以前你大舅是我中学校长，舅妈是我小学老师，一旦我在学校犯了错立马就会被家里知道，所以在学校根本不敢犯错。
我:难道老师们没有特殊照顾你？
妈妈:没有
我:我不信，拿出证据来啊！
妈妈:小学数学从没上过70
我:……
我信了！

07.妈妈:记得刚上学那会学校没有椅子，都是自己带椅子到学校上学，那天我刚上学，觉得课文又长又难，于是就抱着板凳回家了。
我:外公没有教训你？
妈妈:没有，他只是把我板凳拆了烧了又给我做了一把新的。
我:（大惊）这么好？！
妈妈:（面无表情），但他所有的钉子都没有完全钉下去。
我:……
这是亲爹，鉴定完毕。

08.
妈妈:前两年学校没拆时对面有家小饭店，我们当时聚会去那里吃饭，旁边有人叫了碗三鲜汤，端上来时问服务员里面为什么没有火腿肠，他们那边三鲜汤都有火腿肠，服务员二话不说就给他切了火腿肠。
我:……
真是大气的服务生

09.
然后妈妈她们也点了碗三鲜汤，告诉服务员她们那里是放笋的，服务员二话没说拿来了笋。
……所以三鲜汤是自助餐？

10.最后她们结账准备走了，妈妈要洗个手，于是到了后厨洗手，惊讶地发现后厨就设在菜市场内。
……难怪要啥有啥

11.
火车上有个熊孩子精力充沛到爆，总是来回不停的跑来跑去，他妈被他逼急了。
孩子他妈:再吵我就把你扔出去！
孩子:（认真）车窗上有写不准向外扔果皮纸屑。
……于是你给自己的定位就是果皮纸屑么？

12.
回来的时候火车上也有一对母子，母亲的声音不是很好听，因为回来是晚上，厨师出来寻找订单，看到那小孩特别可爱就调戏他。
厨师:不回家了吧，和我在车上学手艺，顿顿给你吃牛肉。
孩子:不要
厨师:为什么？
孩子:牛肉不好吃，我要吃鸭肉。
周围的人顿时大笑，他妈妈也笑了。
突然孩子大哭扑到他妈怀中。
孩子:妈妈我不吃鸭肉了你不要变鸭子。
……年度最佳腹黑帝