既然是日记就重新自我介绍下吧，我呢，是个从小就在养父母家里长大的孩子，小的时候根本就不知道这回事啦，大概是高二的时候，亲生父亲来找过我，准备接我回去，那个时候我才知道当初是因为家里负担不起，在我还不懂事的时候就被送走了，现在条件很好了，他们决定把这件事告诉我，但是愿不愿意都有我来决定。其实这么多年一直在这里生活，肯定会舍不得，养父母没有其他的孩子，我觉得他们把我抚养成人，我应该用我的下半生去回报他们，而且当时还有个女朋友嘛，最后没有跟生父走，留了下来。

虽然说是在养父母家里，可是他们并不是经常在家，而且我是不跟他们住在一起的，所以一般情况下是见不到父母的，『说到这里我已经快两年没见到父亲了呢』生活来源的话，父母也会给我打钱，但我这个人有点傲娇，这样坦然接受的话自己都不会同意，所以都是来打一下零工来维持生活，以前在吧里可能说过我自己创办过一个商业性的游戏公会，简单地说是利用一些固定的玩家组织去玩一款人气比较低的游戏，来提高游戏内的活跃度，这样每个月会结算报酬，这也是以前生活的主要来源。

我有一个算是青梅竹马的好朋友，名字叫月澜，很奇怪的姓氏，从没见过其他姓“月”的人呢，很漂亮，性格也很好，厨艺很棒。她的家庭跟我差不多，一年中也是见不到几次父母，所以初中到高中的几段时间我们会住在一起，平时吃饭的问题都是交给她的，这也导致我在高三的时候连煮面都不会『现在的话可以勉强弄一些可以吃的东西，不过不好吃』，跟她的话还有很长的一段故事，以后在何时的时候在讲，我跟她现在已经没有联系了，结局蛮伤感的。『PS今天先到这里，先把坑开好，现在太晚咯。以后慢慢写。』

支持lz~~~

回复 恋恋不忘笑红尘 ：是你亲身经历吗?
开篇就很感人。你挖了一个值得期待的坑。精彩文字继续。。。

今天继续更一些
不知道其他人有没有自己过除夕的经历呢，中秋节，元宵节这种节日都是应该家人团聚的吧，但偏偏很多时候老天就是喜欢把诸多孤独强加到同一个人身上，那种感觉像是在喧嚣的光芒中漫步，但唯有你的身边是触不到的黑暗，似是透明却又戳不破，想走出去却又在原地徘徊。孤独和寂寞感真是无论经历多少次甚至多少年也无法释怀，无法于置身事外般享受在其中。

不过我也是乐观的人哦，为了不把身上的寂寞传染给身边的人，早早便学会了如何融入到喧嚣中，尽管这不是真正的融入，但我会为了交到一个新朋友费尽心机去走进别人的世界，对我来说，或许有更多的朋友才是对自己最有效的治愈，既然老天让我们相遇，那么又有什么理由来拒绝这份恩赐呢，当然这并不是与任何有过一面之缘的人全部成为朋友，至少性格不合就不可能成为好朋友。

这个月真是焦头烂额，大概也是在家里闷久了。几天前我还一度怀疑自己是不是得了自闭症，会想一想自己以后要走的路，结果就是越想越烦。不怕告诉大家，女朋友和我不在一个城市，而我又在上学，但很快就毕业了，因为某种关系机缘巧合我获得了毕业之后可以去网易工作的机会，对于这方面一直有很大兴趣的我欣然答应了，可让我纠结烦闷的是，网易的公司并不在女朋友现在居住的城市，这就意味着，即便是毕业，我也没办法跟女朋友在同一个城市，这问题我相信很多很多数之不尽大学生都遇到过，别人的话我真的会毅然决然的告诉他选择前途，天涯何处无芳草。但这种事放到自己头上真的很难办，也并不是说不在一个城市就没办法相处，只不过始终都分居两地总会出问题的吧。

你的随笔点滴真挚诚恳，挺感人的。
可惜咱吧和所有贴吧一样都比较冷清，但回复的少点阅的多也未可知。

你遇到的事，是挺使人纠结的。
可心的工作和可人的女友，二者都至关重要。但不能老拖着，毕业前必须择决。
这要看你爱她有多深，如果是已认定的知己，就好办了。倚老卖老的说，既要组合家庭，长期两地分居终究不是事儿。。。

今天是因为一点点小事跟女友吵架，感觉从来没这样像模像样的吵过一次架。事后感觉还挺有趣的，谁都不肯让步，吵着吵着，连自己都不知道吵下去有什么意义，但就是不肯做退让。
似乎绝大部分人都会在生活中，婚前或是婚后，因为点滴的小事而大动干戈，也有许多无趣的人会兴致勃勃的来研究，包容和沟通到底哪个才更重要，然后把这些理论写成书本，或是叫恋爱指南，或是一门独特的心理学，这些人或者被称为恋爱大师才对。竟然苛刻到把普普通通的相处细化成这种程度，通过一字一句来分析对方的心理，想想就觉得可怕了啊。
其实，我想大概所有的不愉快都是因为对现状的不满足才引发出各种各样的抱怨吧，既然无法避免就坦然面对，给自己施加一份钝感，充其量也只是对方一个无心的抱怨，何必较真呢
珍惜眼前的一切，学会满足才会拥有的更多。

如果与一个人交流会让自己感到心烦，甚至愤怒，那么还会不会再去与那人交流呢。如果对一个人的忍耐已经到达一个临界值，那么还会不会继续忍耐下去呢。那人并没有做错，性格使然，我从未怀疑，也从未刻意试图去改变那人。但内心却期待满满，希望终有一天那人会在某一个夜晚，某一个思考的瞬间幡然明了这对我或许有些不公平。
或者现在我明白了这些都是我咎由自取，太过放纵属于自己的情绪，把内心压抑成了一个在外人眼中温顺且平易近人的好脾气。我不想给自己太大的压力，会让我觉得自己很虚幻。我想跟真正的自己交个朋友，让我看看卸下面具的我到底是一个怎样的人。于是我决定不再主动联系那人，或许这样才能让那人看清我的存在，也能让我看清这所谓的存在有没有意义。以上。

这是最近在一本书上读到过的一小段爱情观，很有感触。
对了，这本书的名字叫 无需讨好世界，且让自己欢喜。
是一本随笔，但句句发人深思。
这一段写的是一种观念，大致是“体验是一种幸福，占有会带来恐惧”
我们最大的恐惧莫过于害怕失去。所以，在爱情来临的时候，好好爱，不作。爱情离开的时候，好好分，勿念。
相遇，离开，告白，告别，重逢，永别，都是人生在世，起起合合，缘起缘灭的一种状态而已，我们都无力抗拒这一切的到来，都说相聚好，怎奈离别多。
所以，无论自己处于何种状态，让自己去体会，不用抗拒，无需悲伤，只需要去体会这种分分合合带来的情绪流动，去让自己接纳本该如此的一切，或安放于文字，或流失于时光，从而摆脱患得患失的心态，对于生命里的所有，不放弃也不强求，不悲不喜，安之若素。
最好的爱情或许是彼此可以成为最真实的自己，互相理解陪伴，随后各自安好，生活上可以纠缠，灵魂上必须独立，可以洒脱而尽情的去爱，然后各自做自己，互留空间，避免过分打扰。既然你我都是孤独而来，那就珍惜当下的相聚，不去改变对方，强迫对方成为自己眼里的爱人，去爱对方本身而不是你希望对方成为的样子，接受不完美就是最大的完美，理解，宽容，支持，赞美，从而让彼此拥有一段舒适的亲密关系。

今年我也毕业，也面临很多选择，毕业季挺难。以前才来这个吧，我才17岁的样子，那个时候我发的是要考大学信息和英语作业，慢慢的就长大了，想得更多了。