我高三了，一点准备都没有。现在还有作业没写完，要复习的知识点也一个没复习。我该怎么办？明明知道去做就好可是根本提不起劲去开始。因为我的未来一眼就望得到头吧，毕竟我是连活着都觉得麻烦的究级孤独症。啊，有哪个家伙来拯救我就好了。可惜除了那个人，除了我自己，谁都不行。
真可笑，明明一直都在安慰别人，轮到自己的时候谁安慰都没有用。
道理我都懂，只是想不通。快点死去，这是我唯一的想法。死亡可以逃避一切。可是我不能做逃兵。那样一点也不帅气。也许我有抑郁症，察觉到这一点的我每时每刻都在对自己说“活下去”，到现在为止，也只是为活着而活着而已。没有想做的事，没有目标，只是为了不让别人失望而活到现在的我。
不是这样的。让自己从封闭中走出来，就算不告诫自己也能坚持活下去的方法一定存在着。说的也是，为了找到某样东西，再难过的时光也过来了。
能行的吧……？
形象什么的，家人的期望什么的，未来的发展什么的，呵，那种东西与我无关。什么都不要想，什么都不要管，去做就是。

【你，加油啊。】

【我会一直给你鼓励。到明年6月7日为止。】

【既然还有很重要的东西没找到，那就不要自欺欺人地说那些肤浅享乐的话啊。】

【少来了，你并不是平凡的人。不要听那些凡人的话语而自甘平凡。】
【要回到无聊的现实中去吗？】
我知道啊，我知道啊。我知道优秀的人也很多，我不过是那么平凡的一个，可是我不甘心。

可以再坚持就一点吗？再坚持久一点，不与世界联系。也还有想做的事吧。
反正啊，又没有人缺了我不能活。

我应该留下哪个APP或者一个都不留？要不直接把流量卡卸掉？虽然没有网络会很难受可是不想输啊。

那就这样吧，反正也玩累了。不安下心做自己的事不行呢，明明有那么多机会可以提升自己。孤独也好寂寞也好，一年后见。

我一直在违背自己的心。
想画画，想学习，想学日语，想练字，想做手工，想运动。
看动漫或是小说很有趣，可是总是看着别人的作品会让我焦虑。
为自己的无能感到悲哀的，焦虑。
自己强大，毫无依凭，才能干脆地拒绝自己不想做的事。
不够强大的话这些就都没有意义了。
要这样说吗？
【我一直都将自己当做统治者而非被统治者来培养。】
所以，我想要的是创造，而非在别人的成功里自怨自艾。

对了，这次的成绩似乎糟糕到不忍直视啊。417分，515名，就算变动也不会太大了。
但是呢，我，君野，并不为此感到羞愧。
我憎恶世人的目光。
糟糕又怎样。我，为了家人一直努力地活着，不让自己死去。为了家人的期待以及自己的虚荣一直逼迫自己努力。但是，哪怕被家人夸赞，被同学簇拥，我仍然觉得自己是世界的弃子。也许我会对得起世界，但我唯独辜负了自己。
【这样啊，真的很抱歉。】
现在我就，去接你。
【放逐吧，世界。】

除了你自己，你真的什么也没有。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！

别慌，深呼吸，看题目，写。
【不要再让那时的事重演了。】
行了行了行了，咱们不写题去背点书吧。你已经很努力了。但是，这件事是无论如何都要去面对的。我期待着你能克服烦躁的那一天，我期待着。
认真做就是了，不要去想这有没有意义。你所做的一切，都是有意义的。

你的父母，他们很弱。他们不过是普通的市民，他们也有缺点。
而你，是他们所养育之人。
不可依赖他人。不可暴虐。不可捏造。不可狂妄。不可强词夺理。不可与人争执。
既是认定自己不凡，那就不要做市侩做的事。