将近六年我都这样绝望的渴望着被爱

可我偏偏有这该死的忧郁症 害我疑心重重 脆弱 孤僻 极端

自11年后我就没有了寻死的念头 可昨天想结束自己的欲望越来越强烈

我总觉得那些开口闭口要死要活的人太恶心了 所以我在昨天那样痛苦无助的时刻不敢跟任何人联系 因为我怕他们说我无病呻吟 觉得我在说笑不当回事 这样我想我更是承受不来吧

我好怕这样压抑的活着 我也好怕做傻事以后会后悔

我期待有一个人懂我的善变和脆弱 渴望在任何我无助时候抱抱我 拉我一把 而不是认为我发神经感到厌恶疏远啊

我控制不了 就因为我害怕失去 往往在身边人觉得和我一起感觉到累 压抑 甚至无法忍受我的时候 我就特别恨自己 我在乎他们所以我不愿意让自己察觉到他们对我的厌恶 我宁愿推开所有人 当然我也会痛我很痛我才是那个最痛苦的人啊 因为那时候我将一无所有 可大多数时候我都是一个人 我无可避免的孤独

遇到的一个个都居心叵测算计我 伤害我 最后再不动声色的看我处处防备有如惊弓之鸟的可怜模样

从不帮帮我 陪陪我

任我 病入膏肓

可是没人愿意真正了解我 我的内心太黑暗阴郁了 也没人喜欢听埋怨苦诉 我经历过的痛苦永远不会有第二个人能感受 何必从他人那里获取廉价的同情 甚至敏感的从他人微小的表情里看到对自己的反感

竟无言

在这里偷偷说完就罢

加油