沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。 家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜 拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切 成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲 一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就 给它了。。。。。。终于有一天当我爸看 到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时 忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种 子让它自己种呢？？？？

今天去买袜子...咯咯咯...问老板是纯棉的吗 ？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我 说找你有什么用，我穿了又不能换，老板 说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对 不还手，不信你试试...试试....试试...老板， 你是卖袜子卖疯了吗

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我 想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙 ，一边抱怨，夜宵就不用了，你让我好好 睡一觉就可以了，女上司说了句讨厌，红 着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟， 我次噢。。。

一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜， 告诉我谁是世界上最黑的！”
魔镜：“我草！谁在说话？”

女生都觉的打篮球比打羽毛球帅吗？
答：不，主要看脸，长的帅的踢键子都帅 ，长的丑的，打高尔夫都像在铲屎…

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好 女友，我唱歌给她听。
唱的正起劲，一位 老大爷走到我身边驻足观察。 顿觉害羞，停止高歌。
谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事， 你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去 的坎！

几个同学说去买一样的鞋子。逛了好几家 店终于看上一双，可是还想让人家老板降 点价。
其中一个同学说：老板便宜点吧！我们人 多！
老板听完噌地站起来，说：咋子嘛？人多 咋子嘛？我还怕了你们嗦！

家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说： “小叔叔，我长的是不是很丑？”
“没有呀！谁说的，我揍他去。”
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像 你。”
“我………”

放学回家，同学的爸爸顺路稍我，于是让 叔叔给妈妈发短信报平安。
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨， 我赶忙问：妈，怎么了？
妈妈一把抱住我给我看那条短信：是＊＊ ＊的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上 …
在我手上…
在…
我心里那个郁闷呐！