走好。

又想你了，特别特别想，想起那次最后看你的时候就想哭。

0 0。原来我是负担。好想你啊，真快，你走快一年了。本来不想哭的。

有的时候觉得你还在。每次晚上难过了都会想你和爷爷。想起那天见你的最后一面心里就很难受，记得那天看着你就很想哭啊 0 0。昏昏欲睡的样子，一点精神也没有。也没想过那是最后一面了，是我不好，那么久都没有好好的陪过你了。怪我。

想起小时候的我。调皮。每次你睡午觉我都会偷偷跑出去玩儿，爷爷每天下班经常去喝酒，醉醺醺的回家你们就吵架。吵着吵着啊，你们就笑了。羡慕你们，感情真好。火化你的那天，听见爷爷叫你“老孟啊。”我就站在一边一直哭一直哭。爷爷很坚强，爷爷没哭。

我听爷爷说，你进手术室的时候，一直在哭，抓着爷爷的手不放。可能你也知道了吧，成功率不高的，你也不想离开我们。上次看大伯的微信，他的微信相册和手机相册只有一张照片，就是在医院的时候跟你的合照。当时特别心酸，我现在真的好想你啊，奶奶 0 0。

有的时候想去找你。比如前两天爸妈打架的时候。可是想想还是舍不得，毕竟我还有妈妈和爷爷，没有了我他们怎么办。爷爷已经失去你了，我不能再离开了。每次在夜深人静的时候都不敢想你，每次想你都会掉眼泪。好怕你在天堂看见我哭，好怕你会难过啊 0 0。

有的时候我真的，不知道该怎么办。我现实跟我好的朋友只有两个，可是朋友有朋友啊。网络上的朋友很多，但是只是泛泛之交吧。真的挺难过的，觉得自己和小丑一样在取悦他们，还要每天让他们开开心心的。很少有人考虑过我的感受啊，有时候连自己也忘了，自己到底是什么感受。

我好想让他们了解我，可是又不想。没有什么值得信任的人了，很怕他们揣摩我的心情。我是一个很矛盾的女孩子，多愁又善感的。我觉得自己不配被任何人喜欢啊，如果她们知道我家里的情况，一定不想和我做朋友的。我恨我的亲爸爸，我以前，恨不得杀死我的亲爸爸。没有人想和我做朋友了吧。

很难想象小时候我爸爸是怎么对我的，有时候觉得他不是我亲爸爸。从来不知道父爱是什么，小时候写作文的时候写到父爱，都是问别的小朋友她们的爸爸怎么对她，然后自己按着别人的写。想起来就好难过。现在好多了，长大了，也学会说谎了。拿起笔内心作呕的写着我很爱我的爸爸，我的爸爸对我很好。

也没觉得自己有什么故事，只是觉得自己小时候的生活和前四年的生活和别人过得不一样罢了。天生我命不平凡吧，不知道这是好的还是坏的。虽然啊，自己有时候会犯傻，但是道理我懂得不少的。至少比同龄人还要成熟得多吧。他们多离异家庭的孩子呀，懂事。学习要么特别好，要么特别坏。

白天自己什么都不怕，到了晚上和兔子一样敏感。我特别讨厌没有存在感，如果在一个群里没有存在感的话，我会选择退群或者在群里一句话也不愿意说。这几天好冷，听说天堂不会冷，那我就放心了。在那边要过得好好的，过几天我就给你烧钱去啦。墓碑上的照片很好看，至少我觉得是这样的 0 0。

都已经快一年没喊过奶奶了。人真是脆弱啊，悄悄的就走了，都来不及反应，就那么走了啊。