和朋友谈起王家卫的电影。
其实说来说去都是两个字，不懂。不懂其中每句台词深沉的含义，也不懂人物每个眼神表达的情感。但却深深为之营造的气氛折服。
在理解之中，有时候不懂才是种美感。

一些我觉得庄重的事。
看书。写字。听别人唱歌。他人说起往事。沉默。洗漱。走路。养身。茉莉花盛满雨水。湖泊泛起波澜。吃用心烹制的食物。喝茶。选购书籍。写信。哭。
还有，我认识你。
但往往庄重是需要克制的。

有段时间觉得，文艺青年和自由，就是要旅行。在博客认识的笔友，写信的时候字迹潦草，他大概是我认识的人中最爱旅行的。印象最深的，高三时他把工作辞了，就是为了旅行。而我慢慢地，把他看做成一个目标。他告诉我爱很沉重，他也告诉我什么样的才是好的。
这个少年啊，从遇见时二十岁到现在的二十三，他似乎很久不去旅行，我还是在心中维持着他最自由的样子。

摘下的一段话。
“胡兰成在他的书里，提起张，说，她的文章人人爱，好像看灯市，这亦不能不算是一种广大到相忘的知音，但我觉得他们总不起劲。我与他们一样面对着人世的美好，可是只有我惊动，要闻鸡起
。
他也许是最知道她的好的男人。好得‘不能被用来做选择’。她也明白这一点。所以离开他，写信对他说：’我也不会再爱别人，只能是凋谢了。’”

手里面没有一张照片。
我确实没有去过太多地方，甚至说我几乎没有出远门走动。
我看不到白天烈日照耀的原野。看不到干涸龟裂的河流。看不到深陷的泥沼。 看不到冰淇淋的热泪。看不到骄傲飞奔的斑马。看不到燃起来的红叶。看不到抢食的水鸟。看不到彩虹。
看不到你。看不到晴朗。

两年前一直想去看W。跨越三千多公里，几乎是到了中国的另一端。终究是没有勇气。直到现在，仍是觉得有许多缺陷和不足，不值得去冒险。唯一心境的变化是，两年前以为他一旦有了女朋友便活不下去的自己，发现自己的幼稚了。
旧手机保存与他往来的短信，太多太多。最后乱了顺序。生日早早计算时间，一年一条围巾。说话慢条斯理，偶尔带点可爱的傻气。实际上是个有才华的人，还给我寄过高三辅导书。敢于冒险，让我感受另一段人生。
回忆过去，其实大多数时候是愉悦的。

以前写的最多的：山，河，月，桂花，酒，醉，远行。
每一个词看起来都像是一首诗，而现在更想要活得现实一点。
人性在于自我交谈。

山下树两行，岁月逝如流水永不再回。不再归来，不再归来，即将远行的我，看见月下有人家。

躺下来，周围很静。在很长的时间，入睡不能听见任何声音，似乎叫做睡眠障碍。
现在听的是Matt Watts的《Hurry Please Hurry》。倒想起一些人和事。
和Y说起未来的规划，竟然真的感觉有些迷茫。对于生活，反而潦草了。我喜欢她红色的指甲油，想买一副手镯。我们精心雕饰，它还是在不知不觉间变得仓促和令人遗憾。
越发觉得一些人，他们活得真的精彩。

生活如同行船。海浪滔天的时候就要靠岸。
有时候避一避并不是过错，一定程度上等同于昙花一现，因为难得。

在长久的被动中。
不激烈不强求在我看来是一种很好的自我保护。追求爱与被爱间，时间显得很短。因此才需要采取行动。
在开始觉得徒劳后，就要适可而止。

风是看不见的。
一个人身上的风，我们只知道它在吹，在吹，一直在吹。

有时候醒来非常难过。
可能是因为整晚把头放进被窝，醒来感觉就像在沙漠跋涉几十公里，连忙去漱口。也可能是睡前看了小说醒来却发现身边什么也没有，空落到只能够多穿几件衣服取取暖。
但这些都是废话了。

长长的对话有时等于世上许多不可估量的事儿，下一句你将说什么，我会不会流泪。
而你又会不会一句话不说，就拥抱我。