我叫杜娟

我也叫杜娟

现在她还没结婚 我也没结婚……我是不是应该有所行动？只是不知道她还记不记得我。

怪我手贱

现在又一年过去了，已经渐渐的忘记她那时候的样子了，对她的样子只有很朦胧的感觉。这些年来时时刻刻提醒自己不要忘记她，可依然挨不过时间的消磨，记忆还是不自主的淡了。以前想的多了，还要躲起来自己哭一阵子，现在甚至哭不出来了，每每想起来只有一种胸闷的感觉，偶尔还会疼一下。总是希望梦到她，可总是梦不到。昨天晚上正好如愿以偿，感觉对她的记忆又清晰起来了。

我已记中的她就像是午后那朦胧的光，莫名的香。温暖，柔软，略带着一丝慵懒.。从前她总是下课之后斜靠在椅子上望着窗外，也不知道她在想什么，我们俩不是一个班的，当时老师看的很严，同学也很八卦，我爸妈对我要求的就个个苛刻了，所以不太敢靠近她。傻傻的我当时做的最多的就是在她们班后面的窗子边看着她，有的时候可是她感觉到了，就回头望着我笑，那一刻的感觉就像是整个世界都融化了，似乎除了她以外他们班所有人都变成了棒棒糖……

其实，我知道她为什么离开我，我的懦弱，我的不解风情，我的孩子气。
其实，我知道她是喜欢过我的，我的才华，我的小帅气，我的阳光温暖。
其实，在上大学以前我还总是抱怨她为什么离开我，我的朋友们也很不理解为什么她会离开如此爱她的男孩子。为此，她付出了在当时看来已经很大的代价——她的闺蜜为此而讨厌她。然而，现在我终于明白，其实从始至终错的都是我。时至如今，已然26岁的我，坐在电脑前，依然记得我们分手时她失望的表情。只是有些模糊罢了。

想来可笑，看看自己腰围，看看自己胖起来的脸，如今我已经成为一个脑满肠肥的大叔了。傲慢，多疑，性情古怪，不修边幅……除了这份专注十几年爱情，我一无所有。也许从她空间里面复制下来的两张照片还算是财富吧……

从前，我不知道爱情是什么，只是喜欢和她在一起，陪着她玩，看着她傻笑，无视除她之外的一切。
现在，我可能有点明白了，当喜欢一个人很久，直到喜欢已经成为习惯，思念已经自然而然，把那个名字念到血液中去，沉淀了十几年的喜欢剩下的便是爱了。

她总是喜欢穿白色的衣服，紫色的头花，一如其他女孩子一样的马尾辫，扣子要紧到最上边的那一颗，身上带着若有若无的香味。看上去和平常的女孩子一样，不出众，也不特殊。但我总是能在人群中一眼就认出她来，在我看来她平常又特别。你以为她是女神？不，不，她只是女孩儿。

我热情过。在第一次见到她，我就知道这就是我要找的女孩儿，把我全部的爱给她，把世界都给她；
我伤心过。她有那么多的朋友，男的女的，好的坏的，她的善良，她的耐心，她的温柔，她对待一切都是平等的，我不过是其中之一，不会是唯一；
我豪言壮语，山盟海誓过。那时的我还不会烛光月下，不会钢琴吉他。我只把对她的心，给她的爱写成永恒。

我以为，我会哭。我认为，我应该哭。但，男人告诉我要忘记泪水。泪似乎已经涌到了眼睛里，随后沸腾，蒸发，在大气中结冰，在地面上融化……最终，它还是掉在了地上。就像我我发避免的长大……

呼呼……说出来感觉心情好多了。

12年过去了，你开始变得多情妩媚。你的空间就像是新浪首页，各种各样的人，各种各样的事，各种各样的回复。也许，你享受众星捧月。也许，你已经不再是那个单纯，善良，阳光般的女孩儿了。