绝望是什么，就像以前看过一句话自慰跟祷告是一样的，我们闭上眼，想象着那个人爱着我们。
睁开眼，现实是他不在你身边别说爱你了伤害你都已经伤的快死了。
以前从没为感情觉得这么难过这么痛苦过。嘲笑别人因为年纪小幼稚傻比的感情矫情，现在却理解了什么叫痛苦到快要死。
生活家庭外界感情友情给予的压力压到我快喘不过气，真的好想死。
之前只是压抑想到以前就会眼泪哗哗流，现在却已经是面对满目疮痍面目不堪的现实快要喘不过气。却连死的念头都觉得麻烦痛苦。

你要明白，谁没了谁都能活，我不是离不开你。
谁也不缺谁。别把自己看的太重。

你不会知道在这种疲惫却无法入睡的夜晚我的心是怎样一种揪着的疼。
回忆是把利刃。
它捅的我血肉模糊体无完肤。
总拿以前的美好和伤害惩罚自己。
这样公平吗。
你会想起我吗。
你会想我想的睡不着觉吗。你会做梦梦见我不管噩梦还是美梦醒来后都浑身颤抖无法平静眼里眼泪打转然后闭上眼哭的泣不成声吗。
你不会。
你身边躺着另一个人，或者怀里抱着的人总是在换。

马上要崩溃掉。
后悔伤害疲惫不安哭泣。
伤害像树丛间密布的荆棘，扎的你浑身伤口，鲜血淋漓。自己愿意滚下去谁能救的了你，把牙打碎了混着血往肚子里咽吧。得到教训慢慢成长，只是过程中浓浓的血腥味始终挥之不去。

很害怕。把自己关起来不敢出门。害怕外面。
总感觉谁都不是好人。害怕。不安。恐惧。
对自己的恶心。

我的勇气呢。我的自信呢，我的骨气呢。

2015.04.10 Friday
头疼欲裂。
痛的要炸开。不是做梦就是失眠无法入睡。
这么长时间就上星期六从北京回来朋博生日那天喝了酒回来倒头就睡没有做梦没有失眠。
总是不肯放过自己，自己折磨自己。难以入睡。
不安，恐惧。安全感极度缺失。
打日期的时候打成了2014.04.10，看到这个日子这个年份的时候哭的头更痛了。翻以前的日记翻到不敢往下翻的地步。
看着自己曾经艰难而美好的经历，现在眼下却成了最痛苦的折磨。
害怕失去别离改变。可是一切都在不在我掌控之内改变，世事无常生活就像个婊子变化无常改头换面抛弃你。
躺在床上趴在枕头上听歌流眼泪写日记。流泪流的也没去年骨折的时候顺畅了。那时眼泪哗啦哗啦的。
毁掉你喜欢的接受你害怕的。
我还是个胆小的弱者。放不下不敢往前走自己不肯放过自己。

过把瘾就死

除了想你 除了爱你，我什么什么都愿意。
翻开日记 整理心情，我真的真的想放弃。
你始终没有爱过，你在敷衍我。一次一次忽略我的感受。我真的感到力不从心，无力继续。
这感情不值得我犹豫不值得我考虑不值得我爱过你。
这种回忆，不值得我提起不值得想起不值得哭泣。
这段感情，早就应该放弃早就不该让我浪费时间找奇迹。
这样的你，不值得 我恨你 不值得我为你而坏了心情。
我决定不为你而毁了心。为你而放弃爱情。
放弃爱你。
这首歌简直就是给我唱的。

酒吧大院。
石家庄最早的静吧院，由老厂房改成。
最早最美好的关于静吧的回忆就在这里。
从13年老来这里喝酒到后来在大院里上班。
现在准备在大院开店。
最初的美好模样却扭曲的看不出原来的模样。

2013.11 斑马，斑马。
在国际大厦上班，每晚十点半十一点才回到自己租的房子休息。
自己第一个在外面过的冬天。
我会背上吉他离开北方。
你还记得我吗。我是只会歌唱的傻瓜。

听自己唱歌总感觉跟要哭了一样。

Thought I lost u once again。
2015.07.26 Saturday
又再一次失去。
前天晚上哭到泣不成声，是不甘心而不是真的喜欢。喝酒喝到吐，墨西哥和比利时两种不同的啤酒混着喝。还喝了Vodka。吐到五脏六腑都在翻搅。
从来不会缠着不放手，因为自尊心所以只会对自己残忍。
拉黑他前一天做了一个梦，噩梦成真。
他喜欢上了别人把我当垃圾一样扔掉。
不过还好的是没有像梦里一样在后海迷路给朋友打电话找到他时他当面亲口跟我说出那句残忍的话亲眼看到他冷漠的表情。
这也算一种幸运吧。
喝多了哭着跟他们喝酒打牌，跟虎牙聊天第二天听自己的语音清晰的记录了从刚开始喝到喝多的过程。

放手释怀有时候真的很容易，
经历了一次两次以后发现自己接受的够快的。
再想死只要死不了还是要打起精神继续像他说的麻木不仁的活下去。
现在是26号清晨，又是一夜没睡。不到十二个小时抽了一包烟。
胃已经不能再喝酒。
打起精神好好生活。
两年，曾经认为最美好的经历和回忆全都终结。挺好的。
一开始觉得是缘分没错，不过没看清是孽缘。是执念。