第一个科室，胃肠。
那时候情绪总是不好。
老是会因为各种小小的事闹的不开心。
一群讨厌的室友。永远也做不完的事。
燥热的天气。陌生的环境。
我就这样子把自己丢到了成都。

那时候我是孤独的。
一个人上班，一个人吃饭，一个人买菜逛街做饭。
不和任何人交流。
好像与任何人之间的往来变成了一件令人恐惧的事。
我怕他们来了又走。我知道生命终会结束。我盼望着那天。这样子至少没那么痛苦吧。

亲爱的AQ，我正是怕你会变成我那段时间一样。堕落，消极，心中抱着一盆永远不会开花的仙人掌。

忘了我是怎么熬过来的了。
每日每夜沉痛的孤单。
不过还好，我熬过来了。

在胃肠有很多的夜班要上。
这样子就给了我一个失眠的正当理由。
准备出科考试了。
彻夜复习了一整晚。
小伙伴一起总结的时候，发现我是所有人里面最没长进的。
哦。原来我被落到了最后去了。可是我甘心吗。我要继续这样下去吗。
我不愿意被任何人看不起。你可以比我厉害，但是你不能看不起我。

你能想象吗。
那么好强的人，在那些日子，发现自己成了最差的一个。
我也努力，可是没有别人努力。我也在进步，可是跟大家比实在是相差甚远。

我又开始责怪自己了。
又开始没有尽头地在夜里一遍又一遍地不知所措。
就要去下一个科室了，我想我应该振作一点。

我也开始责怪自己了

第二个科室是CCU，重症监护单元。
报道的第一天，我带着小伙伴过去，她们却不进门，我说，我们进去啊。
其中一个说，你让老师出来接我们啊，你跟老师说好了吗？我们进去会不会太唐突了。
我说，不会啊，交名单的时候就已经跟老师说好了。她们还是不愿意进去，认为这太唐突，认为是我没有把事情办好。

其实想想也挺好笑。怎么可能让带教老师来接我们呢。
当时我愣在那里。面对众人的责备居然不知道怎么回答。

总是隔三差五才来更一段。
刚去CCU那段时间是我最难受的日子。
跟室友处不好关系。别人嚷着要搬出去，就有人来我这里替她打抱不平。
我受不了，我说我搬出去吧，等到我找好了房子，我就搬出去。
那段日子是怎么过来的呢。
下班了大家都回家，就我在外面晃悠不知道去向哪里。
面对一个又一个红绿灯的路口，我不知道该转弯还是该前进。
或许来成都本身就是一个错误的选择。那时候总是那么坚定不移地相信。
我没有去处。我的倔强是一面墙，你可以说我做得不好，但是你不能逼我接受，更不可能让我按照你要求的那么做。
既然如此，躲就好了，我不想吵架，自己的情绪依然那么低落，吵架在我看来并不是一种发泄，它只会让我疲倦的心更劳累。

每次都是看别人的故事，自己就感慨万千

我不敢说我看多了生死。
好像在医院里面死亡已经成了一件很平常的事。
要说与之有关的，就是一些琐碎的医疗文书。