你能不能听我说话，再听我说这么一会儿话。

2015，你还好吗。

明明很多事情，模糊的连轮廓也都快要消失了，可我还是想伸手去抓住，然后紧握着。拼了命的用力，哪怕扯痛了你，哪怕是遭你厌恶了也不想松手。

可是我摊开手掌的时候除了看到掌心里几处有瘀血的指痕其余什么都没有，什么都没有。

我已经怀揣着2013-2014带给我的所有走到了2015的开头。我啊，特别特别的想把这一年三百六十五天里的点点滴滴分秒秒都说给你啊。可现在我想着你，想着如果你现在站在我面前，我必定是一句话都说不出口的只想着张开手臂揽住阳光拥抱你，然后仔细问你一句你过得好不好。你会不会推开我故作深沉的扬起带着几分坏意的笑说学姐你是本人吗。

学弟我是本人啊。我很想你啊。这一年里，没有一刻，忘记过你。

你不是我第一个也不是最后一个学弟，但你是第一个喊我学姐的人。我曾在日记里写过进动漫社唯一的收获就是认识了你，可你连这些幸运的话都没听我提及。是我来不及吗，是你不给我机会啊，可是我又，舍不得说你残忍。

明明换作别人做出这样的举动我就能不屑的说出懦夫这样的字眼，可是这是你啊。我想要偏袒的人啊，即纵是蛮不讲理的宠溺，我也想全都只对你。

其实我都不清楚你的性格爱好呢，连当初聊天的话题内容我也很多都忘记，你喊我矮子我气急败坏的质问你我是不是你亲学姐，我无理取闹的针对你你会反过来询问你是不是我亲学弟，你来二高做宣传打电话给我第一句话是你是一疼吗，你元旦晚会朗诵了诗歌唱了一首我没听过的歌发语音给我我还夸你声音好听来着。
连回忆，都稀有的让人难过呢。

滑动QQ列表的时候总会滑到底，然后看到你的灰色头像排在倒数第几位，任何一个人都有再上线的可能刷新那个排列顺序，除了你。我会频繁的点击进入你空间，把那些永远停留的东西翻了一遍又一遍，然后偶尔进去说点什么话。我也不清楚我这么做有什么意义，我也从来没试过把一个人永远的放在心里永不提及。我只是想，只是那样想想，你在某个地方，看着我，哪怕会嘲笑我的举动呢。

我怕来不及，我怕忘记你。所以我尽量的在自己身边布置些能让我总是可以想起你的东西。
把龙猫看了很多遍，每次看到结尾都会觉得很温暖，很温暖很温暖。
买明信片时在一摞货物里一眼就看到了龙猫，摸着拿起放下，看了一会儿又摸摸拿起之后付钱。
暑假的时候和沧梧见面，她的包是毛绒绒的龙猫，我看了好久，想着她是不是也和我一样不想太快忘记你呢。
买了双龙猫棉拖，很笨重的样子却是很轻盈很暖和。所以你是因为什么那么喜欢龙猫把它取为自己的名字呢。

我只是觉得啊，你的一生那么短暂啊，如果很快就会被人遗忘的话，你会不会不高兴啊。不知道怎么搞的最近记忆力变得超级不好，连见过的人都会很快忘记五官模样，要想很久，或者见过很多次才能记得。所以我要不停的提醒自己，提醒自己要记得你。
就算你觉得我很蠢对我的此番举动表示不理解，我也不会就此止住的。

每个人都有自己要坚守的东西，这种感觉你能懂得对吧。

认识越来越多的学弟学妹越是会频繁的想起你。
你不知道啊，每次听人喊我学姐，我都恨不得把所有所有的阴霾都亲手拂去，然后把所有所有的阳光，都留给他们，留给你。
路上买饭碰到有学弟，他说学姐我没钱吃饭了，空出手把兜里的钱全部掏出来递给他，他说谢谢学姐了啊。学校贴吧里认识了学妹，也是喜欢许嵩的，我把我的许嵩周边发给她看她说学姐你秀优越，就好像是回到了当初我偶尔压榨你的岁月，然后就想着什么时间把许嵩海报送给她。晚上出去吃饭有学弟胃疼的走不了路，我在最后面跟着他问他还能不能受的住要不要买药吃喝点热水，他说没事的他的身体他最清楚他已经习惯这样了。QQ群里学弟喊学姐说他坐错车了，一边问他是不是没钱了一边翻手机查联系人一边想谁能出去找他，他说他没事他就随便喊喊，然后我就愣了，觉得是自己反应太过神经质了。这样是不是不好？把所有来不及对你的好，都转交给他人，这样是不是不好？