邻居家的老银杏树
蓝天白云衬在树后看着甚是舒心，就很不厚道地偷拍了一张。
今天虽有太阳，可风刮着一样冷。听着陈奕迅的《十年》在院子里坐了许久，突然想起这也是我从记事开始，经历的第一个十年。
这棵银杏树在记忆中陪了我十载。
边回忆边忧伤，越忧伤越回忆，于是我长久且坚强地伫立在寒风中XD
手冻得裂了几道口子，写作业的时候才觉得有些疼就果断扔掉作业本滚来玩电脑。
新的一年开头迎接我的竟是物理课及物理老师家地下室的寒风，补课班竟办在地下室里我也是醉了……但这点寒风算毛线，我可是冻不死的白白。
朋友说我戴上眼镜的样子像极了侏大（侏儒般的大人），想同她辩论，想想算了任她们闹吧，六个月的时间很短，之后便是分道扬镳。
但那是半年后的事了。
元旦快乐。
2015/1/1

小城有一个好处。
丢了车子不会着急，更不会心慌。骂一句去他娘的，之后的日子便还是平淡如常。这不是故事，没有奇迹。
指不定哪天上街，不经意间同它邂逅在某条昏暗的小巷。叨叨一句，哟这不我车子么。然后两腿一跨，各回各家。自然地好似刚逛完超市，推自己的车子回自己家那般。
顺理成章。
就像丢了一个人一样。
指不定哪天天空蓝蓝，人群熙攘间就有那么飘渺的一眼，透过晨曦的阳光。
好吧我真是不想承认我是在今天早上丢了一辆赛车后才写出这些话。
2015/1/10

今天体育又测了八百。
不知道该怎样形容，那种感觉真是太奇妙了ww
由初三开学时的5分36秒到如今的4分34秒，听到成绩时的惊喜让我不知道用什么表情面对。
虽然成绩依旧很差，但作为一个比普通人多负重20斤的一团肉，能提高一分钟真是棒棒哒√
就这样保持下去！加油哟～你不能比别人差。
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初三的一整栋楼可以比喻成一块冻豆腐了。
活动时间整栋楼几乎没有人出教室 ，学习氛围沉重得同往常形成强烈对比。
突然就想，什么时候我们都开始这么拼了。
突然又想，这么拼又是为何。
压力在无形间被放大了许多。
我竟然还如此悠闲，突然不知道该怎么面对三周后的考试了。
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关于“十年一刻”的故事我想了很多种相遇的场景，最终想到“平淡”二字。
青木。
南舟。
就让你们平淡地相遇吧，让欢喜尽藏心底，一切都是无波澜的。
这样最好。
2015/1/17

其实我害怕很多东西。
我害怕家门口的这条到了晚上就很黑的小巷。晚上会有猫叫，会有风挂起地上的塑料袋或者是树枝，会有行人的影子被某个家门中露出的幽暗灯光拉得好长好长。
我害怕这样的黑暗。每天早上天未亮去上学，我会使劲蹬着车子去追那隔着半条巷子的马路上的灯光。因为我怕。
可我还是走了三年。
我还害怕一个人睡觉。灯关上后，整个黑暗都在我身边无声地喧嚣，所有孤独都陪着我，所有伤心的事都在对我说，快来想想它们吧。
每个伤心的夜都是这样。我趴在床上一遍遍地哭湿枕头，每一滴眼泪都在质问他，你为什么要离开我。
我怕这样的寂寞。
可我还是每天晚上在这间房子里睡觉，四年，一个人。
我还害怕离别。
人说只有失去了才会珍惜。我后知后觉地发现，这句话说得真对，你陪了我13年后离开了我，我才开始想你珍惜你，珍惜你留下的一切。
我为你，听一首歌会哭到不能自己；我想起你，写作文时不经意间提及你，又不知道该怎样续上后文；思念你，不论在哪里我三秒便能掉下眼泪。
你看，离别是件多可怕的事。
可我依旧在生存着，没有伤心得死去活来。
我还害怕很多事情，比如我害怕空无一人的冷清的楼道；我害怕空荡的房间里墙上的时钟滴答滴答响。
我害怕对别人提起关于我的所有胆小的事。
我害怕这么多东西，依旧活的很好。
而我害怕的这一切都只不过在无病呻吟罢了。
只不过杞人忧天罢了。
只不过自作多情罢了。
人就是在时光中一点一点地消磨自己，告诉自己一个人走夜路也不过如此，告诉自己一个人睡觉不会死，告诉自己生命中的离别还会有很多。
你不过是我生命中的过客。
2015/1/30

前几天下了点儿雪，温度一下降了不少，一整天里两只手几乎是没温度的。写字不利的感觉好不爽。
下周一周二（2/2、3）考试，周三评卷，周四成绩出来，周五家长会。之后寒假的复习计划开始，之后是过年，再然后就是开学。
一个月的时间被我说得很快，实际上，我也想不出还有哪些能用到的词语来增加它的字数了。
很奇怪 ，考试前的日子明明在一天天减少，我竟很平静。
这意味着什么？我不知道。
今天去了图书馆，坐了一下午没完成一个计划。你的拼劲呢，你的热血呢，沸腾了又蒸发了？你怎么能这么失败。
不能再这样了。
考好了你什么都有，考不好你一无所有。
想想你之前有多优秀有多奋斗，别再让别人踩在你头顶上惺惺作态了。你的努力远比他们多。
2015/1/31

考完试的第一天，阳光明媚。
早上由迷糊到清醒，总感觉有一道刺眼的光照在眼皮上，搞得难以继续休息。我以为那是阳光，却忘记我这个房间是朝西的，早上的阳光照不进来，夕阳西下的余晖会被窗外的双层房子遮得严严实实。
也许这也是我偏爱暗色的原因之一吧。
纠结了半个小时还是决定从床上爬起来，发现那道刺眼的光原来是床边一直亮着的灯。
有点小小的失望。
未来三天，这个家是我的世界。老妈在半小时前去西安的时候告诉我，如果不能照顾好自己的话就让你姑/老姑/表姐/舅妈/邻居阿姨……来照顾你。
……
真是不想说什么了……
可能因为最近因为在写有关于“小城”的文章，一时间心血来潮想将小城的样子拍下来。我还有好多冲动，想一人游荡大街小巷，想写很多很多的文字，还想学习古风簪子的做法等等。
啧啧啧冲动太多又做不到，我都有点嫌弃自己。
一件件来吧，总不能老让计划落空。
现在开始！gogogo！！
2015/2/4

下午有很多事情值得我写下来。
可为什么感觉双手似有千斤重。
就这样吧。
2015/2/4

寒假的日子平淡地过了头，没有惊喜也没有悲伤。
最近的天气总是阳光明媚加蓝天白云，狂风暴雨离这个小城很远，阳光每天都可以透过银杏树树枝的空隙照到家中小院里，连风也是平和的。
早上六点半起来去公园跑步，八点回家，吃完饭上电脑；中午12点吃午饭，下午3点开电脑码字，傍晚6点写作业，晚上11点睡觉。
简直和颐养天年的老人一样……
我好想有个笔友啊互寄什么的听起来好棒∑(っ °Д °;)っ
2015/2/10

@心叶半夏Summer 叶子，新年快乐～

我想去江南这个诗情画意的地方。
开学后按照成绩排座位被排到了第一排，同桌是个比较死板十分循规蹈矩的女生。前几天听她描述她去过的很多地方，有烟雨朦胧的杭州，以及鲁迅故居绍兴。
她说江南的水很多，一路坐船划过各个景点，路过的建筑物大都是尖顶状的，古朴简约。还有鲁迅的故居，那儿是个很大很大的地方，甚至要比一个永济还要大。
她的语言没有太多赘述，因为时间关系，说的内容不多。不过我可以想象出那有多美，比如杨柳低垂在湖畔，有佳人独立桥上；百草园的花开得很美，满园飘香；又比如雨碎江南，坐在阁楼上低眉看这一场盛宴。
江南，江南。这个词总能给人安逸的感觉。
这一周每天的睡眠都不足六个小时。
心中涌起满满的孤独，什么回忆都会被勾出来。在回忆了很多事情后，突然发现我是个倔强到死的姑娘。
第一件事情，关于父亲。每次遇到困难我都第一个想到他，然后把全部的委屈生生压进心里。不断地做题不断地做题才能让我忘记，他都去世两年了。有时候心里承受不住的时候，就会一个人在房间里默默地想，如果他还在，就好了。如果他还在，有很多事情都会被解决。如果他还在，一定会为这个家感到骄傲吧。然后泪涌而出，后知后觉地感到心痛。这个世界何其残忍，幸福这道门偏偏是我进不去。
第二件事情，关于初三。学习压力不大，家却成了负担。妈妈照顾着只有六个月的小丫头，有时我八点半放学回家，关门声太大她会骂我把她吵醒。那时候觉得生气，缄口走回房间，躺在床上胡思乱想。其实妈妈挺好，每早会做饭给我，中午会做饭给我，晚上会做饭给我。原来我们每天聊的话题只剩吃饭了，多滑稽。
仔细一想，老爸从我生命中消失后，我的事情很少跟老妈说。在我的童年里她的影子不多。照顾我像是她本来就有的责任，她只需承担好这个责任，却一点也不了解我。初三有一次头疼，晚自习三节课都是流着泪上的，听不进去，却死撑着不请假。一生病就控制不了泪腺，泪水在我毫无感觉的情况下一颗又一颗掉着。回到家后，我哑着声音说了句我头疼。我以为她会放下怀里抱着的小丫头，第一时间问我怎么了，可是她在哄了小孩睡觉后才来看我，苦口婆心说了一堆，然后喂我吃药。
那一刻我没生气，只是心凉透了。就让我们按照所谓的母女情，等我长大后按照我的义务来照顾你吧。我会一如既往对你好，照顾你，我的事情我会自己解决，一定不会再对你说。我会懂事，会让你安享晚年，只是从此我们再无可能好好谈心罢了。
这世界上我最爱的人都走了，这些又有什么所谓呢。
第三件事情，关于陪伴。陪伴这个词听多了，孤独也会在心底扎根成长。我定然不负所有我在乎的人。
我不是个狠心的人，我只是个姑娘。
常有种感觉——想逃离这个世界。
2015/3/14

《陪安东尼度过漫长岁月》
不知道什么时候就爱上这本书了，它给我最大的感觉就是不一样的人总有着不一样的经历。本来阳光照在鲜花上是很正常的，可是看了这本书后觉得阳光照在荒瘠的土地上也是顺理成章。
书中有句话我很喜欢——
我们经常听到的话，不表示就值得相信，很可能是那些懒惰的人，随口说说而已。
突然就明白了些什么，真正能给我们安慰的someone，只有过客，或是陌路人。
这样。
刚才去送客人时，看到一只蜜蜂缠绵在家里那株双色茉莉上。突然想起生物课学过，蜜蜂的翅膀在1秒钟内可以振动200下，然后觉得不可思议，就躲在窗户后面盯着它飞啊飞的，飞到房顶上。
其实3分24秒要跑完八百米我觉得很合理。
但是某天转化了时间单位后，发现1秒要跑4米才能及格。
然后面对跑道就……有心理障碍了orz……
2015/3/28

有时候撒娇或耍无赖不是因为娇气，而因为相信你足够让我依赖，从而释放我心中的孤独与无奈。
2015/7/22

有时候在想，如果这个家没有我，情况会不会好很多？
如果没有我，老妈就只有一个儿子，到如今这幅光景，儿子长大娶了人，有了自己的孩子。虽然老爸走了，但她可以搬到西安跟儿子一起住，随便照顾孙女。一家人在一起，多么完美，负担会轻很多。
可偏偏有了我，一个任性、胆小的我。
我存在于这个世界，却享受不了完整的家。四岁奶奶走了，八岁是爷爷。我的童年仅仅有一丝爷爷奶奶的印象，我不能理解那种听着奶奶唱歌谣安然入睡是种什么感觉。我似乎并没有在作文里写到过他们，我怕写出来的文章太假。而如今老爸在我十三岁便走过了我的生命，我更怕以后写作文写到他时，只是会让他人怜悯我。
我怕，如果有人问到，你的爸爸是做什么的？
我该如何回答？去世了？那么表情呢？该微笑吗？或者说他是一个警察，只是出了一个很长很长的差？
他可是我最爱的人了。
至今我也不知道我的外婆是谁。外公九十六岁，我来不及跟他亲密他就老了。
既然让我来到这个世界上，为什么不能给我一个只属于我并且完整的家。反而没了我，所有人都会轻松吧。
而我还有未来，一个那么残忍的未来。
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我觉得钢琴曲是万能的，它能胜过一切。
2015/8/1 凌晨

重新看了棠吧，感到南棠的每个人都好拼。他们有自己的梦想与信念，并朝着目标一步步地加深脚印。
如此这般我还有什么理由懒下去。
八月的第一天，时间走到了尾巴处。
该睡了，晚安。
2015/8/1 还有一个小时就八月二号了