凌晨0点45
第一次这么喜欢一个女生。
第一次交谈就是满满的好感。
单纯的那种喜欢。
今天是圣诞夜。
她不上这个号了。
她也不愿意给我联系方式
空落落的好像失恋一样的怅然
我问以后是不是都没法联系了。
她说尽量。
不过我想是不会了。
我对她说要记得我
她说不会忘的
我还说我会等她。
可她说那就不找我好了
但是。又只是单纯的对一个人的喜欢而已
这或许是我两最后一次交谈

22：55 星期五
妈晚班。连日糟糕的心情堆积急于寻找发泄口约同桌去KTV。
同桌带了儿子。很拘谨
最终压抑丝毫没得到缓解
自助餐还行。要不是心情不好会吃的更多。
10点到家。有记得买早饭。
外面没有想象中的冷。我对卖寿司的大叔说了谢谢。
换做以前会即使想起来也折磨自己不买。
最后。我一直很想他。

19:39 星期六
凌晨和一个老朋友。暂且算是老朋友吧。聊天
他说有那那么多回忆他知足了。最近还行
我说我心情不好。我说了我的难过
他说你看你主动的
他说难怪最近成绩不好
他说该把心思放学习上
他说我眼光变低了他说不值得
他说我只是怕寂寞只是不喜欢被拒绝
我说如果那样那我现在不会是单身
【我是怕寂寞。但也不是谁都可以啊...我不是原来那个来者不拒的我了】
语气一如既往的令人生厌却也有戳中要害的
不是我又怎么能体会到我的心情
而我的成绩却是真的每况日下
连我妈都觉得我在谈恋爱
为此我和她吵了一架。我没有。没法
如果可以。我也想全身心投入学习。
可现在因为一点小细节都会难过很久。我要怎么找回状态
后来手机没电了。没以前一样急着充了电继续或者解释什么
索性把手机撂一旁合了眼。不早了。我知道该睡觉了
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早上起来突然想到我还有留着的可以找到的记录
果然它在那
以至于我一早上不停的来回翻看
起初我不敢看前面的。那时候的我太没谱。太残忍。连自己都不想面对
我留存的和他的东西并不多。没有礼物。仅剩的两天记录也被他拒绝添加而断送。能触及回忆的东西很少
后来还是翻到了之前的。我称它为虐的部分。从头看到尾似乎看了一篇长长的故事。却身临其境。心跟着难过懊悔悲伤
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中午。不知道为什么。和旁边的聊起了感情问题。同是天涯沦落人 相逢何必曾相识
我们的沦落同是自己一手造成的。也就是作死
不过我比他还作一些
开导别人的同时自己却无法得到抒解
如他所说。每每想到。后悔的要死
每个人都有故事
看起来再无忧无虑没心没肺
那故事也是有的
我也从没发现。有处境相像的人
很像。同病相怜。却也是活该
正因为我们都是自己一手造成
所以难过伤心的时候更多的变成了责怪自己
现在知道难过了。也不想想当初你是怎么做的
就连向别人倾诉心中的苦痛也只会被说谁让你以前...
以前以前到处都是以前
我知道。以前我过分。对不起。
可是我连难过的资格都没有吗
难过的时候也要被责怪自己以前有多糟糕吗
难过的时候也无法得到哪怕一点点安慰吗
难过的时候也都是活该活该活该吗
能不把我的负面情绪当做该吗能不把我的情感看的比别人都淡吗不当回事吗
我真的是认真的不是开玩笑不是空虚寂寞冷不是玩玩不是感动不是愧疚不是别的什么不知名的情绪
就算真的错过了。我是真的喜欢并且用了很久的时间去确认甚至做了让他失望的决定
我是认真的。

19：09
实际上不是忘记带饭盒只是不想带罢了。反正2点放学不会饿死我也不想去食堂对着学弟吃这么一顿饭。
想了想要跳长绳还是把头发扎起来了。其实我不会跳。
同桌旷课了几天终于来上学了
武静放学不能出来。他也说不确定。
联系后发现仙林放学晚一个半小时。想去看他们。
陪武静去食堂的路上还是碰到了学弟。以为扎了头发不会被发现。结果被一直跟到食堂里面。幸亏我在打电话。他在我面前晃了晃就走了
回班路上看到包捷。我吓他了...然后没心没肺笑的很开心。心里也知道又惹到他了。
果然回班以后他又不理我表情严肃
后来去操场跑操我习惯性出队被同桌推到前面。
站到那儿才想起来之前他才说过我不跑步。突然很难过。我又没跑...跟同桌说了这件事。她没什么反应。
他之前说再也不会说我不跑步的事了。明明不想我又让他失望了。
后来。跳长绳。我不会。
试跳的时候总是断绳。看见他的眼神觉得被嫌弃了。我不运动连绳都不会跳。
好在比赛的时候我没有再跳绳。一度很累不想再继续。还是撑完了比赛
头很晕。退软。胸腔也很难受。
放学了本来想跟他说声我得先走了我妈在等。
他走的很快怎么也没跟上。
心情糟糕以至于忽略了路过的很多人
后来廖森山说我没跟他打招呼他很生气
回家陈治栋问我要他的跨年拥抱。
觉得好累好累。真的

1月4日 晚
活该
我活该把钱从书包里拿出来
活该把应急用的钱都借给别人
活该以为他会等我
活该又有人请我吃晚饭我却拒绝了
我确实活该。
但这两个字出自他之口还真是讽刺
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1.5 下午
非要说自己力气大帮同桌把弹簧拉直。最后卷曲的钢丝插到手机
疼。但是心里好受多了
手出汗的时候感觉实在是爽？
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晚上
他们说他是自变量我是因变量

13点10分
又在校园里被人指指点点
不得不说别人这种举动很坏心情
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解冻
他偏爱一个人独处
我却渴望有他相伴

1.11
又梦到他了。很惆怅
晚上约了同桌出去走走
中午
投了一张明信片
晚上
诚然把钱从书包里拿出来 是省钱的好方法
晚上和同桌一起。吃的真是穷酸呐
饭前去了先锋书店【南京第一家】
没有想象中的美。
里面很安静。
有个长廊什么的。
里面的东西很有趣
没有找到合适的礼物
回家偷懒没洗头
手机一直没开数据。换了小手机
有人找我。看着QQ觉得索然无味
甚至都不想回。

1月12 上午
我又做梦了。醒来也不知道究竟梦到了些什么脑海只有一片空白。但是很累很累。
把疲惫的自己从睡梦中拖拽出来。
今天是周一。得上学。我拎着3个面包去上学——我的早饭和中饭
临走时觉得大概不够。我妈懒得做饭了。我没得吃。那就不够吧。索性推上门向学校走去
然后语文卷忘交被记名字。
把卷子给他让他代交。顺便让他写个名字。他说他字丑。我说不嫌弃他。脸上带着诡异而不自然的笑。
以往说完也就算了。现在却不知道该拿什么表情面对。
再后来他没有帮我买邮票。他告诉我没时间。我是不是加重了他的负担。

1月13日
下雨了 没带伞。
下课他给递了伞。很惊讶。果然生活中会有出乎预料的惊喜
花了很多时间去纠结要不要说谢谢。最后还是没说。还的时候。他很严肃
晚自习下课陈借伞我纠结了一下说好。
不想靠太近然后淋了雨。他让帮他撑着直到穿好雨披
不断回头。不想被他看到。好像还是看到了？他会怎么想......
接着。给他撑伞被拒绝了。有想强硬的不听他的。可是...做不到。或者说很难。我不是负担对吗
生硬的说了些话让他早点回家。我上楼了
像往常一样透过楼道墙体的空隙看着他骑车走。
回家收到陈的QQ。他和原来很不同。有些话他原来从不会说。这么一来让我有些不知所措。果然不恰当的痴情只会徒增他人的负担吧
随意的说了几句说自己要睡了
睡前想了想还是给他发了几句关切的话。我该睡了他大概刚到家。
说了句晚安关机睡觉。

11月15 周四
终于知道以前为什么有人说我毒舌。祸从口出的作死还真是......
被迫说张完全变态。去食堂的路上向wj大吐苦水结果被张听见。
吃晚饭时候L坐附近。走的时候抓我头发。我抓着杯子就像他砸把他吓到了。我说我最讨厌别人碰我头发
晚自习如往常效率奇低。
他陪我回家。想帮我热牛奶。我拿着他日记本逗他。其实我不敢看的啊...万一看到了一直不想面对的答案。多糟糕。
后来他回家了。牛奶很冷热水袋总也不热。反正心情好也没在意那么多。冰冷的被窝加上带着凉意的牛奶等着他上线。

11月16 －18 周五－周日
他好像伤的很严重。他不愿意对我提起。我也不好细问。
我还是像以前一样懦弱。想做些力所能及的。比如扔垃圾。可是没做。怕显得太过
后来自己回去拿手机
被高一学弟堵了。我也是无语了。就不该一个人走。同桌说果然不该一个人走夜路
问我是不是我做的。我说嗯。问我为什么要删掉他。说实话有点不耐。怕他等太久。说了有人等我不让走让我加回他。我多想那个时候他出现救我下。
终得逃脱。觉得自己有点狼狈。何止狼狈...
那天他们没送我回家。他要去医院。不知道严不严重。周末发的消息他都没回。
周六去给d买礼物。觉得不该送。可是没法。
他陪我一起。然后他请她吃东西。我等我妈。他问了点什么。他说他回家。我想说陪我等吧。但是我说拜拜。对我一直这样。然后他离开。
周日。其实上午晚了点出家门。因为期待
然后晚上我妈朋友请吃饭。去了常青藤没有找到想要的糖。跟我妈提起最近很多人过生日当然包括他。我妈记性不好问我他是谁。我说送过我糖。伯伯也就是我妈朋友。说他是不是喜欢你啊。我笑的很官方很熟练。说。不是的。他不止给我送了糖。
我妈说既然生日那么近那请同学吃饭凑一起吧。省钱
我也想凑。不是因为省钱就是了。我说我会问问他的。但我大概不会问了吧。以前提过。被变相拒绝了
回家同桌说给我惊喜。我正好发了荔枝糖的说说同桌说她笑了。我想说下次去屈臣氏看看。同桌说她去了。我突然反应过来对她大叫。我期待明天看到她的惊喜。

11月19日 周一
早上刷牙的时候不小心咽了一口水
11月23日
一模结束。他请我吃饭送我回家
11月24日
他一早来找我。后来很开心
卡托不见了。
中午我妈邀请堂哥去我家。
晚上和开心睡一起。

2月9日 周一 寒假
虽然不喜欢早起。早上很冷很困上课很无聊。
但这样就能见到他了啊......好开心。
前天晚上怂恿我妈打电话过去被老师拒绝的时候啊很沮丧。
前两天心情莫名低落。闷在家里。初中同学聚会也推了。
好在。z说他帮我跟老班求情。还以为他只是开玩笑。没想到居然成了。他真的帮了我很多。谢谢

2月11日 周三 中午
他今天中午烧饭给我和s吃。很好吃。真的很好吃。我吃了很多。后来他喂我。