都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

“迟到了喊报告了吗！”“没有。”“喊五遍！”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告！”

今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉

我马上就要走了”
“嗯”
“我走了记得想我”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“.......”

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上 丢了句“bitch” 女生当时就毁容了
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢 你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”

“怎么老是一边做作业一边听歌？”
“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

养的小仓鼠生病了 不过没关系 家里有老鼠药 希望它吃过以后能好起来

你跟妹子要电话号码 如果你认为妹子给了你一个假的电话号码 你就改几个数字再读一遍 如果妹子纠正你 那就说明号码是真的
新技能get

“你喜欢什么样的男人”
“我喜欢笑起来会发光的男人”
“你是说如来吗”

简单三步 让长相一般的妹子变得气质十足：
1.不要扎头发 把头发披下来 披肩长发对男人杀伤力十足
2.戴大墨镜 涂比较淡的唇彩 这样会产生一种神秘感
3.带上钱 去韩国整容

告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋