我曾咬文嚼字，一字字，输在我以为能够保存的空间里，哪曾想，会丢失。
也曾酸溜溜的造句子，装饰我那快要低落至谷底的自信。
还实践过雨中欢笑，无人时呐喊，
只可惜没有完成自己不知道说过多少次的决定
比如，我决定以后不再决定
就像，决定以后不再自以为那般缺根经
当发现周围的人不是冷淡而是无能为力的时候，自己原来也只有无奈
对于他人的话语，莫名的会反感，明明于自己无碍
有这样一种人，从小到大都在反抗，也受过不少苦，也有与人欢声笑语被人爱，对外无感，对内无爱，任性，逃避现实，推卸责任，黑暗话语就像口头禅一般挂在嘴边，擅长伪装，给人以本来就是那样的感觉，不计后果，不惧死亡，没有想要的，最终，只是自生自灭。
这类人，不配合群类社会，，只能孤独到认为孤独才是正常的境地，天生听不到的人永远都不知道声音是什么样的，如同天生就歪了的路，怎么走都没有直。

经过测试，我才知道，现在，我很幸福，
我不知道别人的人生经历，前因后果，我看见的只是一见表面的事，不能对之评头论足，
何为对的事？何为该说该做的事？
自己去看，去查，去分析，了解，勇于询问，坚强面对人生难题，不屈服软弱打击。

尽管我已经知道该怎么做，我还是希望，这样的我能够说说，一些不知道该怎么办的自己。

不得不说，我现在说不出个所以然，我介于懂和不懂之间，我明白父母的辛苦，也理解弟弟妹妹目前的心境，同样赞叹姐姐的心历路程，其实我仅仅只是理解与知道而已，根本没有那种切身体会。

只是一件很简单的事，经过我的大脑装饰后，就复杂了。

现在我要说的，估计没有人愿意听，在别的吧里获得自己心里一直都知道的答案，可是知道和确认又是两回事，惯性换位思考的我，始终认同对方的说法，依然不改自己的认知。

我的人生希望现在很，渺茫，不是没有人指点我，而是我自己不接受。
显然说了一大堆话，而不说重点的我更注重心里想法，那件事就好像不是很重要的样子，却又让我几乎越来越低落。

我还在矛盾的字眼里挣扎。

我从小就决定以后不结婚，不恋爱，厌恶一切人与人之间的爱语，反感他人听到我说不结婚后，说出的那些对他们而言正常的生理需要。我的三观一次次的裂成碎片。

我自封为腐女，但我也是半个内向的人，脸皮薄，开不起玩笑，只因为我把一切都太当真。

我以为我可以忽略别人的话语。

我以为我能够说到做到。
我以为…

我知道的还是太少，没有实践，没有收获，我喜好的太多，却一个都不能坚持，我现在害怕，怕自己会让人失望，尽管也许没有人对我有多少期待，毕竟他们要比我成熟得多，我还是很怕。
我现在还是没有准备好，我怕被骂，怕无言，怕他们厌烦我出口的话，怕他们和我开玩笑，我不知道他们说的真还是假。
我怕自己失败，失败后要面对的数落，我怕自己的软弱给别人带来麻烦，怕牵累他人，怕自己说一大堆废话，就像现在。

我没有承担后果的资本，所以我不敢出门，我不止一次的想要离家去远方，我太软弱，我总是这样想，如果换一个地方生活我是不是就会诚实一点？