昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，啪啪扇了我两个耳光，然后对我怒吼了一句：贱人，我要跟你分手！我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

养狗不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

要去上学啦 有空会更哒么么

楼主，帖子好搞笑，加油看好你哦

加油，么么哒，几乎是看一个就笑一次

上小学时数学课老师三道题选择题能讲一节课，同学们都在猛写别的作业，老师盯上了我，悄悄来到我桌前一把抽走我作业本，我一紧张笔尖戳到了她的手，数老来了一句，哎呀，你要谋害我啊，高潮是我看了他三四秒，然后嗯

本人护士一枚，今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生，他这手不影响他洗碗吧

今天去逛街刚买的新衣服，吃完饭没事干，换上新衣服，在我妈面前转了一圈说，妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说，有，锅里呢自己盛去。

有一次和妹妹还有妹妹的童鞋在家打扑克，很安静，我忽然憋不住了，放了一个很响的屁，我好糗啊，她俩什么都没说。我想缓和一下氛围，说“妹妹,该你了……”我妹妹来了句：“我放不出来……

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看哥们，说: 出家人就是有钱！看看多阔绰，然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀福，贫僧是来化缘的………”

没人看嘛

早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！

老妈和我一起出去买衣服。我试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让老妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，我们两个人都很不好意思。后来老妈说 ，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……

我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了……

我有个同学，他姓练，因为姓练的人比较少，所以有一次在一个广告上有一个姓练的人，他很激动的说，这个人跟我同姓练，我同姓练唉。（我同练哎！ ）