写给女人——我们也要有出息
不为功名利禄，不为富丽堂皇，每个人只有一辈子可活，只为收获幸福。
我认识一个优秀的女性前辈，她的事业很成功，老公孩子家庭几不误。她告诉我说，年轻时她也是众星捧月的对象，但她并没因此赶紧择个金龟婿去嫁。
“对于任何女人而言，爱情和家庭永远是心中第一位的。”她说，“但现实生活中，女人一定首先要把自己建设好，你的生活，你的人脉，你的成绩，还有你的品味。因为这是你有资格获得一切的基础。世界上没有什么会是天上掉馅饼，爱情也是一样。难道你真的天真地认为，男人只是看上了你一张脸么？”
曾经看了篇文章，写的是为什么要嫁个有钱的男人，举了一例：你父母和小侄子要来你家暂住——穷男人会很着急：“月工资要交房贷，这几天哥们结婚手头更紧，再说你那小侄子非常之讨厌，上次打碎我们家金鱼缸的事你还记得不？月底忙里添乱，你看让他们先别来了吧！”富男人会很热情：“好啊！我还说呢，楼上那两层没人住家里冷清得慌，咱去买两床新被回来，让阿姨收拾干净。等二老和小侄子到的时候给我电话我开车去接。”结论就是：富男人不一定什么都好，但至少他能非常淡定地解决问题。这是他的核心竞争力。
社会是公平的，作为女人也一样需要核心能力。你可以不富，但你必须得有点什么。
当你好吃懒做，当你不学无术，当你毫不上进，当你失魂落魄，你的坏情绪难免会影响到你的爱情。
终日面对一张愁容，哪个男人还会淡定地说，你是世上最好的姑娘呢？
先让自己做到最好，完美的爱情和其他一切都是唾手可得的。
26、写给女人2——男人不是你的救命稻草
今天一个年轻的未婚妈妈向我投诉他已有家室的爱人，我劝她尽早抽身离开，但她气自己依恋男人的身体，以及自己没有任何经济来源，无法一个人带着孩子生活。于是陷在永无天日的黑夜里，不知何日就被突然抛弃。
我身在这座城市，见过无数这样的姑娘，无论是衣食无忧做全职主妇的，还是身无一技之长倚靠出来打工的男人过日子的，一旦男人无良，女人命途尤为悲惨。
告诉大家一代文艺女萧红的故事，颇具借鉴意义。在民国女子当中，她的才情与张爱玲不相伯仲。年少时她随了堂兄“私奔”，受挫了回来，又投靠富二代，后被扫地出门，依傍了一个血气方刚的文学男，因性格不合分手，又找了个温良的书生，最后那男人在她病重之时负了她。直到弥留之际，她还不忘写信给她的暗恋对象，妄图抓住最后一根稻草，结果谁都帮不了她。女人，最终还是要自个儿成全自个儿。作者所言甚好，下为引文：
当我们对一个男人失望，绝不要试图在另一个男人身上寻找希望；当我们急匆匆的离开一个男人，绝不要因为害怕孤独寂寞而一猛子扎进另一个男人的怀抱。一个过分依赖女人的男人，是没有资格讲被尊重的；一个总是在自己最为失意时，将男人作为救命稻草的女人，是没资格责怪男人不懂爱的。如果你并非为了爱，而是因软弱而选择他，又怎能要求他有满腔热情来容忍和盛放你的爱恨情仇。
走投无路时，委身于某个男人，以便走出困境，这样的事情，最好一辈子都不要做。倘若别无他法，一辈子做一次足矣，哪可三番五次的无休止下去。
一场失利的爱情，让我们重新见识了孤独冷漠的尘世。不断地用恋爱消耗自己人生的女人，成长中没有经历自我救赎这一课，她们是纯情的“滥情者”，需要爱，却永远不懂爱；贪图爱，却永远得不到真爱。

我升华一下，爱情相处除了知己知彼外，其实跟人际交往没什么不同。现在很多人是欠缺人际交往能力，所以导致爱情沟通障碍。
第一条就是因为不懂得换位思考而独自生闷气。
独生子女由于这一普遍毛病，导致不仅在感情生活中碰壁（包括总笑话父母迂腐过时），也在职场上屡遭瓶颈。
比如我们在地球都是女人生孩子，突然某天一个外来女人说要她的男人生孩子，那男人肯定吃不消。每个人的生长环境都不一样，各种观念差异甚至冲突很正常，好比你爹妈不让你穿破洞的牛仔裤，你以后难以接受自己的女儿15岁就跟人同居，你男友大男子主义、重友轻色让你吃不消，而你成天莫名其妙发神经、爱血拼他也吃不消，一样的道理。周总理“求同存异”一句话说得非常高深，本来不是啥原则性阶级矛盾，能做到相互理解、谦让就能解决绝大部分的问题，而我们这代孩子往往固执己见，不吃这一套，总以为自己的感觉就是天下第一正确，殊不知爱因斯坦还有个相对论呢。
总而言之，制怒，慎独，换位思考，再做决定。理智离不开冷静，成天唧唧歪歪怨天尤人是没有用的，我真希望下次看到的姐妹案例中，你能自己先做出一个理性的判断，告诉自己和我：他到底不爱我什么？

我是zz大王——不要只以结婚为目的而去谈恋爱
“我只和可以结婚的人谈恋爱！”
Michalle是我的好朋友，她有一个原则，就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她，这样子的选择方式只能遇到三种男人：天真到认为可以一见钟情的小男生，觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。
三年过去，她跑过来告诉我说：你完全说对了！我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人！唯一不同的只是顺序是213而已！！你会算命吗？
我反问Michalle，如果你是一个公司的老板，你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司，那你会迎来些什么人？
Michalle说，如果那样，也许只有三种人会来应聘：
1.天真懵懂，刚刚毕业，觉得自己会在一家公司干一辈子的员工；
2.身心疲惫，希望自己随便找一家公司干下去的老油条；
3.觉得反正先干着，大不了付一点违约金的员工！
Michalle 说完恍然大悟，难怪被你说中！
我不会算命，我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动，你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样，一旦启动，结果一定是没恋爱，无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了！
很多人有这样的想法：“一旦我发现了真正想做的事情，我就会全力以赴投入工作，不会像现在这样吊儿郎当的。”
我们希望遇到自己真正感兴趣的工作，但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了，或者看过太多职业发展的书，那些书联合起来就是为了告诉你一个道理：世界上一定有你最感兴趣的工作，而如果你找不到他们，哼哼！你就死定了！
于是你开始寻找这个“MR RIGHT”，你做了无数的测评，每一个都似是而非，你问了很多的人，每一个都各持己见。你开始越来越困惑，最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的？
我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界：兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西，让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后，就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐，也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值，让你觉得你可以投入一辈子。
还是用恋爱来打比方：恋爱有三种境界。一见钟情，两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。
最好的方式是：年轻的时候你可以一见钟情，但是到了年纪你就该两情相悦一段，然后选择和一个人白头偕老。
最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老，年老的时候，你还是看到谁都一见钟情。
职业也一样。在是年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多的尝试，慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个，最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是：年轻的时候你看到什么都想做一辈子；等到年老的时候，你还总是这样，什么都想试一试。

别人说的真理
“我想我们两个以前呢，都是以自己的标准衡量对方，所以觉得对方都是错的。其实呢，我们真是没有谁对谁错，只是想法不同。各自让一步也许就都好了，可是……”
道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。
爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
热恋时的爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手，和好，冷战……走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。
通常，每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。
在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
如果一个男人真的爱你，他不会冷落你超过三天,因为想念你的日子很难过；如果一个男人真的爱你，他会觉得你是最好的,不会将你和其他女人比较，即便你并不优秀；如果一个男人真的爱你，他会时时想着让你开心，不会让你流泪；如果一个男人真的爱你，他会默默地付出一切，但很少让你知道他所做的牺牲。
世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

情侣讲电话（难道是台湾同胞写的？）
情境：晚上十一点五分。热线电话中。
女人说得正起劲，
男人不小心打了呵欠。
不懂女人心的例子：
女人（试探地问）：「你想睡觉了喔？」
男人：「对啊。今天上班好累。」
女人（故作体贴状）：「好吧，不吵你了。快去睡吧！」
男人：「喔，好。那你也早点睡。」啪。
男人挂下电话。五分钟后，电话铃响。
被吵醒的男人：「喂！？」
女人：「．．．．．．」
男人：「谁啊？」
女人（一肚子委屈状）：「你是不是对我感到不耐烦了？
男人：「啊？什麼？」（丈二金刚摸不著脑袋）
女人：「．．．．．．」
男人：「怎麼了啊？」
女人：「你是不是觉得我很烦？」
男人：「很烦？？为什麼？」
女人：「．．．．．．」
男人：「到底怎麼了啊？你不说我怎知道？」
女人：「人家讲到一半，你就打呵欠，又自己先跑去睡觉．．．．．．」
男人：「可．．．可是，是你叫我先去睡的啊？」
女人：「你都说要睡了，不然我还能怎麼样？
男人：「唉！如果你要我听你讲话，就直接说嘛。干麼叫我去睡，结果自己又在那边生闷气？」
女人：「我那有生闷气？」
男人：「这样还说没在生气？好啦好啦，下次我不睡了嘛。可以了吧？」
女人：「那有什麼意义？我要你自己心甘情愿，想听我说话才听，而不是因为怕我生气！」
结局：男人又多花半小时安抚对方。实际就寝时间：十一点四十分。加上先前争执的缘故，睡觉时情绪有点闷。明天搞不好女人还会冷饭重炒一次。
深谙女人心的例子：
女人正在兴头上，男人打了呵欠。
女人（试探地问）：「你想睡觉了喔？」
男人（语气虽然疲累，但表示出兴致）：「嗯。有一点。今天上班比较累。不过你还没说完啊，继续说。我在听。」
女人（得到安抚）：「喔，不过你累了。不然你先去睡好了。」（还是有试探意味。千万不能中计，马上挂下电话）
男人：「今天没午休，的确比较累一点。不然明天早一点打给你，我们再聊久一点，好不好？」（解释原因，并且提出补偿）
女人：「喔，好吧。快去睡。你一定很累了。」（已经愿意放你去睡觉了。不过打铁趁热，别停下来）
男人：「那你打算几点睡？」
女人：「不知道，再过一下子吧。」
男人：「好啊。不过不要太晚睡，对身体不好。我会心疼耶。」
女人（娇嗔状）：「好啦。」
男人：「我最爱你了。」（眼皮垮下了也要记得说，功亏一匮可就划不来了）
女人：「我也爱你。好好休息喔。」。（终於心花朵朵开了）男人：「嗯。」啪。女人挂下电话。
结局：十一点十分，完美的句点。男人顺利就寝。睡得香又甜。隔天说不定还有morningcall。
结论1：女人要的是感觉。很多时候，不能用理性的脑袋去思考她们的逻辑。
结论2：多花几句唇舌，讲几句贴心话，可以让你省下超过半小时的宝贵时间。
结论3:遇到这种情况，要让女人先挂电话。以免后患无穷。
结论4：如果你的女人不像上述例子这样，那麼恭喜你。请好好珍惜她；如果你的女人和上述例子一样，请别指责她「无理取闹」。她要的其实很简单。

zz大王班师回朝——一起生活久了，爱情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯
女人在厨房做饭，男人在客厅陪我下棋。
女人喊：“你进来一下。”声音很大，语气却温柔。男人去了一趟厨房，
只有几步远，用了一溜小跑。
出来时，
他拿着切开的西红柿，边咬边问我：
“该轮到谁走棋？”
我问：“你喜欢吃生西红柿？”
男人一边咬着西红柿，一边抬头瞅瞅厨房：“不太喜欢”
“她为什么喊你？”我继续问，“还切了这么一大块”
“她以为我喜欢。”
男人说，
“刚结婚那阵子，家里穷，我又馋，每次炒西红柿，她都要切一块，塞在我的嘴里。那时，我爱吃，现在，我不太喜欢”
“为什么不告诉她？”
“为什么要告诉她呢？假如她知道，我一直不爱吃她切的西红柿，你想，她会不会很失望？”
那盘棋，他赢了。冲着厨房，他扯开嗓子喊：
“老婆，我赢了，吃了你的西红柿，我的精力充沛、思维敏捷……”
爱情需要表达，一起生活久了，爱情的表达就变成了一些鸡毛蒜皮的生活习惯。
比如为爱人沏一杯热茶，给爱人掖好被角，跟爱人开一个小玩笑，往爱人嘴里塞一块西红柿。当然。
茶可能烫了，被角可能没有掖的必要，玩笑可能稍显粗俗，或者西红柿的味道不好。
但是，千万不要拒绝，因为你拒绝的，不是一个动作，而是爱情。

转——爱上一个不爱你的人
爱其实就像打计程车，不像公共汽车只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停——但往往车上已经有人了。
每个人也许都爱上过不爱自己的人，永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年后回头再看，他有哪一点配得上自己的眼泪？值得吗？
傻孩子，其实哪有不值得爱的人？你管他是穷困潦倒还是只想乱搞，只要能让你在追求时敢于坚持，陪伴时懂得包容，放手时学着洒脱，告别多年尚能记起，就是值得的爱人！傻姑娘才因为害怕受伤而不敢去爱呢，聪明的好妞儿，都是咬着牙给自己包扎，小脸一扬，继续上战场。
跟你最后走向婚姻的，往往不是你一见钟情的对象。但你们慢慢培养起来的并不是再见深情，而是共同生活的习惯。隽永的爱情是一种根深蒂固的习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩不做错事就可以得到的。如何化解彼此间的冲突才是最重要的。吵架不是是非问题，而是角度问题；不是讲理，而是包容。夫妻间的事没有谁对谁错，赢了口角，输了婚姻，是天底下最不划算的事情。爱就是要努力在一起，不是逃避，是努力。
世界上只有两种可以称之为浪漫的情感：一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。