我发现恒宇比去年胖了一点儿，看来北京的水土不错。看见他干净明朗的笑容时，我突然有点心虚，我想我没干什么坏事啊我怕什么。恒宇上来就问：“杰伦的拼图拼好了没？”我小声说：“快了，还差十分之一。”恒宇很高兴地说：“等你拼好了，我送你一个漂亮的画框装起来。”我心更虚了都没敢吭声，其实我连二十分之一都没拼好。虽然我对恒宇很绝情，但他每年圣诞都会送我礼物，即使去了遥远的地方上学，也是千里迢迢地让“绿色天使”寄过来。所以我狭小又凌乱的房间里总能发现他的踪迹：床底下堆着整套史努比典藏版玩偶；CD架上班德瑞的钢琴曲；书桌上乱糟糟的拼图，门后还挂着几米长的炫紫围巾。我可以把别人送给我的花轻易地扔掉，可我不得不承认恒宇的礼物真的让人无法拒绝。虽然如此，可我是不会让他“和平演变”成功的。我准备先发制人，可我不知道该说什么，脱口而出却是：

“我看你的头发有点长……”

“那你跟我去剪头发吧！”恒宇挠了挠头说。

其实我想说的是“你头发长了挺好看的”，这样也好，可以多给我点时间考虑一下台词。

在剪完了头发，喝完了珍珠奶茶之后，实在找不出什么借口拖延时间了。我看了看天，已经开始有夕阳的金黄，气氛有点凄凉，但我还是说了，把原来已经说过无数次的话又说了出来。恒宇还是好脾气地微笑着问我：“做朋友也不行吗？”我不想再陷入这种反复轮回之中，咬着牙说：“不行！”说完我就没再开口，我怕我说出什么心软的话来。恒宇盯着有些黯淡的天边，我知道他的眼中也一定有黯淡的颜色。过了好一会儿，他转过头来，脸上依然是温和的微笑：“回家吧。”我的心在那一刻突然很痛，好像我做了十恶不赦的坏事。对不起，恒宇。我在心里默默地说。

我看着零乱的毫无可能拼完的拼图，那堆纸片中有杰伦破碎的脸庞，那不羁的眼神让我想起清扬。是的，我一直忘不了清扬。尽管他已经离开我四百八十一天，尽管他远在离我几千公里的地方，但我依然能够闻到他的气息，就像清晨的阳光一样清冽新鲜。他是永远神采飞扬的一个人，我第一次见到他并喜欢上他，就是他在球场上大汗淋漓的时候。他永远有活力，永远带着点高昂又可爱的傲气，永远用单眼皮斜斜地看人。而现在不管是从距离上还是从心理上，清扬对我来说都像雾霭，还没靠近就已消散。他偶尔回发来E－MAIL和短信息，即使是普通的白底黑字，我也能看出他在我所未知的城市里依然活得快乐而张扬。我记得他走的那天晚上有很好的月亮，照在他俊朗的脸上反射出迷人的光芒。我知道他要走的决心谁也动摇不了，就像一颗谁也抓不住的流星，就像一只鸟的宿命就是飞翔。

电脑响了，是恒宇的电邮。小雨：

你好！我很难过。其实在认识你的第七个年头依然能看到你的笑脸，我已经很满足了。我从来没有要求过你什么，我的付出都是心甘情愿的，请保留我为你付出的权利好吗？其实，我这次回来是想告诉你，我考上研究生，可能不会回来了。

记得初三时我转学到你们班，当我第一眼看到你的时候，我的世界就开始了漫长的等待，即使这等待漫长得不着边际，但请你相信，无论什么时候，我都会在你一转身的距离……等你……恒宇

这些省略号不知省略了什么，我想大概是泪水吧。我想起了恒宇如同大海般的眼睛，总是微笑的他流泪是什么样子呢？我甚至觉得他流泪的时候也是微笑的，这种想像在我的心里掀起微小的波澜，这波澜由小到大地层层推进，渐渐成为排山倒海的巨浪。

清扬曾经为我分析过星座，他说巨蟹座的人外表有层坚强的壳，但内心却是柔软的。我嘴上不承认，心里却不得不佩服他可以把我真正地看透彻。他说，所以我的坚强外壳是不长久的，需要更有力的盾牌来保护我。我明白了，清扬不会是那盾牌，他的宿命是飞翔，像传说中那只永不落地的鸟。而我只能在地面上仰望他划过天空的伤痕，让刺眼的阳光隐藏眼底的泪光。

暑假里我没有出门，皮肤没有像原来那样晒得黑黑的，但我并没有因此而快乐。其实整个夏天我都不快乐，恒宇的选择离开对我来说是一个解脱，但我觉得失去了很多，比如他微笑的脸庞。我翻出那些史努比，觉得个个都很像他。傍晚仰天看云时，我会对着天空反反复复说着一句话：我很难过。

“在森林中，有一朵美丽绚烂却不知名的花，你是去采下来，还是绕道而行？”看着清扬发来的短信息，我不知道他在玩什么花样。可我还是选择绕道而行，我不喜欢不确定的东西。“美丽的花象征未来的幸福，采或不采代表人的勇气。你难道要绕道而行错过幸福吗？”盯着手机屏幕上清扬发来的答案，我的泪刷地下来了。我甚至有点痛恨这个家伙，总是揭开我的外壳戳痛我最脆弱的地方。也只有他才能这样吧。我下载了一只英姿勃发的鸟发给他，让他飞吧，也许朋友的关系会让我们更自由地呼吸。

九月的天气依然很热，我坐在院子里不停地喝着纯净水，想用它来冲淡心中的难过。恒宇明天就要走了，虽然不是生死诀别，但我的心就像原野一样的空旷。天蓝得像人深邃的眼眸，厚厚的云朵如同宽厚的肩膀，我突然觉得它们离我很近，而我伸出手，却只握到一片虚空……