那个时候我才16岁，觉得喜欢你简直就是自己最大的事业，看见你的时候总觉得自己不够好，不够聪明不够优秀不够好看不够温柔，觉得自己几乎配不上你，所以自卑到了泥土里。
你对我而言最大的成就大概就是成功的让我觉得自己如此卑微不堪 甚至回头看看那个时候的自己都会觉得太可笑也太可怜。

于你我早就不知道是遗憾多一些还是不甘心多一些，亦或是觉得自己受到了折辱。念旧的人活的像个拾荒者，我就是个收破烂的。我总觉得自己一头撞死在坎儿上过不去了，头破血流都没有办法，那个坎儿上刻着你的名字。我觉得自己大概一生都要死在这里不会向前了。

我甚至早都分不清对你是什么感情了却依旧执着于你离开我这件事，想起来总觉得自己是全天下最可悲的人。时间宛若流水，自你之后仿佛自己就没有办法对什么认真起来。其实就是怕真心就会被伤害，动情就会被辜负。你看你多厉害，生生把一个16岁的女孩儿刺激成了30岁的大妈。

自你之后遇见很多人，比你英俊比你有钱比你幽默比你温柔比你更能带给我安全感也比你更在乎我。其实一直都不能理解自己到底看上了你哪一点，家庭相貌性格都不算我喜欢的类型，为什么会是你？但是我不能回答自己，可能别人说得对，喜欢有的时候就是无理取闹莫名其妙的事情。之前总觉得你出现在我的生命里简直就是不幸，你是我一整个青春岁月的伊始，这个头起的实在不好，所以我的青春大概也注定烂尾。

但是现在真的放下你放弃你放开你，却觉得，我最大的遗憾是遇见你，最大的幸运就是没有真的和你走下去。最先喜欢上的那个人总是输家，如果当初真的走下去，大概我就只会是爱情里的乞丐，乞求你能多爱我一点，但是即使你没有我也不敢说什么，因为我是喜欢的比较多的那个人啊！

他们说，在大人的世界里，恋爱和结婚是两回事。人们好像喜欢用很久很久的最美好的时间来谈恋爱却和一个认识不是很久的陌生人结婚。这真是很奇怪的事情。我不知道你是不是也是这样。那个时候你总说你是矛盾的双子座，向往自由，让我不要牵挂你因为你注定要走！现在呢？你自己亲手把自己关回了最开始的笼子里。其实后面不应该再遇见你的，不然你就一直是我记忆里想象里那个完美的样子，再见到你发现你如此平凡如此普通，即使嘴角的笑和容颜都和三年前一样，我却一点都不会再心动了。

我发现我长大了很多，最起码如果18岁的我遇到你一定不会喜欢你，因为实在太平凡了。可能因为我本身就不是安于命运淹没于人群的人，所以大概眼里也只有在人群中会发光的人会进入我的视线，那么我真的看不到现在的你。你就像任何一个认命的社会人一样，没什么棱角也没有什么光芒，是安于命运的样子了。我年少记忆里和我相似的那个挑衅命运的青年已经没有了，我的遗憾就是没有见到他的最后一面，但是我也庆幸于没有看到他是如何死去的。

大概是因为我心眼实在太小的缘故吧，我实在做不到祝福你的婚姻，只能说以后大家各有各的路，毕竟人生也不会再有什么交集了，可能很多年后我回母校看看时会遇到你，那么我会像现在一样笑着对你说老师好。

离经叛道的事我做的也未免太多，我从来不会为自己做过的事而后悔，因为正是这些荒唐的，可笑的，悲哀的事让我一步一步长大走到了现在这个时刻。无功无过 无喜无悲。这是现在这一刻对于你我最宽容的评价。

现在一想甚至于你的眉目都已经模糊了，甚至记不起你三年前的样子也想不起你如今的样子。岁月本宽宏，你也终于成为了故人。

如果是真的，那么也要感谢你。因为也许你同我一样为彼此落过眼泪。