无法寄出的信。留下来给自己看

给无良。
我知道你会嫌我烦，又给你写信。以前给你说过的，最喜欢的事就是写信，在夕阳挂在山头，邮局就要关门的时候，不急不缓的投出当天的最后一封信，然后慢慢的回家去。你肯定不记得了
在定西的时候，要想看夕阳是一件不值得去急的事。六点多太阳才会一点一点落下山，整个太阳又大又圆，橙色的光芒洋洋洒洒的铺满视线所见的一切范围，热烈，任性。即使走也要给人留下强烈的印象。南方的太阳啊……明明和北方我的家是同一个太阳，可是在不同的地方居然还有着不一样脾气，这边的太阳总是在人不注意的时候偷偷落下去，直到你发觉天变得昏昏暗的时候才会意识到太阳原来已经落下了呀。怎么这么快就落下去，都来不及好好看一眼。我在南方一次也没见到过完整的夕阳。和被夕阳拉的长长的自己的影子。
我此刻说着太阳，可却如此的思念着你。
停笔不前。最近心累，不想要说太多的话了。
晚安，等下我要去上课
这是谁呢，是我么？
孙敬上
2014.10.21

哝，给你的。
最近总是嗜睡，累。自己以前的坏毛病又出来了，感情冷漠，不想理人，冷眼旁观他们的世界。
我不知道自己又怎么了，最近注意力低下，总是抑制不了那些不好的思想，身体和灵魂被分割成两个独立的个体，我冷笑着看着自己的躯体做出一切愚蠢的事情，贪婪，无知，跳脱，素质低下，敏感多疑，大声笑乐，难以安静，可是这样更痛苦。无知是不好的，可是一直在无知的世界里就不会发觉自己的无知，便一直幸福着。
我痛恨自己一边做着自己不喜欢的事情，一边只能看着。有着这样一个大脑……冷静的分析所有的一切，在接下来需要做出改变的时候变得懦弱，开始退缩。
我大概真的需要一本书来是自己安静下来，沉稳下来。
还有，邋遢的毛病也让自己厌恶。借了同学的东西记不得还，我以前讨厌的一个同学就是因为这个原因，没想到有一天自己也会变成这样。一次一次去重复曾经最憎恶的事。想要好好打扫除一次。
无良，我真的太需要和你一样的人存在于我的世界，所以我选择了另外一个人，想要将他当做我的依靠。不知道可不可以信任他，我觉得自己有这样的苗头。
等下去做宣讲，是工作。晚上还有策划书点评。祝好运
直到现在依然想你。我想你，想你
小喵儿上。
2014.10.20

给无处安置的你：
嘿，好久不见。手边刚才飞过来一只小萤虫，大小不超芝麻，停在我手边不动，小小的玩意儿，偏偏精细的可爱。我才发现原来这种小萤虫个个都长了相对自己身体比例大的不像话的眼睛，楞生生冒出一股儿呆劲来。一口气吹开罢，今天没有用手指碾压它。我们对弱小的生物总是残忍的，因为有一种高高在上的优越感。怎么可能无法理解位在顶峰的权利者的心思?每个人在相对的世界里都体验过主宰一切的快感，比如掌控一只小小萤虫的生死。我们去谴责，去批判权利者不过是因为害怕灾祸殃及自我，心情好的时候你会吹开停在手边的小虫，不好的时候，毁灭它也不过一瞬之间，小的容易忽视，根本不会有罪恶感。至于怜悯……不过是在自己华丽的袍子上再绣一朵艳丽的花而已，有则锦上添花，无也不伤大雅，至多少一些并非出自内心的赞美，如此而而。
你看到了，我最近的思想显得消极，其实心情低落已很有一段时间，而且疲乏到连调整自己状态的力气都没有。这种时候我愈发的厌恶自己，心情也愈发的低落。
突然又不想写了。就此停笔
希望熬过这几天，熬过感冒，熬过工作。然后调整好自己的心态，让自己变得好起来。
需要你的时候，你不在我身边。那便不再需要任何人。反正没有过不去的坎。
讨厌你的小喵儿送上
2014.10.27
附：今天和学生会的同事去日租房做饭聚餐，不明白自己开心还是没感觉。但是很累。结束的时候心情也还算愉快，被拍了丑照，也提到了你。所以的快乐源于哪里，有什么是真的，这个世界。我觉得他是虚幻的，今晚走在夜路上，路面腾起了淡淡的烟雾，每一脚都是虚幻孤独的，我想一定是感冒的原因。
晚安。

嘿，
听室友放时间煮雨，就突然想起你来了。明明很久都没有再挂念过你。是三个月么？久的和半个世纪一样。
我很好，加入了学校辩论队，认识了很多学长学姐还有比我小的同级。本来被选做了二辩，但是在关键我又一次退缩了，自愿去当候补兼智囊团成员。不知道这算不算又一次错过了一次进步的机会，或许是，可是自己做的选择，也没什么好遗憾的。
工作开始有长进，已经慢慢有了想要做好的想法，可以看得到自己每天一点一点的进步，部长说我是所有干事里面感觉最好的一个，但是她没办法保证我今后会怎样，腿上被划破的伤疤长出了新的肉牙，突出来一条，像是什么记号，一种胸章似的，可是我没什么功勋呢。
还有啊，今天逃课有被抓住了……是关系不错的写作课老师，我很喜欢她，记得好像给你说过。不过我不喜欢她推荐的书。最近喜欢的作家是刘恒，我喜欢他的叙述方式和思想，一切都是虚幻的，活着的意义什么，他一直暗暗追寻着的，正是我所疑惑着的。
当老好人被室友嫌弃了，答应了同事礼拜天去工厂参加大学生职业规划的立项考核，她要回家，然后室友们叫我不要做老好人，我不明白她们激动些什么，我不觉得答应帮别人忙是什么有损失的事，不过是少睡一次懒觉，但是可以学到东西啊。
被人告白了，也不知道只是路过的见过几次，他喜欢我什么。我一直没给你说过我害怕，怕自己配不上别人，害怕没有人可以理解我和接受我。每次和室友讨论两性关系的时候，他们都会说我太认真严肃了，说话的时候口气微微有不耐烦和嫌弃，我变得越来越偏激了。
有点想你。不说了，今晚又没有洗脸，罢了罢了，去睡啦。明天再说吧，我还得记得把自己的工作计划列出来，当上部长是我的野心。
晚安。

无良啊。
我发了短信和你和好，然后我们就和好了。我以为我们和好以后和以前不一样，似乎有不一样，但似乎有没有。三个月本来够冷却自己让自己理智起来的，你的话还是会牵动自己的情绪。说不出来开心不开心，总有一种忧虑。
室友说你很好看，眼睛很忧郁，看起来不像是坏人。明明冬天了啊，外面的太阳怎么还是这么温暖，树也依旧翠绿着。只是脚丫子裸露在外面冻得发凉。
我不是一个适合离家的孩子，匆匆三月，我就学会了说脏话，喝酒，逃课，明白这是放纵，每次都会安慰自己说，就一点点，一点点而已。然后滑入无底的深渊。想要去旅行，任何一个地方，一个人，不迷路。
找一家茶屋，喝茶闲聊，不必品出茶里面的玄妙。
昨晚的事情，很抱歉，是真的发错了。不是炫耀，或者其他，是真的手快弄错了。
就这样吧，又叫了外卖，我居然开始吃不得辣。搁笔了
矛盾的小喵。
2014.11.14

嘿。今天天气很好，冷，但是阳光灿烂。有一点点我们那里寻常冬天的感觉，大概是因为这样所以毫无防备的想起了自己去年每天傍晚坐公交车的时候。我本来不怀念那段时间的。
南方的日比我们那边要短的多，才三点多，太阳就已经懒得不想要呆了，磨磨唧唧挂在天的一角，摆出一副随时要逃的样子。
还是奇怪不是么，懒洋洋的南方人有着急匆匆的时间。
嗯……说到哪里了？说到在兰州每天坐公交车的事儿了。想起就很惬意，虽然是补习，可是每天与这相似的下午，我都会逃课，我知道你要指责我不学习不上进，无所谓啦，只想随着自己的心情走，天气那么冷，太阳又一幅随时要走的样子，人难免要想着拥抱他最后的一点温暖。但是我没地可去，所以就选择坐公交车，坐142路，越三个区，半个城，吃麻辣烫，然后假装勤快的跑去上数学课。我很喜欢那个老师，他长得圆圆矮矮的，一口很浓重的南方话，讲起数学来自己会开心的跳起来，是个热爱数学的好人。我总是私下暗暗定义他是一个爱数学却不爱学生的老师，什么事爱到极点，就都会这样，好比我每天提前到校，老师总是疲惫的样子，话也不多，说话声音都是哑哑的，还有点呆。可是一旦带上了麦，开始讲课，马上就是另外一个神采飞扬的模样。啊，对了，我最喜欢买一大杯奶茶，一碗冒菜去上课。在吃完麻辣烫以后。还是很庆幸自己一直可以遇到这么多好人。
以后有时间可以带你去吃，去看看我那一年空白的时间。
诶诶诶，本来初衷是想给你说自己坐公交车的感受的，扯偏了。突然不想说了，不说了。
搁笔，人总要学会克制。

我来嘉兴两年啦？
我们之间不联系也有一年了吧？
真快。