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我叫夏海。
夏天的夏，海洋的海。是个没什么特别，但是组合起来却会被其他人说为什么这么文艺的名字。据说听到这个名字的人都觉得会想起夏天的那一片海。
我对自己的名字倒是觉得还好，因为谁知道那年夏天的海究竟是承载着狂风巨浪，还是宁静安详。就好像是我的感情一样。
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年少的时候，年少？其实以我二十五六岁的年纪来说，也没差多遥远，不过是大概十年前十六七岁的时候，曾经很喜欢过一个人。他有着就我看来很好听的名字。至少在我心里已经临摹过无数遍的名字。
苏，望，安。
听上去是不是挺浪漫的，颇有“天涯海角，唯望君安”的风味？只可惜他的生活并不像父母所期望那样的一番顺遂。其实原先他的生活可以算得上古代宫廷戏里面锦衣玉食的王爷贝勒那样的生活，不知道怎么描述，那样的生活圈子至少是那时的我无法插足的吧。只可惜他家族的家主也就是他爷爷因为完全宠信的手下结果被反咬一口污蔑陷害，政商的家族一旦遇到如此，不论真假，都是灭顶之灾。虽然根基仍在，但是抵不过外在侵扰，于是慢慢地，他也就与常人并无两样。
但是除了生活境遇上的挫折，他在其他方面可以说是如鱼得水。就算没有家世的加持，他仍旧是老师心目中的高材生，是父母眼中的乖乖仔，是同学或者小辈心中羡慕但是不忍嫉妒的人。用现在的话来说，大概是“别人家的孩子”的典型吧。
哦，忘记了，大约还要加上一个不怎么光彩的过去。夏海的前男友。

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为什么这么说呢，大约是我现在也终于觉得当初那个死皮赖脸的自己实在是有点太可耻了吧。只是自己那个时候真是不懂人情世故，所以连委婉的拒绝也看不出。
每天呢，捧着自己在家附近超级喜欢吃的某样零食到苏望安面前献宝，占着同桌的天时地利下课的时候在不停的碎碎念着，时不时想单独约他去图书馆或者书店那样的地方，要不就是一个人乐津津地跑到篮球场上看他打球给他送水，要不就是跟着闺蜜念叨他今天又怎样怎样了到其都厌烦的程度。
要现在的我来看，真是不可想象的一件事。
不过那或许就是少女在初心未失时的莽撞和勇敢吧，虽然现在看上去无比单蠢。
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直到后来，我真的和苏望安在一起之后，我也不知道他当初是喜欢上了我哪一点而决定和我在一起的。可能，原因只是我恰好出现在他面前了吧。又或者说这么不要脸不要皮的追着他的，也只剩我这一个了吧。
当时的我，在这所有的可能性里唯独算漏了一点，就是他不爱我。可是这一点，却让我我算了五年才算出来。又或者说，我其实根本不想算出来。
毕竟他是我的初恋，是我的第一任男朋友，是一个懵懂不识情爱的少女最珍惜的感情。
当时的我，也不知道谈恋爱究竟是怎么一回事，只知道我喜欢他，就要对他好。虽然不得其法，我依旧在努力地用着自己笨拙的方式对他好。

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可是最后，我们分开了。
想不到吧，分手两个字居然是我主动提的。
我删除了他所有的联系方式，换了电话号码和住址，然后故作潇洒的离开了他。
大约那可能是我这一辈子做过的最决绝的事情。所幸如此，他也没有挽留和纠缠。
原因大概是我终于发现他不爱我。或者说，他不如我爱他那样爱我。
身边有很多的模范情侣，男生对女生总是百般包容千般顺从，女生提出任何过分的要求都悉数接受。而我又哪里是那样不识大体的女生，所做的一些不合常理的事情并未想要得到他的回应，只不过想确认我在他心中的位置罢了，只可惜，每次得到的结果只会让我对这段感情伤心。
当初异地恋的时候，偶尔我也会学着那些女生撒个娇卖个萌，对面的电话也只是嗯嗯两声就忙着做自己的事情了。我遇上什么委屈的事情，有着一肚子话要对他说有一腔怒火想要发泄的时候，他只是头头是道的跟我分析这件事情究竟是谁对谁错，我到底应该怎样做才是最好的，于是经常会出现我很生气他却觉得是我任性不讲道理或者他觉得我道歉是最好的解决办法。根本不会像其他人一样安慰我，告诉我始终是站在我这边的。事情的结果往往是和他打完电话，我心里的火不但没有消失反而更盛。
看见周围有女生直接把学业上的论文题目发给男朋友就会收到相应的一篇论文可以作为作业交上去，我有次也假装试试苏望安，本来只是想看看他会怎么对我，结果我收到的是一封邮件附件里面放着的全都是相关资料然后附上对我中规中矩的教导要求我不要走捷径要一步步自己慢慢做好，尤其是最后的言辞不仅犀利还暗含着对我这种做法的不赞同和指责。
想他的时候，我会特意挑比较晚的时候，宁愿放弃自己累了一天最向往的早睡而跟他打电话，可是对面的他好像即使那时也是很忙的样子，每次说不到几句话对面就匆匆挂掉了我的电话。他社团实习工作的事情样样不落，只是好像在他心里面我这个女朋友什么都是排在最后。我知道这是为我好，也是为他好，可是恋爱中的人不是没有什么理智和道理吗。于是这样重复几年，我也觉得很累了。
他会做一手好菜，可是我们在一起的时候，他会坚持一定让我去做菜给他吃。当时十指不沾阳春水的我不仅要在家做饭又要工作，就算最开始愿意，到了后来也渐渐厌烦学做菜这种事情。我说如果他不愿意做饭的话，我们可以叫外卖或者速食，可是却因为他说不健康所以拒绝。他始终坚持每天一定要吃到我做的饭，我觉得对我实在是不够体恤。
有时候一些矫情的想法涌上心头，或者有什么悲春伤秋的那些事，所有的都是不能跟他提的，因为他会嫌烦会觉得浪费了他的时间。可惜，我就是个偶尔会少女病中二病同时发作的女生。
每次冲他发脾气的时候，他不会说话，只是静默的看着我，好像我是在无理取闹，会让我觉得那个时候的自己特别的可笑。就连最后一次我提出要分手的时候也是这样，所以当时死了心的我，和他彻底结束了。
你们说，他对我是不是不算太好？
我跟他分手也不算太糟是不是？

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和他分手后不久，我很快就和我的第二任男朋友在一起了。
第二任男朋友对我很好。就像所有女生曾经幻想过的那样。
我不会的作业他会直接帮我写完交上去还能得到优秀的评价，每天都会自己主动去给我买早餐也会亲自下厨给我做饭，我心情不好的时候会唱歌讲笑话哄我或者直接带我出去散步看风景，我偶尔伤春悲秋或者矫情的时候会拥我入怀安慰我，不管是发脾气还是无理取闹全都无条件包容。
家里条件不差，自身也很努力，对我又这么好。好像所有女生对男友需要的要求他都完美达到，甚至还超过了几分。说是二十四孝男友也毫不过分。
虽然有时候，心里还是感觉空了一块。
虽然并不清楚但是很想知道，我心里到底是少了些什么呢。
不到半年，年纪也不小的我在父母的催促下顺理成章的和他结婚了。
到了后来，我才在和他的相处中发现，这样的生活很平淡，是我很久之前就向往的生活。可是我的心早已死水斑斓，就算他对我再好心里也难以再起涟漪。
原来，好像离了苏望安，我就成了爱无能的人。
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婚后的我，在丈夫的劝说下我放弃了工作了两年获得的不高不低的职位放弃了去拼搏而选择安稳的做了个家庭主妇。在家里做做家务，心情好了约上几个闺蜜去喝下午茶，有时间就去逛个街，我从来没有想过平民家庭出身的我也能过上如此惬意轻松的生活。
说起来这段婚姻，我对他或许并没有爱，以亲情居多，可却也是真心付出，没有半分瞒骗和背叛，毕竟我也不是石头做的人，有人对我好，我怎么可能完全无动于衷。
只是慢慢地，丈夫回来的时间好像越来越晚、呆在家里的时间越来越短，可是当时的我忙着享乐，想着他在婚前对自己的宠爱觉得可能是因为工作，所以也没怎么在意。
直到他卷走了所有财产，只剩下一份离婚协议书放在家里茶几上的时候，我才发现事情的可怕。原来他在婚后不久就已经出轨，财产全部有计划地转移，并且还威胁说主动签下那份离婚协议，还能留下个房子给我。
我懂他的潜台词到底是什么，毕竟也学过些法律常识，也知道若是法院公正审判或者外界干预的话，自己能得到的财产肯定不止那栋房子，还有一半的婚后财产，然而他这般笃定的语气不过是告诉我必须放弃这种方式，否则他会以自己的权势和金钱让我最后什么也得不到。这世道没有那么公平，谁都知道。
我其实并不怕他的威胁，却仍旧笔尖颤抖的在离婚协议书上写完自己的名字。
其实那时的我很想冲上去对着他大喊大叫，骂他是个负心汉，去他的公司吵闹让他的公司都办不下去。
可是那些我都没有做，虽然我输了，但至少最后在感情里要给自己留点姿态。

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打开那封信，其实只有寥寥数语。
“小海，你看到的时候，我可能已经不在了吧。你不要难过，不过可能在你眼里对你这么不好的我应该不值得你难过的吧。
小海，我对你是真心的。你可以说我对你不好，可是不能说我不爱你。
我那样对你，是因为我深知捧杀和溺爱的可怕。我喜欢你，可是我不能保证我会时刻不离开你，这个世界可能下一秒就会让我离开你。所以我必须确保，没有我，你也会自己完成学业完成工作自己会照顾自己的小情绪，我不在你也能做出一桌好菜慰劳自己。所以，我喜欢你，但是你要学会好好照顾自己，要做到就算没有我，你也能过得很好。
我想凭你的性格到最后我也肯定是没办法平静的和你做个好好的道别的，那么，我爱你。
苏望安爱夏海。愿夏海一生平安喜乐，离开我后，仍得快活。勿念。”
你连离开了，都只给我留下这么几个字。苏望安，你果然还是狠心的可怕。
你有这么多话，为什么我离开的时候你不说，为什么我结婚的时候你不说，为什么我离婚的时候你也不说。你总是这样，为了未来为了我努力却不跟我说一个字。你凭什么以为就这所谓的一封信，我就会原谅你？你以为你在离开之前说了句我等了那么久的我爱你，我就要感恩戴德感激涕零的说我也爱你吗？
苏望安，我告诉你，我会过得很好很好，但是我永远不会原谅你。
“咦，大姐姐，你怎么哭了啊？”
“我没哭。”
“那这个坠落在空中的水滴是什么啊？你看，我接到了哦。”
“我也不知道啊，那大概是我的眼睛在流汗吧。”
“眼睛也会流汗吗？我第一次知道呢！”
“当然啦，当你很想很想一个人的时候，你的眼睛就会流汗了啊。那是最好的证明也是最美的勋章。你要好好记住哦！”
苏望安，我真的真的没有在想你，可是我不知道，为什么我的眼睛流汗了。
无所不能的你知道原因吗？
那么，可以在下一辈子我们遇见的时候，再告诉我吗？

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后记，关于格式，我有自己的强迫症，所以每次在WPS打字的时候总是想一页一章这样的格式。
这是第一次写一个故事会觉得很难过，第一次用第一人称写文。又是在深夜花了两个小时写完的，写完之后心里也没有很轻松，而是看到就会觉得很难过，我也不知道为什么，大约是男主死了吧。是我第一次主动让一个人离开。
其实故事各个角度的含义很多，到了最后，我自己也不能分辨清你们到底能从这个故事里看出了什么。大约在我看来，就是你到底是倾向被照顾的无微不至自己不用长大不用面对其他还是你希望有人以上位者的心情教导让你慢慢成长能够与之匹配，其实我觉得都是恋爱新手也不要紧，我们可以慢慢的一起成长这才比较重要。
就好像，虽然有高级的师傅可以带我很轻松的推BOSS，但是我更爱和同级的小伙伴慢慢刷怪升级然后一起同心协力推BOSS一样。
所以说啊，就算不是不爱，错过了就是错过了。
只是希望，你仍得快活。
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