晚安

午安

2015年12月23日 Wedusday
如果我喜欢你你觉得我打扰到你了 那非常抱歉 我只是想喜欢你而已

2016年12月4日
时隔一年又开始记日记 这一年里发生了好多 跟姚宇翔第二次在一起第二次分手 这一次真的特别喜欢姚宇翔 分手也分的果断 我那么心软的一个人竟然会忍住好几个月不去找他 甚至删除他的一切联系方式 这一年里发生了好多事情啊 虎逼跟谷文浩分手了 小短腿也跟老魏分手了 曾经形影不离的六个人现在只剩下我跟虎逼两个人 去年跨年那天说的话也都没有实现 现在跟晟子关系很好 搞不清楚自己心里对于他的感情 自暴自弃的自己可能再也回不去了 开皓遇到了那个可以让她改变的人 后悔遇到开皓 也后悔为他付出的一切 这一年的感慨太多 遇到的人也太多 能留下的估计也没几个 也就这样吧 不强求我也不挽留 身边多个人少个人也没什么区别 只希望以后不要再这样心软 世界上只有自己最可靠

2019年2月7日
距离第一次在这里写日记已经过去了五年 这五年发生了很多很多事 现在已经成年的自己看看以前的日记真的觉的时间过的飞快
14年喜欢上开皓 分分合合好几次 一直在等他 等他回头来找我 最后等到绝望
16年遇到姚宇翔 我以为自己终于遇到一个会珍惜自己的人 最后发现根本不是这样
18年大概是人生最灰暗的一年 去了青岛 重新认识新朋友 忘记之前左右不开心重新开始 就在我认为我的生活慢慢开始朝着我想要的方向发展的时候你发现我最信任我最在乎的人背叛了我 他们欺骗我伤害我 然后下定决心离开他们 拉黑他们一切联系方式
朋友变的越来越少 越来越沉默寡言 从之前的在家呆不住 变成了宅在家不出门 那么那么多的身不由己慢慢也没了人去倾诉
成长的滋味不就是孤独嘛 我应该学着长大了 也许我现在已经长大了
六个人走走停停只剩下自己了
未来还有那么长那么长的路 我还是要自己一路勇往直前的冲
为了自己也为了爸爸妈妈
冲鸭！李久九！

2023年11月24日19：23
生病第四天 全身的力气都被这场病抽干了 我好像也被抽干了精气神 变得无精打采的 这几天每天都在崩溃中度过 因为头痛欲裂 晚上几乎每半个小时就会醒一次 身体上的不适让我变得极度焦虑 白天每次睡着如果没有收到来自他的消息 睁开眼就会陷入恐慌中 恐慌他是不是不爱我了 为什么没有找我 他说来找我 我一边暗自开心觉得他是在乎我的 一边又说你别来了 我怕传染给你 但是心里还是会期待 如果我睡醒他突然出现我该有多惊喜 就好像我被他深深地需要着 可是期待反反复复落空 明明是我拒绝让他来 昨晚睡了加起来不到三个小时 头痛和高热的双重作用下 让我脾气越来越暴躁 忍不住对他凶了 太好啦 他今天终于可以来找我啦 我很开心 为了见他我洗了个澡 妈妈说生病没有好不能洗澡 不管啦 我想香香的见到他 洗完澡我等呀等呀 已经一点多了 他还是没有来 我想他一定在忙吧 没关系 他肯定也有自己的事情要做 两点了 他终于回我消息啦 他问我怎么样了 我甩了甩体温计量上了 准备一会告诉他 我已经退烧的差不多了！等你来了我们就可以窝在被窝里一起打游戏啦 可是他说他头疼要眯一会 他好像也生病了 我好失望啊 但是也要让他好好休息 身体最重要嘛 下午好像你有点点发低烧了 休息最重要 那我就不缠着让你来啦 你好好休息吧

他睡着了 我很难过 我好想他 可是他生病了 我应该懂事一点对吗

2023年11月29日 20:49
今天是周三 我的生活还在有条不紊的进行着 在平静的状态下 突然从心底冒出来了一阵恐慌 就像是之前的每一次 在日子太过平淡时 我就会恐慌一些不好事情的发生 我一直在逃避面对自己恐惧 但我好像没办法不去思考这些让我感到内耗的事情 生活中发生的大小事我自认为可以处理的不错 但对于感情我无法理智 越爱越活的不像自己 就好像我开始扮演一个角色 我拼了命的想去讨好他 想扮演一个完美女友的角色 可是我好累 但是我不想放弃 甚至不想让他感觉出来一丝一毫 我好爱他 真的好爱他 我无法想象他抛弃我或者离开我的日子 他们说这叫焦虑性依赖人格 也许吧 我也劝过自己 得过且过 放松一点 可是我怕我放松了他就会从我身边溜走 所以我紧紧的攥住他 可能这样他也会很累吧 但是我真的不想让他离开我