我不能做孤傲没有光的人 所以我不再去追究什么 谁是好朋友这回事
捋得太清心却不见得会轻 我生命里有太多道不同不相为谋之人了
而你是一个 不例外

其实我也很讨厌你 你让我度过一个孤独到死的初三 我怕孤独 要站在人群中央
而你让我被推开 让我开始惶恐你们会对我意图不轨 于是我试着引以为傲那些异性的关注和保护
可我也不惋惜 因为我心里那时就觉得无人能匹配我与我结为好友
事实也如此 就算我们曾有回忆 我曾有把心都交给你的日子
但你太不配了
从与你并肩走开始 我就把你当做唯一

而你心底太璀璨 你和廖思涵现在大概已经不再联系 却为了他把我放弃

那个叫做十年的帖子大概还能找到 但那个ID我再也登不上了 我曾用它和你发过文字贴和你假装情侣和你争吵 向你示弱想要求饶
但它已经登不上了
我也想过去的就这样过去吧
但我却总能想到你你轻视我的梦我的乌托邦 那样浅薄的语气
以及你愧疚陈蓉而对我快要针锋相对的情境
我有时候会想 那大概是痛不在你身上你不会懂的 所以你能给她立场而让我矫情到没有台面 所以我有时候真想你去体会 我心里的痛
看你是否也那样坦然
有一点我不得不说 你也是骄傲血性一人

但其实我有多羡慕你 我记得在你与我的战争里 是陈靓来骂我矫情 他一个男生可以在你选择孤立我的时候孤立我 选择和我分道扬镳的时候来攻击我 你觉得不够吗？
我和你们一班有过两次同学聚会 说实话我对他们没什么感情 能有什么感情呢 他们连选择和不和我说话都听你的
但我就这样 和家人大吵然后孤身前来了
我只是为了看你
我有时候觉得我真傻阿 我是不是太多话没和你说了

倒是你啊 扪心自问你真的伤害我够少吗 当做没发生不代表真的没发生的
到最后小到可以几句话解释的事情我都不愿意再费力气了
就算此刻的我 为了完全摆脱你费了好大的劲
到底哪里错了呢 我高四了 都这么多年了 生命有几个四年呢

你一定是看到我帖子里说的那段话 你真觉得那是说你吗

这就是我们之间的误会 有时候并不是生你的气 动怒与你毫无关系 你敏感 你就会以为我是在说你

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跟你那天吵完架过后一些天我就后悔 每一次 是每一次跟你吵完我都会后悔 你觉得每次吵完隔了好久我加回你这真的是一时兴起吗 我贴吧说的是在卫校班上一女生 我跟她们发生那么多事有时候我跟你一样心里有事没办法对别人说 我跟她们也吵很多次 吵吵合合感情都没了所以加也不想加回了 可是为什么跟你吵的这么激烈到最后我还是要后悔为什么当时跟你互不退让 到最后我还是要不顾面子加回你跟你说软话

我为什么要回你在峡中吧那个帖子 我完全可以视而不见我为什么要点进去 我也完全可以说一些讽刺你的话但我为什么要说你别哭了 我在等你回复我 可我等到你楼层增加你回复别人的 都没有等到你回复我的
我到底是为什么要这样

小异那次跟我说起你她说你去丽江了一个人 我就问她拿你照片 她发了一张你蹲在地上的 而我又是为什么要问她拿你照片然后存在手机里
我帖子里写过些日子还是要去丽江 我写那段话脑子里想的是你 想的是你一个人去丽江多勇敢
还有五月天那段我说我跟你约定好去看五月天演唱会 后来暑期工你去不成了被你爸接走了 你打电话哭着给我说凉薄俩字 在日志里写让我等搬着世博小板凳的你
有些事我明明可以全部忘记我又何必记的这么清楚 只言片语我都记忆犹新
所以真的是 我轻视你的梦 你的乌托邦
又或者说 我们原来一起拥有的乌托邦

看到你因为误会 以为我讨厌的人是你 而在这篇帖子里说的这些话
我突然想起你在峡中吧发帖的那天 是前天吧 有个女生向我问起我们的关系 她说 她对你而言重要吗 我依旧回答她重要啊就像你发小对你一样重要
有些回答是答给自己听 在看到你说为了彻底摆脱我而费好大劲 是吧 还有多少误解 那都由他吧也不解释了 你也终于说出了心里头最想要说的话

我从来都没有放弃过你