时光碎裂最终掉落成为你眼底的灰。 
    你坐在对面，我不敢抬头看你的眼睛，一直都是这样，我很少看人的眼睛。 
    霪没的回忆凝结成海底的暗礁，一旦处碰，就是万劫不复。 
    一切的疑问和猜疑，沿着时间的轨道迎刃而解，支离破碎着看不到真相。而现在的我，只要你还能坐在我对面，就会义无反顾地认为那是最好的结局。 
    桌角曾被我用马克杯嗑出的小小凹槽，只有它以永恒的姿态存在于此，我用手指覆盖住它，不让你看到它的残缺，你嘴角上扬，大概早已看穿。 
    手腕上的银镯已有了皮肤的温度，在桌子下面不断的收紧它，在皮肤上留下印迹。 
    我说我写不出东西了，怎么办。 
    你的手以我最熟悉的姿态伸过来捂住我的眼睛，你说，不要哭。 
    你不能给我任何帮助，你只是说，不要哭，不要哭。 
    可是你不知道，我只要一想到，如果有一天我真的再也写不出一个字，你是否仍然能够安静的坐在我对面，捂住我的眼睛，我只要一想到这些，眼泪就再也不能止住。 
     
    突然发现，文字是我们唯一的枢纽，如果没有它，我们什么也不是。 

    隔了百年的光阴，万里的迢递，人心险恶，浮世肮脏。 
    哪里再去找那一袭纯白如羽的华衣和那张莲花般的素颜。 

    我再也写不出一个字，干涸的笔尖忍无可忍终于划破纸面，硬生生的疼。 
    小雷只是说，我不会逼你，你好自为之。 
    一个写不出文字的作者，和一个说不出安慰的编辑，恐怕是我全部世界里最绝望的组合。 
    如果说书写是倾诉的途径，我现在是哑的。 

    做过一个医学测试，抑郁症的临界值是50，我是49。 
    我想，突破这个数值，只是迟早的问题。 
    其实并不是因为自我厌恶才要伤害自己，只不过是夜不成眠，手边刚好有一把刀。 
    有的人觉得自残的人只是矫情，但真正矫情的，是在这样的世界中还故作平凡的人。 

    昨晚怎么也睡不着，莫名其妙的就哭得声嘶力竭。 
    玩游戏的时候流泪，听歌的时候流泪，读小说的时候流泪，上Q找人聊天的时候也流泪。眼泪就像不受控制一样倾泻而出，却找不到悲伤的理由。 
    发了疯似的在书桌上找裁纸刀，把所有抽屉拉开，笔筒里的文具也倒出来，没有找到。早晨起床的时候，看到它安静的躺在地上，感到庆幸，若不是它掉在了地上，我今天或许就不可能在这里敲下这些内容。 
    手腕上新鲜的伤口此刻灼热，拍下来留念，感到全身都暖和起来。 
    剪刀愚钝的刃口让人痛得无以复加，不过稍稍感到安心，自己还是如同往常那样的害怕疼痛。 
     
    你的绝望，你的疼痛，我现在已经完完全全的，能够感受的到。 
    世界被切开，快乐和幸福倾泻而出，我们由于灵魂浑浊，依旧被遗留在最底层。 

    大概是最近压力太大了，没什么可在意。