和爸爸的关系紧张。和妈妈的沟通也随着年龄的增长而变得困难。无能为力。但记忆里有一次发烧。我至今难以忘怀。
那时我是睡着的吧，我做了一个很漫长的梦，所以醒来的瞬间有了恍若隔世的感觉，梦里出现了很多光影和声音，我企图抓住什么却又两手空空，他们真的好吵好吵，我的头又痛又昏;我是醒着的吧，我听到了手机里Taylor清冷的声音还在循环，我听到了妈妈在斥责小侄女晚饭又没吃完，我听到了电视机里娱乐主持人敬业的报道……
我听到了好多好多声音。
他们都好吵好吵好吵。
来自四面八方的声音，想要拦住我禁锢我。
猛地醒来，妈妈立马凑上来问我要不要吃饭要不要端到床边来今天怎么好端端的白天睡着了，我没有说话，因为她突然把手放在我额头上，然后我看到她眼中的担忧瞬间褪利索。
她的手掌那么冰冷上面的伤痕硌得我皮肤生疼。
可是为何我的心突然变得温暖突然觉得心疼与愧疚。
其实我都懂得，其实你很爱我，一如我也很爱你。

年少不懂事各种错事曾做过不少让爸妈费心的零零散散自己都数不清。初三上学期过生日喝醉酒和朋友一起去唱歌结果喝的一塌糊涂连自己怎么去的宾馆都不知道，一大早醒来拿起手机将近一百多个未接电话几十条短信我记得当时我都惊呆了，我慌忙叫起闺蜜她的手机上也有将近过百的未接电话，顿时感觉自己都在发抖，因为家教原因我从不曾夜不归宿过，最晚也不过十点回家，这次夜不归宿恐怕是难逃一顿训斥。后来还是鼓足勇气和爸爸打了电话告诉他我在哪里他开车来接我我一直低头不敢看他，但是一向严厉的爸爸竟一句重话都没有和我说。在车上一直问我想去吃什么一直问我胃里难不难过，惊讶之余更多的是感动。似是忽然想起抬头便问爸爸妈妈去了哪里，爸爸停顿了一下缓缓告诉我妈妈在昨晚找我的时候出了车祸。我记得当时像是喝了水银那种窒息的感觉我到现在都无法忘怀，幸好爸爸说只是脚踝扭伤教育我以后不管多晚都要回家，我知道这是爸爸最低的底线了。回至家中看到妈妈躺在床上眼泪就像断了线的珠子我跪坐在床边请她原谅，但是妈妈没有我想象中的训斥我而是只问了我吃饭了没有。我知道我哭了而且很厉害。从那以后我不管多晚都会回家因为我知道我爸妈在等我，等我回家。
愿你们此生清明不受苦楚所有病痛都由我受过。

从小到大我最听得就是爸爸妈妈的话，他们对我也是呵护备至，也一直没有什么同龄人的青春叛逆期。看到这一期主题，我还是决定说一说，令我此生难忘的一件事，也许在别人看来它并不算什么。
艺考那年，我和成千的学子一样走进考点，由于考试过于紧张，第一场就没有考好，妈妈看出我的忧虑，温柔的拍着我的背说，没关系，还有下一场呢。她一贯如此，并没有一丝丝责怪的意思。可是越是这样，我却越难过，我觉得如果她能够用严厉的话语对我说，下一场不准考砸。也许听见这样的话，我就会严格要求自己。我甚至怪她为什么不像其他父母一样，对孩子的教育是严谨苛刻的，以至于我没有一点危机感。为此我在考试间和她生气，不和她讲一句话，甚至不和她走在一起，牵着其他同学的手，她只默默跟在我身后。她每轻声说，不要紧张，在我心里都是一个重重的撞击。
艺考结束之后，我写了一篇长长的日记，叫他们的爱，因为我曾听哪一个朋友这样说起过，你可以不相信这世界上任何人的爱，但你一定要相信父母的爱是不会骗你的，因为他们比任何人都爱你。

我脑子里储存的记忆是我能记得五岁以后的所发生的事，我想两个孩子的家庭应给有大多数的小孩都有这个想法，爸妈不喜欢我，我就是这样觉得，爸妈不喜欢我，偏爱我弟弟，我的记忆里爸爸好像从来没有抱过我，更没有主动说过关心我的话，我们俩相处模式总是不冷不淡过分客气，我小时候以为自己不是亲生的，我小学的家长会都是我奶奶去的，我升初中时是寄宿学校，其他的孩子爸妈都不放心的去送他们给他们铺被子，全宿舍只有我是一个人，中学最后一年，我用自己成绩做了最后一次堵住，我成绩下滑的厉害，一下跌出前十名去，老师给我家里打电话说要家访，老师把我这次考试情况以及让他们好好管教我，老师走后，我爸第一次打了我，我跪在地上就是不求情，这是矛盾的爆发期，我哭着说你们有做到称职的父母吗，不喜欢我干嘛生下我，干嘛不掐死我，让我闲的那么多余，我爸气到不得了，骂我滚！我一气之下就离家出走了，我在姥姥家住了好几天，直到舅舅把我送回家他们都没来找我，我从那开始恨我的父母，我再也不会冲她们笑，更不会再喊他爸爸，这一年我们俩的关系到达冰点，谁也不理谁，我爸干脆不回家了，中考前一天我一个人收拾东西，我问我妈，我爸不回家吗，我妈说你爸不是不爱你，他也挺难过的，只是你和你爸太过相似，就像是一个人一样，倔强，又不善言辞，你们彼此伤害最后刀子还是插在了自己身上，那时我不能理解这些话，我提前去了学校，但我却在考试前一小时选择了逃跑，一场考试下来，老师没找到我就联系家里，问我去干嘛了，我妈说早就去考试了完了两个人就有点着急以为我出事了给我爸打电话，我爸却沉默了一会说，别找了考完试就会回来的，她故意的，你们找不到的。果不出所料三天后我回了家，老师和我爸我妈在家等着我，老师见我来了就走了临走还对我摇摇头，我回头看爸爸，他眼眶布满了红血丝，他说对不起，我听见了他说对不起，没想到你这么恨我，我心里一下了像被抽了空一样，不能呼吸，这就是我要的，就是让你内疚让你难过，为什么我会这么难过，后来我没有再复读，选择了工作，我工作近半年了，不是不想见我爸是不知道怎么面对他，后来那时他半年来第一次打给我，他喝酒了我能听出来，他说，最近忙吗怎么不回家你妈想你了，过得好吗我打断他的话，我说你想我吗爸爸，他愣了半天竟然开始哭了起来，后来我们都哭的泣不成声，看吧总得有人先向对方靠近才行，我们彼此还是爱着对方的，最后他还是说了那句我们都爱你，在外面照顾好自己。这就足够了

爸爸说我性格最大的缺点就是倔 但最大的缺点也是倔 从小到大无论父母给我安排什么我都一律和他们反着干 妈妈让我学习奥数 我在书上画满了画 让我练毛笔字我便在脸上 衣服上弄得全身都是墨汁 后来妈妈让我弹电子琴 三个月摔坏了三架 那个时候我还没有意识到父母是为我好 全然以为父母是想限制我的自由 后来上小学 天天和男孩子打架 父母也对我加强了管制 也换来了我更加多的反对 上初中时 我选择重点中学就读 离家有两个小时的车程 对十一岁的我来说也算是一个不小的距离了 当时很开心以为离开父母身边接纳我的会是一片自由天 谁知道困难接踵而至 朋友关系和生活问题 都可以让我听到妈妈的声音就哭 但我也没有说过要回去的话 后来上高中到了更远的地方 一学期只能回家一次 每次离家都足够我难受好一阵子 上次回家和妈妈翻相册 小时候有很多我的照片 后来越来越少 妈妈说她很喜欢我小时候的样子 整天腻在她身边 现在几个月都看不见我的身影 当时我眼睛就红了 我知道妈妈舍不得我 有时候晚上睡不着 我就很希望还在妈妈身边 妈妈可以搂着我睡觉 但我不能啊 我自己选择的路 我不能后悔啊 现在的我正高三 我只要带着爸爸妈妈的高飞就够了 没有梦想 何必远方

在我高考结束后知道你和妈妈离婚的事情时，我就开始反感了，不得不说这些年你都在辜负妈妈，你是一个不负责任的父亲，我开始对你很反感，不想接你电话，不想回你短信，甚至恨你的不负责，有些时候你给我发的短信总会很让人心塞，可是我还是原谅不了你，可能有那么些时候我也不该这样对你，毕竟你还是我的爸爸，我承认上次在姑姑家是故意无视你直接从你身边走过，我承认自己因为恨你不想给你递水果，我也承认自己是因为不想跟你待一起才会去同学家玩，也许这些我都很过分吧，在我回家的那两天，看你在厨房依旧和以前那样为我下厨做好吃的我有那么点动摇自己不该这样对你，可是爸爸，我们家也许真的回不到从前了，现在我对你也有那么些愧疚，毕竟你是我的亲爸，可是我还是无法原谅你的不负责，希望你一个人在外地要好好的，其实想你的时候还是很想你，对不起。

唉，文采不好　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——触摸不到的你，无法拥在臂弯里。即使闭上眼睛，再也梦不到的神秘。　

爸爸是我的奥特曼 虽然他从来不会说爱我 但是刮风下雨的时候爸爸总是在我的前面帮我撑开一把伞 爸爸从来不牵我的手 说要我自己学会走人生的路 爸爸也从来不在我面前笑 在小时候的记忆里 就算我站在他面前喊着爸爸抱 可是爸爸依然会略过我 他说自己能做的就要自己做 爸爸从来没有骂过我 每次我做错事 只是不理我 别的小朋友的欺负我的时候爸爸会用眼神秒杀他们 记忆中爸爸的眼睛虽然小 但是却最能震慑周围的一切 我知道爸爸很爱我 不管爸爸和妈妈未来的路怎么走 我都会一直一直陪着吧 原谅我总是让您失望 你却依旧愿意为我奔波 我是关关 今年15岁 我长大了 是可以给爸爸一个肩膀的小怪兽 爸爸我爱您