第一次见朱菊花时没想到她是一朵奇葩。
　　那会儿我和宿舍的另外四个女生都在闷不吭声地忙着收拾自己东西——入学报到第一天，大家互不认识，实在没什么聊的。
　　我旁边那张床空着，说明还有个女生没来。她会是个什么样的人呢？
　　我正想着，宿舍门被推开了，一个女生提着拉杆箱站在门口。齐刘海、拉直过的头发顺滑地散落在肩上，五官小巧娟秀，看起来文静而又乖巧。
　　呵呵，典型的绿茶婊长相。我在心里暗暗说。
　　“大家好，我叫朱菊花。”她也不进宿舍，就站在门口一本正经的说：“朱，是朱军的朱，艺术人生那个朱军。菊花就是形容屁眼的那个菊花。哈哈哈，是不是很好笑？”
　　我被她震惊出错愕，其她几个女孩隐隐发出了笑声。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　

　她接着说：“大家想笑就笑啊。我这个人什么都特别普通！头发不长不短、奶子不大不小、鼻子不挺不塌，我这眼睛，看见没？你以为是双眼皮啊？其实我贴了双眼皮贴！每天早上得贴个半个小时，眼皮肿，不好贴。就我这名字！我得感谢我爹妈！十八年前他们就料到这个散发浓郁乡土气息的名字一定能够在今天脱胎换骨蕴含新意，这不，现在我顶着这名字走哪儿都能引人注目，可给我争气了，哈哈。”
　　就这样，她用一番惊世骇俗的自我介绍，让我们彻底的记住了她。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　

　那一天，我们宿舍间歇性地回荡着朱菊花让人脸部僵硬的各种话语。
　　比如：
　　“李苏，我操，你的床上怎么放着个布JB？”
　　（尼玛，那是一个很可爱的毛毛虫抱枕好吗！）
　　“李苏你竟然有这么多双耐克？是在淘宝28块钱一双买的吗？你来看看，你来看看，我床底下都是鸿星尔克。”
　　（……）
　　“李苏，你能不能把你的齐逼短裙拉下来一点，我他妈都能看见你黑丝里头的桃红色印花高腰内裤了！”
　　（……我……） 　　　　　　　　　　　　　

　虽然见面的第一天，朱菊花就让我火了，但我内心并不讨厌她。而且一周不到的时间内，我俩就成为了可以躺在学校草地上看星空的好闺蜜。
　　我望着夜空，不失深情地问，菊花，我俩怎么会在这么短的时间内就成为这么好的朋友啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　

后排

朱菊花的小脸出现在我脑袋上空，她大叫，你妈的李苏你哭个屁啊！
　　我觉得当着朱菊花的面流眼泪很丢人，但是她的那番话是真的伤到我了，所以眼泪还是抑制不住往外涌。
　　朱菊花突然抱起我的脑袋，摇晃着喊，李苏李苏，你哭什么！你本来就长得很一般了，肿眼泡跟蛤蟆似的，你再哭真的就丑爆了！
　　我很想反驳点什么，可是能反驳什么呢，难道大吼“老子不丑！不丑！不丑！我觉得我很美！”吗？那样不是更蠢逼？
　　于是我干脆咬紧嘴唇保持沉默，让内心千言万语化成眼泪从眼眶涌出。
　　朱菊花摇晃得更厉害，当时那个场景真的蠢爆了！一个女人躺在地上，另一个女人摇晃着她的脑袋，听不见我们在说什么的路人一定在脑补对白—— 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　

版本A：（红战篇）
　　“战士，你不能死啊！同志们需要你，你醒醒啊，醒醒啊！！”
　　“同志……们……都……转移……了吗？”
　　“转移了，战士，你要撑住啊！救护员马上就赶到了！”
　　版本B：（琼瑶篇）
　　“书桓，书桓，你告诉我，你告诉我，你为什么要骗我！为什么！”
　　“依萍！你……你冷静一下！你听我说！听我说！”
　　“我不听我不听！我快要崩溃了！我的心、我的灵魂、我的一切的一切，都快要崩溃了！”
　　“你要听我说，我有故事要和你说！”
　　“我不要听你的故事，我不要听，我不要听！”
　　版本C：(周星驰篇)
　　“师兄啊，你冷不冷啊，冷我帮你揉揉头啊”
　　“……”
　　“师兄啊，你看我帮你揉揉头你的脸色都红润起来了的嘛。”
　　“……”
　　“师兄啊，你看看你都爽得翻白眼了嘛”
　　“……”
　　“师兄啊，你都爽得吐白沫了！”
　　“……”
　　“啊师兄！……啊哦，我师兄死了。”
　　版本D：（郭敬明篇）
　　“你怎么可以把你昨天晚上还没消化完全的那只鸡翅吐在我的最新款的香奈儿套裙上！你知不知道这套裙子全上海只有两个人买到了！一个人是市长他妈！还有一个就是我！我是顾得了面子顾不了里子小姐！
　　“是吗？像这种没品不上档次的衣服也只有你这种女人会穿了，我家衣柜里有100条全球只有我一个人买到的裙子，你想要我随时可以送给你。请你不要再晃我的脑袋了，你手上那只看起来像是在周大福买的廉价钻戒刮到我的脑袋了。还有我的头型是昨天专门飞去土星定做的，花的钱已经够你在淘宝把一辈子要用的东西都买下来。停止摇晃我好吗？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　

版本E：（大陆仿台湾闰土偶像剧篇）
　　“楚洛！（……楼主被自己起的“偶像剧专用生僻矫情人物名字恶心到了……）”楚洛，你别吓我，我是骗你的！其实我一直都爱你，我只是见不得你拽拽的死样子，才故意要和你唱反调的。”
　　“哈哈，米雨熏，被我抓到了！这下还说你讨厌我吗？”
　　“啊！楚洛你个混蛋！我讨厌你！”
　　“可是雨熏，我爱你。”
　　版本F：（美剧篇）
　　“what！！！！！what the fuck !”
　　“i don’t know！！！！！he fuck me, I fuck him！”
　　“fuck，you shit！”
　　“fuck you！”
　　版本G：（留几手篇）
　　“你瞅你戴着那老粗的金项链，是昨天晚上煤矿王老板没带现金顺手从脖子上摘下来抵押给你的吧？就这破玩意你还真得瑟带脖子上来？你这智商和你这审美是成正比，不把你晃悠晕了你又得顶着你这张负10000分脸出来祸害有眼无珠的煤矿王老板！”
　　“……”

万火留

暖贴

　然而真实的剧情是……
　　朱菊花依然还在猛烈地摇晃着我的脑袋，同时不停止地叨叨，好丑啊！！！眼屎都哭出来了！！好丑！！！！
　　我能看见我的眼泪和鼻涕因为她的猛烈摇晃而被甩出来、在我脑袋上方呈线性横飞——而且，横飞完了以后又悉数全部落到我的脸上，加上朱菊花叫嚷时喷在我脸上的口水，我想那个时候，我的脸一定是全世界液体种类最丰富的脸。
　　我以为我会用隐忍沉默表示抗议任由朱菊花抱着我脑袋摇晃到我脑袋自动脱离脖子为止，可是朱菊花这个家伙……
　　她突然说，李苏，别哭了，夜空那么美，只有你能陪我看星星。
　　夜空突然重新变得澄澈，我忍不住破涕为笑。

时光潺潺流入梦境。
　　很快，一个月过去了，传媒学院要举办迎新晚会，班里边通知同学主动报名参加。
　　那么下面请大家猜猜朱菊花会安分吗？
　　答案当然是：呵呵。
　　“AV8D，AV8D！！！！！”朱菊花站在宿舍嚷嚷：“我们303必须要排个节目！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　打开迎新晚会的格局！！！！！！！！！！！！！！！
　　要不然，所有的校园晚会都是那么些节目，千年不变！！！！！！
　　无非就是跳肚皮舞、跳民族舞、跳街舞、唱流行歌、唱民歌、唱京剧，最多还有个相声！！！

猪屁眼？