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胃疼的直不起腰来，在路边打车。一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”

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如何文雅的形容一个人脸大？
“一颜九鼎”

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妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”

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叫别人名字时加个“啊”，立刻一身领导气。

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“在我心里你就是太阳！”
“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”
“让人无法直视。。”

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客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：
“啊…这个人就是娘~”

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(他心地善良，从不直说人丑，而是巧用各种高端词汇)
（医学风）可考虑整形再造；
（生物风）劣性遗传的集合体；
（数学风）急需做一次仿射变换；
（化学风）面部熵值极大；
（物理风）颈部上方有对称性破缺；
（信息风）容颜出现编译错误。

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“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说

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请珍惜每一个出柜的胖子，他们才是最懂浪漫的人 ，因为 “月半弯~好浪漫~...”

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当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。

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你还看不起我 老子根本看不见你

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春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

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女友说我是她的优乐美，然后她就……用开水……浇我……

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“我和你妈同时落水，你先救哪个？”女友问这个问题你不知道如何回答？
很简单，反问她 “我和你爸都喝高了，你扶谁？”

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前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不……颤……了……