有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑
主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的
主任说：“行，你行，这事就算了”
主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快…”

在你没有瘦到双位数之前，不用思考他为什么不爱你。
因为当你瘦到2位数后你就会明白，他不爱你不是因为太胖，是因为长得不好看。

电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩
一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”
我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”
我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，
自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”
嘿哟我擦！

岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。”说罢岳飞脱掉上衣，
岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”
岳飞，卒。

有一天，杨幂和刘恺威吵架，杨幂吵累了，
只好无奈的说：“我妥协了我妥协了。”
话音刚落，只见刘恺威箭一样冲破窗户，从21楼跳下……
刘恺威，卒

室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，
兴奋道：“你听！响了！”

有一朋友开店卖摩托车，有个卖保险上门找他推销，1小时后看见这家伙买了辆摩车开走了!

我早想换手机号了！知道为啥不换么？
改淘宝绑定，财付通绑定，扣扣绑定，微博绑定，银行卡绑定，金山绑定，
完美绑定等个大游戏绑定！要不我早换了！坑爹

什么叫做内涵？就是看到一个美女，
深情脉脉地对她说：下辈子做我女儿好吗？？

男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。
有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，
于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”
那二货来一句：“我也是！”
我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”
那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

昨天去楼下买盐，发现老板在打娃儿，我说怎么了，别打了，先拿包盐给我。
那老板说，这个龟儿胎神不晓得好久把老子的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。

今天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，
吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！
一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上，
说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，
那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：“我TM给你100块请你去别地吃。”
我当时就气坏了用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，
然后拿起100块钱快速离开了饭馆。

今天早上我出门打车，司机都看到我招手了，都要准备停了，
结果前面有个穿得很少身，材爆好的墨镜妹子也招手了，
司机居然调整方，向准备开过去！
可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了……

室友昨天晚上网吧打游戏回来，啪！钱包往床上一拍，啪！手机往床上一拍。
衣服一脱摔在床上，什么话都没说说，默默转身去洗澡，
不一会就听见浴室里震天的咆哮：“啊！啊！为什么还不开学，为什么还不开学，
掐死小学僧，掐死小学僧！”
看来被坑的不轻啊……

朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，
称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。
螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，
四个螃蟹居然都是完整的，厨师长被叫来，
对此现象深表歉意！本次餐费八折！