〔你还欠我一个寻人启示〕
C，我不敢念你的名字，因为我会哭，我不敢写下你的故事，因为我的文字不配。
刚才是5月20日13点14分，C，你发来短信：
L，你知道我在等你，在等你允许我好好爱你，只有你让我觉得美好，也只有你让我变得美好，可你的心总是一片漆黑，即使我一路磕磕绊绊，你也不曾送我一点星光。
看到这条短信时，我正躺在床上，塞着耳机，然后，我把手机扔到远远的一边，闭上眼睛，我不想拼命抵住眼眶，才能不让眼泪掉下来。
C，你不知道，我花了多大的勇气，才写下你，你是藏匿在心底最角落的名字。
与爱情无关。
你不是追我时间最长的，不是最会花心思的，不是最会讨我开心的，可是，却是让我记得最深的。
不是因为你的纯白，不是因为你的温和，不是因为你的美好，只是因为你是最安静的。
C，你不知道，我笔下的每一个故事，都会有两个男子，一个是“我”深爱的，一个是深爱“我”的，每一个深爱“我”的，都是有温柔的眉眼，纯白的温和，那都是你的影子。
我重新捡回手机，打开这条短信，按下删除键，然后确认。
C ，我是没有给你回复的。
你知道的，我就是这样的女孩子，有点决绝的味道，如果不爱别人，就不会给对方留一点念想。
所以你形容我是带血的野蔷薇。
温婉也带刺。
我想计算一下我们认识的日子，才发现，我记不得日期。
你看，我有多对不起你。
我未提及过你，哪怕一次，我怕脏了你的纯白。
我是何其幸运，才得其宠，幸得你垂爱。
这是一场盛大的恩赐，我知道。
C ，你不会看到这些字，我也不会让你看到。
我知道你看到会难过，我知道你看到会欣喜。
我更知道，你看到会是难过多于欣喜。
我在这里很放心的写下你，是的，我很放心。
因为，你从始至终只进过我一次空间，然后，就把我Q号删掉了。
你说，我没有办法去眼睁睁地看着我喜欢的你在写着他的故事，在换着因为他，你的心情。
你说，你只是一凡夫俗子，嫉妒，愤恨，你不可能没有。
其实，每个人都知道。
我不爱他，我没那么念念不忘，只有你不知道。
因为我不爱你，我不想你难过，因为你是经过我生命中最美好的男孩子。
你温柔予我以善待，我都会觉得自己是在做孽。
我无法予你以爱情，我知道，我将永远带着原罪漫步。
每天短信晚安，你从十二月份发到二月份，整整三个月。
我视而不见，只字未提。
后来，你发来信息说：L ，我在书上看到，连续对自己喜欢的女孩发三个月的晚安短信，就会很容易追到她。
我不是不感动。
我哭得像个小孩子。
这是你不知道的事。
C，你是带着一身昼白的纯色烟火，未曾染指尘埃，而我，十七韶华，心却苍老如钟，你是如此温慈，我无足以与你相配。
好像已经失去了爱的能力，我再也无法去好好爱一个人。
你说，我知道，我不够好，愿有足以与你相配的男孩子好好爱你。
我不爱你，我知道是我不知相惜。
身边的女孩子们总是说着她们的他们如何倾心于她们，她们总是拿他们对她们的爱来炫耀，他们是她们用来撑开自己骄傲的资本。
看到过这样一句话：即使有100个人爱你也不如你爱的那一个人爱你。
我深记于心。
每个人予我的爱，都是予我一场厚待，而你，C ，你如此纯白，你的名字只是我一个人知道的字，我不敢提及你，我怕把你染了风尘。
我认真的想了一下，你离开这里已有百天之久。
在你离开之前，我躲你时日已久，你离开时辗转留下一堆药，你知道，我胃经常疼的厉害，我把它们塞在抽屉里，上了锁，记下了有效日期，我想看着它们一点一点失效。
C ，我想要你幸福，比谁都要幸福。
我想看你身边，站着一位美好如斯的女孩子，予你善待。
你的每一通来电，我都不会接，你的每一条短信，我都不会回。
因为，我想要你幸福。
我想，后来，
你会不再爱我，哪怕是终于。
就如我现在，拼尽力气，再也不敢爱，再也不会爱。
我想，后来。
我会遇见，让我再一次想好好爱的男孩子。
你也会再遇见，
一个眉眼如画，温婉如斯的女孩子。
C ，只要你幸福，什么都好。
谢谢你，如此恩待于我，予我垂爱。
你来过我世界，
寂寂欢喜，寂寂落场。
你，无人知晓。
这是我犯的最美好的罪。
我只想，把你妥善安放，精致收藏。
与爱情无关。
C ，
我把你的名字从电话薄上删掉了。
再一次设置了来电拒接。
对不起。

当我放过自己的时候，不再想着证明，解释。我看到了路边的落叶，在风中悠然打着旋的着地，半边金黄，半边绿。东边古城，已经被拆的看到石块，一根根钢筋变形的承受着工程车一再的捶打和钻凿。西边新城，新打好的地基，深的惧怕，一层岩石一层土，就那么静静等待着浇灌水泥。天空澄净的可爱，白云慵懒的飘散，太阳热烈恒常的温暖。有只头黑身白的猫，眼睛如两个玻璃球，在从容优雅的过马路。丝瓜的秧子拉的很常，顺着电线随风摇摆。一个红色羽绒马甲从母亲手上穿到孩子身上。家里的菊花怒放着，石榴的叶子开始渐渐枯萎。埋葬蝈蝈的花盆里长出一种小草。
当我放过自己的时候，不再纠结，不再纠缠。我听到了小鸟含枝垒巢的叫唤，远处同伴的回应。谁家孩子弹的不够流畅的钢琴，再重复着新的一遍。小鱼吐出泡泡后破碎的轻响。汽车们时而着急的喇叭，自行车紧急避让的刹车，以及不够响，但很重的苛责声。拖把摩擦地面时温柔的抚摸声。风吹来，塑料袋沙沙叫唤。电脑上的叮咚声。下棋老人们胜利后的得意，孩子们放学后的喧闹。生计艰辛，矛盾迭出后的埋怨，矛盾解决后的快乐。
当我放过自己的时候，不再做假设，不再固执的期盼。我闻到了对面肴肉铺的香味混合着蛋糕店的浓香而来。收进来的被子保留的太阳光味道。饭菜入盘，孩子欢喜来凑，只夸好香的味道。女人身上香水的味道，像一丝丝紫气绕着穿高跟鞋哒哒急走的她。男人递出去烟，而后传来的烟草味道，淡淡的。
当我放过自己的时候，不再自责，不再敏感。我尝到了晒透橘皮泡在茶水里的味道。酿的葡萄酒的微微干涩。炒菜放多了哪些调料。蛋卷的酥脆。苹果的芳香。榴莲深藏的温柔。白菜炖豆腐的清香。辣子鸡的劲头。香菇油菜的清新。药的苦，糖的甜。 巧克力的绕舌甜蜜。咖啡的浓郁深情。馒头的朴实，煎饼的韧性，米饭的紧凑。
当我放过自己的时候，不再担忧，不再惧怕。我想到了自己所遇的人，所遇的物，都是一种缘分，没有无缘无故，感激珍惜浮现而来。自己来到这个世界，索取了那么多，贡献了一些，有一分力，就使一分力吧。虽然不重要，只是我好一点点，世界就好一点点，我坏一点点，世界就坏一点点。我快乐一点点，世界就快乐多一点点。那个痛苦流涕的电视里是我自己为牺牲的感慨，保持一分觉醒自知，眼泪就没再流。深深的黑夜，家人熟睡，碧月挂空，今夜没有流星，没有星，那就享受孤独，品味一种孤独。卡夫卡说孤独是一种享受。我安静下来，我的世界或许就慢慢安静下来。
还好，我拥有最珍贵的生命，让我去看，去听，去尝，去思。如此，便好。

欧哟
　　　　 　⚠
　如何得以释放心中压抑 　　　　　　是大声惊叫还是在沉默中死去.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

卢思浩 《离开前请叫醒我》
刚开始离家时总是兴奋异常，充满期待；到后来无论一路上是好还是不好，总是会想着家。对一个城市的归属感就是：无论你在一路上多么颠沛流离，你都知道有人会在这里等着你回来。
我和我妈的默契就是每天我到家时她已经在我的水壶里倒满了水，每次我离开家时都会给她买上一堆她爱吃的零食。两人彼此也没有什么交流，从来不腻歪。
不知道为什么，我总是不懂应该怎么对家人表达感情。越是至亲，就越是不知道说什么。或许因为扭捏，或许因为害羞，我总是什么都不说。
这么多年，我从墨尔本漂到堪培拉，从堪培拉漂到北京，来来回回漂了七年多。每次回国又不在家里久待，不是全国到处跑就是和朋友隔三岔五聚会。那时只觉得和朋友在一起的时间很宝贵，却忘了跟家人在一起的时间也在做减法。最近这几年因为工作，我住了不下五十家酒店，去了不下五十个地方，可每次都忘了给家里打电话。
也许是天性就有漂泊的基因，在外面忙的时候从来不觉得太苦，所以从很小的年纪起就甘愿一直离家那么远；也许是天性被梦想所困，所以才一直认为那渺小的故乡，永远放不下我们的梦想。
曾经以为在一个地方住得够久，你总能扎下根来，你总能产生类似于故乡的感情。的确在某种程度上，你选择在一个城市生活，它就会变成你的一部分。可我总还是会想起小时候经过的走廊，打过篮球的篮球场，搬的那么几次家。哦，对了，还有我最爱吃的小龙虾和阳澄湖螃蟹。
每次开始想念这些美食时，我总觉得是自己饿了。后来才明白，我是开始想家了。
想念一个城市，大概都是想念那些细节，和城市里的人。
或许也是因为到了这个年纪，有些自然规律悄然而至，变成你一辈子逃不开的命题。那些遥远的事情越来越近，有些东西你要么不去在意，要么就会变成你心头的一根刺，永远拔不掉。
我们都长大了，有时真的不知道这是一件好事还是坏事，但我们都知道这是一个没法逆转的事实。我只是觉得无论我成长得多快，和爸妈逐渐老去的速度相比，始终都太慢了。所以我只想拼命跑拼命跑，跑到我可以完全照顾自己的那天，跑到我不再需要向爸妈开口要钱的那天，跑到我可以依靠自己的力量支撑起整个家的时候。
每当我想到这些时，就觉得磕磕绊绊、跌跌撞撞都没什么可怕的。
只是偶尔地，收拾行李的时候还是免不了伤感，每次在家的时候不觉得，真要离开时才能懂家到底是什么。

爸妈有时也会去机场送我，这些年我跟机场打过太多交道。送别时总是看着人走，离开时总是我先扭头。舍不得好友孤身离开，又没法真的送到海关，就只能目送他拿着行李渐渐从视线中消失；见不得爸妈伤感，所以就算难过也不回头。随着长大，有些情绪越来越难说出口，比如不舍，比如难过。
所以跑吧，既然选择了远方，就跑完这条路吧。说不出口的，就用行动证明吧。
漂泊的人总要回家的，离开都是为了更好地回来，我们都要对得起那个选择漂泊的自己，和支持你漂泊的身后的那些人。