【The Voice】《ME》中文翻译贴

献给Matteo Martin和Valentino Martin
我的曙光、生活的焦点、力量的源泉，我的小主人们，会用单纯的目光注视着我，并告诉我说：“别担心爸爸，一切都好。”
序言
上帝，祝我向强者坦白事情的真相，不以谎言来赢得弱者的掌声。给我财富，请不要拿走我的理性；给我成功，请不要拿走我的谦逊；给我谦逊，请不要拿走我的尊严。上帝啊，让我看到荣誉的另一面，不要让我仅因别人的思想与我不同，就视其为背叛。上帝，请教我如何像爱自己一样爱别人，像审视别人那样审视自己，请你，不要让成功蒙蔽我的心，也不要让我陷入失败的绝望中。提醒我失败是成功的前奏，教导我宽容是强大最重要的力量，报复是软弱最原始的表现。如果你拿走我的成功，请保留我从失败中站起来的力量。如果我让人们失望了，请赐我向他们道歉的勇气。如果人们让我失望了，请赐我原谅他们的勇气。上帝啊，如果我忘了你，请你不要忘记我。
——圣雄甘地
甘地的话触动了我
在人生的某一时刻，我们不得不被迫使着，自觉地深刻思考和反省自己所走过的路。我们渴求了解自己从何而来，因为我们想看清自己当初的人生朝向，了解自己人生曾想要通往何处。我们寻求一种方法，来结算经历过的和我们错过的。有的人决定在他们老了，或者在弥留之际再来探讨这个问题，但对于我来说，就是现在这个时刻。
现在，我渴望回顾和审视过去到现在我所走过的路程，这样未来才能更可能地清晰和真实。
我的教名（受洗礼时起的）叫Enrique Martin Morales（恩里克·马丁·莫拉莱斯），但更多的人知道我叫Ricky Martin（瑞奇·马丁）：音乐家、歌手、作家、慈善家。可能有人知道我还是个演员。这些都是我，但我又不仅仅是这些，与我关系亲密的人叫我“Kiki”（Enrique的昵称），当然，我的头衔除了演员，还有儿子、兄弟、朋友——而最近，又多了父亲这一角色。在生活中，相当长的一段时间里我努力完全将这些角色区分开：在台上或在摄影机面前，我是“Ricky”,而私底下我是“Kiki”，一个每天都面临着生活挑战的男人，就和其他人一样。然而，对我作为一个艺术家有着清晰的认识的人，通过这本书，会了解到我最基本的、鲜为人知的一面。

如今，在历经如此多之后，我意识到把“Kiki”和“Ricky”分开是不公平的，我花了很长时间才理解到，他们是同一个人。尽管我曾相信隐藏私生活中真实的自己是再好不过的，但现在，我深信，我真正的幸福源自于活得自由，没有对任何虚假托词的恐惧。这是个渐进的过程，我说不清这种领悟是何时来袭的，但我明白，我已经到了不面对现实，就无法再活下去的地步。所以在小心翼翼隐藏如此多年之后，我终于决定结束这样一个秘密：我决定向世界承认，我是个同性恋者，感谢生活赐予我这件礼物。
现在我感到强大、自由。前所未有的自由。
有人大概认为我的人生可分成两个时期：“Livin' La Vida Loca”（疯狂人生）前后，可能有人认为我的人生已经完全明了了，因为或多或少，这就是我展现给别人的全部。虽然我不否认“Livin' La Vida Loca”确实是我人生的转折点，但还有许多同样重要的时刻，包括加入梅努多、第一次去印度、成为父亲……这些都深刻的影响和改变了我的生活态度。而且我希望——我确信，还有更多类似的时刻即将来临。
跟别人一样，我必须沿着自己的精神道路走下去，去走过自己的历程——从好事到坏事，爱到缺乏爱，迷失到找回自己——直到现在。在学会回答这无止境的不断困扰我的全部问题之前，我必须面对自己，当然，有人说我早该在几年前就这么做，但在心里我确信就是现在，因为这是命运决定的，只因为现在我才准备好了，只因为现在我才能这么做——不是早一天或者晚一天。

写这本回忆里的过程并不轻松，它对我的要求太大了，远远大于我的预料。我必须要系好我从未打算去处理的散乱的线索，在早已被遗忘的记忆里去寻找困难问题的答案。但抛开这些，抛开这一切不谈，最终我必须要接纳自己，我必须完全赤裸裸的剖析自己，好让我对自己有一个精确的定位。我回忆起了我所喜欢的——和其它一些不喜欢的事情。而恰恰是这些我不太喜欢的事情，让我在意识到它们的时候下决心去补救它们。以前我从未去想写这本书会给我带来什么，然而，现在我知道我是个更优秀的人——更加快乐的男人，这要归功于贯穿整个过程中我对于自己的了解。
在这些文字中，我想要说的东西太多了，但我想抱着谦逊和尊严将它们写出来，把文字集中在那些帮助我成长的经历上。这本书不仅仅是我的自传，也是我精神信仰的最好证明，我寻找快乐和圆满之地，并找到自己的步伐的见证。我将会谈论一些非常私人的、从未公开过的问题，但是我意图并非是分享我的每一件事情，我相信每个人都有资格在一定程度上保守自己的秘密：它们是我必须保守的秘密因为它们只属于我一个人。我只想探讨我所经历的，并成就今天的我的不同的道路和经历。
我知道被爱的感觉，也知道爱上一个人的感觉——完全知道，毫无疑问，非常强烈并且不是我的一面之断。我还知道那种判断自己是什么，不是什么的感觉。如果不经历这些，可能我就不会到达明白自己选择的路是正确的那一时刻，正是它们创造了今天的我。不管我如何看待，对于那个如今的我，那个我付出巨大努力和贡献成就的男人，其次对于我的孩子，我宝贵的工作，我确信还有许多步伐等着我去留下，还有许多事情等着我去经历，还有许多故事等着我去书写。但现在我只想对你打开我的心，与世界分享我的故事，见证我的时刻。

在此期间，我懂得了把事情仅仅标注为好事和坏事是没用的，关键是要将所有事情看做一堂课程。好的和坏的同样是事情的一部分，我们必须拥抱这个亦好亦坏的世界，才能让生命完整。我们都朝着带给我们机遇的，特定的路前行，每一步不仅意味着我们离目的地近了一步，也是我们人生的一堂课程。生活给了我们经验，而我们所下的每个决定都决定了下一秒的未来。
从出生到死亡的那一天，我们走过一条不断学习的道路，每一个我们下的决心和下不出的决心，都成为我们个人成长道路的一部分。我们必须赢得生活的挑战，才能从负重中脱身，这是个因果循环。我们都在这条心灵之旅上不断学习，期间的每一次挑战和困难都有它的现实意义。当你还是个学生，你必须学习课程直到你靠记忆掌握了它，如果你没有掌握，就毕不了业。同样的道理，生活提供经历之后给予我们经验，我们的每个行动、决定和选择都直接决定了我们的未来。就像在学校里一样，不管谁倾注高度的注意力，都可以以最快的速度达到领先地位。
有人曾经问我是否总是将自己的成就归功于命运。答案是“是的”，和“不是”。我承认，我相信我身上发生的许多事情帮助我塑造了自己的命运，但毫无疑问我走到了今天，成就了自己的事业，因为我的辛勤工作。事实就是，你必须去协助自己的命运，如果我没有做我该做了那部分，我绝对成就不了今天的自己，我从来没有干坐着等待命运出现在我的门前，而是动身去寻找它，敲响它的大门。我觉得整天无所事事等待命运为他脚下铺出一条路的人，注定终老一生。
我走到今天经历了紧张的工作，所以我知道我的成就并非巧合，或是简简单单无所事事达成的。虽然我的确有非常多的幸运——或者说人们所谓的幸运，但每个人的幸运和命运都是靠自己创造出来的。当命运中出现一条河，你不能指望幸运给你提供一条船，你必须跳下水，向对岸游过去，迎接一波又一波的冲击。你必须给命运创造一个目标，并且别让“机会”这类的小概率事件决定你的方向。我完全相信幸运只会倒向努力寻求它的人。

人生就是一场旅行，每一个脚步都促使我们向某个方向前进，当我们心意已决并准备好之后，我们学习，我们前进，我们成长。但是对一个人来说，停在原地止步不前非常容易，而且非常常见，毕竟，熟悉的环境让我们最安心,在过去生活的一段时间里，我曾一直满足现状而不愿向前看，甚至也不愿问自己一些基本的问题，更别说是为这些问题寻找答案了。那种感觉很不好，我知道我心里有的东西从本质上来说是错误的，但我没有去调和困扰自己的矛盾思想，而是抱着让它们永远消失的妄想来掩盖它们。我曾经非常害怕，相比较从中学会成长，我更关心如何获得别人的接纳和喜爱。
这条学会面对自己的道路充满了艰辛，虽然我长大了，学到了很多东西，但我还是得每天都要踏上它。我花了许多年的时间默默深思才看明白我的内心世界，在我向世界公布我的秘密之前，我必须找到内心的接受和宁静。
生活充满了曲折与艰难，但现在我可以肯定的说，这个世界，没有偶然。可能当你专注于生活的时候,似乎很难发现每件事发生的真正价值，但基于我自己来说，我认为每件事的发生都是命中注定的，生活的课程就像一扇扇门：当你从一件事情中学习并成长后，这扇生命之门就关上了，你要做的就是推开下一扇门，然后继续你的生活。可以说我生命的每一个阶段都伴随着一些有价值的、重要的事情的发生。不管这有多艰难，不管这让我付出了多少代价，但是它们——比如说梅努多的那段经历，培养了我的职业道德和纪律精神，尽管当时我并没有意识到这对我的未来会如此重要。然后，在从“Livin'La Vida Loca”平息之后，我终于懂得了学会何时说“不”的重要性。在印度，我懂得了什么叫审视内心，找到自己。作为一个刚刚当上爸爸的人（和天底下其他父亲一样），我才初步理解到无条件的爱的真实含义。而到当我鼓起勇气向公众说出我的秘密之后，我不仅知道了毫无恐惧地生活的意义，而且也明白了其实所谓的“恐惧”也仅仅存在于我们自己的脑中。

当我写这本书时我无数次地感觉到了自己的脆弱，但同时，我也感觉到了释放自己的过去所带来的兴奋、自在和幸福。得益于这种强烈的精神发泄感，它抚慰了我的伤口，让我明白了以前许多想不通的事情，使我现在看事情更加清晰，对此我非常感激。
现在我完整了
现在我已准备好将真实的自己展现给公众、我的家人、我的朋友和我的爱人。我希望某一天我的孩子能够看到这本书，感受我所经历的精神旅程，这样我才能完完全全地享受成为他们的父亲的快乐，我要向他们完全展开我的心，并希望在将来，他们永远不会害怕去做同样的事情。在这本书里我将完全敞开心扉，但是在此之前，有一点我必须说清楚：我选择在这本书中谈论自己的生活，这并不意味着我要谈论别人的生活，每个人都有他的隐私权和决定权，所以我打算隐瞒每个人的真实姓名和体貌特征，尽管其中有些人早已随我公众化，还有的人貌似很容易认出来，但我并不想将他们牵涉进我的故事，正如我在各个场合要求我的隐私权一样，我也必须尊重别人的权利。这是我的生活，我的人生轨迹，我之所以作出将它们公布的决定是因为现在我准备好了，但我并不打算让我的决定影响到其他人。
在我按下SEND键，将我的秘密公布于世界的那一刻开始，我就被自己所收到的雨点一般的爱震惊了，这让我清楚的意识到，我以前的所有恐惧仅仅存在于我自己的脑海中——所有的困难不都是这样么。当你敞开怀抱，放下戒律，没有任何顾虑和秘密时，生活变得如此美好。现在，比以往任何时候，我更加清楚这是属于我的时刻。就像圣雄甘地说的那样，我有能力让自己的生活充满爱，充满宁静与真实。

下接第二章。

现在回想起来，可能因为当时我还没有从另一部肥皂剧中回过神来，大部分时间里我都感觉这个角色不适合我，而且我与其他演员之间合作得并不是很融洽。很多次我都感到很迷惑，没有安全感，好像我永远都无法完全融入这个世界。
被别人当做外国人看待也是件没办法的事，在来到洛杉矶之前，我已经环游世界三次了，不管到哪儿，人们都说他们喜欢我的英语口音，但来洛杉矶之后，我才发现我的口音有多么可怕。他们叫我去上培训课来减轻自己的外国口音，或者讨论我某个词的发音有多么奇怪。虽说确信他们都是出于一番好意，但我还是感到被侮辱、被排斥了，可能当时电视上出现西班牙裔男演员的含义跟现在不同，可能当时人们比现在更讨厌拉丁人，我不知道，反正那是一种很不好的感觉。
除了工作环境让我很不自在外，还有其它很多困扰我的问题。在那段时间里，生活给我带来了一段感情，那种让我全身心沉浸无法自拔的恋情，而这一次，是和一个男人，一个几乎让我放弃了一切的男人。
我们在广播电台相识，当时我从洛杉矶出来旅游并参加一场电台采访，当我推开电台大门的那一刻，我看到了一双我从未见过的最美丽的眼睛，他是个非常帅气的男人，但我见过的英俊男人太多了，真正吸引我的，是这个男人身上有一种非常非常特别的东西，好像我们早在很早之前就认识了。在参加他的采访中我一直问自己:“我怎么对他有一种很奇怪的感觉，难道是我想象出来的？如果感觉没错的话，我居然一点都不紧张。”当我回答他的一个问题（他后来坦白说他觉得他提的问题实在太愚蠢了，因为他紧张到不知道接下来该问我什么）我直直地注视着他，当我发现他没有把眼光移开的那一瞬间，嘣！他更加坚定了我的想法，我和他交换了电话号码，他就开始到旅馆里来拜访我。我们都热爱音乐，还有艺术和文学 ，当我向他讨论文学，他就向我讨论音乐，然后角色对换。我们有过非常紧密的身体接触，不过都非常理智地避免过多的肢体摩擦。

当我回访他之后，我们之间就再也无法割舍了，到了晚上，他必须回到电台工作，而我就躺在床上听着他的声音，因为在广播结尾他对我发出一些微妙的信息，这对我来说有着特别的含义,因为从始至终，我都是那个首先追求别人的人，我不知道这是不是因为我的身份有时候会让人感到害怕，但当牵涉到与女人之间感情的时候，我总是主动追求。老实交代，在这广播此之前从来没有任何人给我发过类似的编码信息！对我来说，这种方式既新颖又浪漫。在那段时间，我想尽一切办法与他在一起并取乐他。没有任何征兆地，他会在电台放一些只有我能听懂的歌，说一些只有我能听懂的话。他会在广播的结尾喊出对我的爱，但最最难忘、最最给我力量、最最让我印象深刻的，还是这些话只有我一个人能听懂。
几周后我回到家，但这么长的距离我们一直保持着关系。这并不容易因为几乎每周我们都要坐飞机花上好几小时时间去看望对方。但我太喜欢他了，有一次我甚至建议我们一起放弃一切到某个地方开始我们两个人的生活……到亚洲、欧洲，哪里都行。当时我们还年轻，而且当时我真的觉得我们能做的最好的事情就是远离世界一起生活，我一点都不在乎我的事业和担心如果我告诉世人自己是同性恋会发生什么，这一切都不重要。
但他并不这么想。
“ricky ,你的生活有着非常清晰的使命。”他告诉我说：“你引导着群众，你实实在在可以影响别人，你处在事业的某个转折点上，比我出名得多，而我依然还有许多要面对的事，如果我们之间发生什么不好的事情,你终究会归咎于此，归咎于我，归咎于我毁了你的前程这一事实……而我不能让这种事情发生。”

当时他的话深深的打动了我，但我仍然努力说服他，用尽各种办法，至少我们应该试一试啊，但都遭到了拒绝。最终，我认为他是对的，我开始意识到他可能还没有为我想要的那种关系做好准备。
可能他爱我并不如我爱他那么多，可能他仍然需要在生活的其他方面找到他自己，谁知道呢？事实就是，我们牵动了对方，当我和他在一起时我不再害怕我的性取向，我已经做好了面对、并向任何人坦白自己的性取向的准备，只要他们愿意听我讲。因为这段感情我已经向我母亲出柜了，当一切都结束，她发觉我非常沮丧的时候，她就问我说：“Kiki,你是不是恋爱了?”
“是的，妈妈，”我说：“我恋爱了。”
“那么……”她说：“和一个男人？”
“是的，妈妈，和一个男人。”
当这段感情结束之后，我安慰自己那可能不是我的生活。我陷入了悲痛之中，我感觉被抛弃了，我感到很孤独、很心痛。因此我的本能说服我说和男人在一起是一个错误，我把自己的感觉深深锁在心里，然后继续和女人约会，并寄希望于能在她们中找到自己的真爱。虽然我的本能问我到底要等到什么时候才能接受自己的性取向，事实上当时我觉得那时刻永远不会到来，因为想走到那一步，我还需要经历太多太多的事情。

第二章第7节:自我认知的危机
我在与这个特别的男人的恋情中会了许多关于情感方面的东西，但这些年我认识到，一个人很容易在悲痛中迷失自我。当悲痛来临，它引诱你、玩弄你，让你觉得生活不过如此，让你对生活失去信心。当你的心感受到沉重，那么大部分时候你对伤痛和解脱的定义会变得模糊不清，这时候你会很容易陷入悲痛无法自拔，从而遗忘一切关于光明的乐观的回忆。但悲痛并不可怕——每个人都会经历这些，而且每个人都必须经历这些。但是你不能在哀伤、悲痛和怨恨中沉浸太久，因为它们必定会将你毁灭。
一个朋友曾经说的话给了我很大的帮助，他说：“当你感觉被生活所困，觉得一切都很沉重时，就去奋斗吧！”这句话太对了。你必须去奋斗，你必须去探索，你必须要往前走。当我感觉自己不是最好状态时，从感情上讲，这时我最不愿意的就是让别人知道我的感觉。我祖父总是对我说，“生活就是要把你的手放进口袋里，好让人们觉得里面装满了钱。”他的意思就是说永远不要让别人看见你的沮丧。我觉得这句话太适合我了，因为当我感到沮丧的时候，我宁愿不在别人面前出现。我是个非常闷骚男人，我从来只和可以走进我内心的人分享我的快乐、伤痛和我的挣扎，因为我虽然生活过、探索过、经历过，但我觉得把自己的伤痛带给其他人是没有任何意义的。
但是，如今我学会了发现自己的伤痛，并有信心和能力去解决这些问题。通过我的生活，我一点一点地获得了忘掉所有悲痛的心境，并让生活中滋润我的事情带我前行。
当然，我知道一切都有改善的余地，至少我知道不能去恐惧。如果我的生活遭受到悲痛——我知道生命中处处充满艰辛而且无法避免——我知道如何去面对和克服它。