说明
1. HE 灵异 治愈向（？）
2. 推荐配合BGM食用~
Fantasy - LAMA

【冰冷】
刹！
好冷。
噼啪噼啪噼啪，沙——沙——沙——。
雨，么。
噼啪噼啪噼啪，沙——沙——沙——。
身上好湿。头发，黏在脸上了。
噼啪噼啪噼啪，沙——沙——沙——。
眼睛，睁不开，有雨流进去了，好像。
噼啪噼啪噼啪，沙——沙——沙——。
嘴里，好像也有。唔，味道不对。
噼啪噼啪噼啪，沙——沙——沙——。
……是血。
噼啪噼啪噼啪，沙——沙——沙——。
噼啪……
『该醒来了哟。』
你是，谁。
『我就是你，你就是我。任何事物，对，哪怕是神，也不能将我们分开。』
可我，不知道你的存在。尽管是现在，我也睁不开眼睛，我看不到你，我碰不到你，我感觉不到你，我……
『你听见了我说话。你无需知道我的存在，无需看到我，无需碰到我，无需感觉到我。你知道听到我，你只需知道我永远在你身边就足够了。』
为什么，你，或者说我，会在这里。
『你只是做了个梦，做了个很长很长的梦。不过，现在你该醒来了。』
这样么。要怎样我，才能，醒来。我好像一直就在这块地上躺着，我动不了，我看不到，我说不出话，我感觉不到我的身体的存在。诶，你为什么会听到我说话。
『呵呵呵，因为我就是你啊，我在你的心里，你的灵魂里。好啦，抓住我，我带你醒来。』
……
我还是触不到“他”，我的手所碰到的，只有冰冷,或者说指尖根本就没有触感。
呐，现在是在下雨么。我还是睁不开眼睛啊。
『是在下雨没错啦。已经下了很长时间啦，看样子还是不会停，没关系啦，抓紧我我可是很暖和的，你不会冷啊。』
【门】
“他”不见了。
或许是因为“他”没有触感吧，我连“他”什么时候走的，都不知道呢。
不过，“他”也真过分呢，把我扔下就走了。啊，这里，又是哪里。
“他”似乎没有骗我呢，这里没有雨，我能睁开眼睛才对。嘴里的血腥味也没有了呢。
等等，那为什么我还闭着眼睛。
唔，好刺眼睁不开。
对了，“他”好像说了什么，说了什么来着？忘掉了，反正我还有很长时间，边走边想吧。
诶，我在走？
停下停下，明明在往哪里走都不知道。
好像能睁开眼了的样子。先看清我在哪里吧。
唔，这个是，城堡？好像是叫这个的吧，记不清了。
唔，还是，往前走吧？除了这个东西之外，似乎，什么都看不到呢。
嗯，就这样定了。
唔，好像还有很长的路呢，我可是都，没穿鞋啊。真的假的。
不过啊，好难受，衣服和头发，完完全全被雨粘在身上啊。
可是为什么我又不用手揪开呢，果然好奇怪。
为什么我不去揪开呢？
我能听见时间的尘埃从我耳边流过。
我能触到寂寞的碎碎念绕我指尖旋转又轻轻穿过。
我能嗅到痛苦的沉默冲刷在我的脸颊上，却丝毫不痒。可为什么我会觉得，应该痒呢。
我能尝到，唇缝齿间挣扎的挽歌在跳跃。唔，味道是什么呢，不过真可惜，它们似乎说我不应该尝到。
脑海里充斥着的是葬礼上的银色十字架。
脊髓里流淌的是教堂中神父的黑色长袍。
血管中停滞的是偏僻树林中飞舞的匕首。
啊。
偶尔这样慢慢走也真不错。以前，我好像一直都在跑呢，那样好累。
我闭上眼睛。
反正路还有好远。
好像真的好远……
亿年的时光在我身旁漫步又退场。
直至那些碎碎念终于更像是低吟。
直至那些无言将空气凝结。
直至那些挽歌开始扭曲以至更像是哀嚎或是呻吟。
不过十字架还是闪着因果的银光。
不过长袍上还是没有沾染其他任何污色。
不过那些匕首还是愤怒而又贪婪地切割着错乱的时间和空间。
啊。
我停下脚步。
再次睁开眼睛。
那东西，好吧，暂且就称它为城堡，的大门终于伫立在我一臂之长之内了。

抢楼！！！！！！！！！！！！！！！

啊啊，这门还真够大，我仰起头望望，我想我的颈椎折断也不会让我看到大门的顶端。
不过真可惜，我的颈椎现在似乎特别好，就像没有一样，我随便一抬，就以惊人的曲度弯折。好吧好吧我承认，我看到了大门的顶端，那上面蓝色的钻石闪烁得让我再次睁不开眼。我在瞬间决定低下头，不去管什么顶端与钻石。
我摸摸后颈，看吧，我的颈椎还在。
完好无缺。
门是自己开的，伴随着老旧的“吱呀”一声。
当然，我可没有这个自信推开这扇半个地球重的门。
蓝色的磷光以及绿色的细小碎片从门中溢出，细碎而又迷离地飞舞，闪烁，旋转，轻叹，之后消失殆尽。
我似乎看不到它们一样，双眼中呈现的是无尽的长廊与回旋的阶梯。
我抬起冰冷的左脚，一步跨过门槛。指尖的触感是无形的不安，浑浊却又闪着荧光的绿色自指尖开始向四周荡漾。
那是更为寒冷的痛苦，我是这样想。
结果我还是只感受到了莫名的无感，连起初的不安都化为周围细碎沉重的空气。就像那是只脚从来不属于我。
曾经不属于我。现在不属于我。未来也不属于我。
但我还是将伸出去的左脚收了回来。绿色的微波消失在另一个世界。
我是想进去，还是不想。我自己问自己。
我不知道。
我所感觉到的只有无尽的不安，有史以来最为实感的空虚，以及似乎不存在的下身。
左脚指尖似乎还残留着那种接触到了什么但又什么都接触不到的感觉。但我感受更为深切的是冰冷。
心脏像是被夺走，全身的血液像是被抽尽。
闪着银光的匕首穿过每一丝皮肤。
来自未知地方的空虚侵袭整个的我。
站在这里的是谁。是谁站在这里。我是谁。谁是我。为什么我存在着。我为什么存在。是谁在质问谁。是谁在被谁质问。
抽搐一般的刺痛在我的眼珠中狂舞，但我闭不上眼睛也流不出泪，干涸的就像再也不会溢出什么。
这是我自从醒来的第一个感觉，说实话我吃了一惊。
我要进去。
并不是下定决心。并不是作出决定。并不是有所感触。并不是触景生情。
就像是当初决定相信“他”。就像是当初决定睁开眼。就像是当初决定向前走。就像是当初决定伸出左脚又收回。
属实每句话都带有决定但这不是决定。
我只是觉得，我所失去的东西或者说我应该失去的东西，将会在这一个个“决定”中，找回或舍弃。
就像谈论天气与晚餐。无关要紧，只是莫名觉得应该。
可我所做的这一切，又是为了什么。
是不是也无关紧要。
我伸出左手。
五指分开，停在门框处。
出现的是是一扇屏障，不知道用什么颜色来形容的颜色，或许根本没有颜色。
它隔开了一切，我再也看不到长廊和什么楼梯。
时间干净的似乎什么都不参杂，耳边的寂静让我觉得我是不是聋了。
我似乎都可以想象到我指尖的冰冷。只可惜我现在的感觉只有眼球中的痛楚。
你是不让我进去么。
我要进去。
抬起右脚。
迈进门槛。
身体前倾。
左手前推。
在我整个头部都穿过门之后，我听到耳边响起屏障破碎的声音。
异常清脆。
碎片闪着绚烂的光芒流逝在头发之后，化为无尽的寂寞。
这不是也进来了么。

『还要看下去么？』
唉？谁……你回来了？
『啊啊稍稍有点着急了。I know you do not mind.所以呢？你还要继续下去么？』
着急？指什么？
『啊啊这个不是重点啦别在意。这样的无聊的故事，你还想继续看下去么，谁都不会对在这种故事感兴趣吧对吧？好啦好啦我还是带你走吧。』
再，等等……
『唉？不是吧，你还没看够么？』
再等等……总觉得，后面会有什么事情，很重要的样子啊。
『不是吧你真的考虑好了么。和我走吧，我知道一个更有趣的地方啦。』
对不起啊，我还是想，再等等……
唉？
这是什么？
我在说什么？
为什么？
喂喂我只不过是一个旁观者而已，我神志不清也没到这个地步吧。
更何况还是个这么无聊的情节。
但是为什么啊，为什么我一定，一定要坚持下去。
等等这是我的意识么？
对啊，我连自己的四肢都支配不了，那么也就是说，这个想法其实不是我的么？
可是嘴不是长在头上的么？
眼珠又开始拼命地刺痛，但我却没办法用手去捂。
这次又是什么意思，快走，还是不要走？
回答我，你到底想的是什么。
回答我。回答我。回答我。
快点回答啊！
疼痛几乎就要把我的所有意识侵占封锁，被迫闭上双眼，眉毛几近狰狞至打结又解开。
快回答我！
你不是还拥有着你的意识么！回答我！
就像在这样的痛苦下自己问自己，也还是不会有结果么！
你到底是不是人类！
唔！
我觉得被紧咬的下唇就要渗出血珠。
我觉得枯涸的双眼就要溢出眼泪。
我就得鼻腔中轻轻的吐息就要化为须有。
到底怎样做才是对的？
到底怎样做才能守住现在的宁静？
到底怎样做才能让一切都不再变化？
回答我回答我回答我……
我不知道。
这样的事无关天气。
这样的事有关未来。
这样的事左右过去。
这样的事恒定现在。
所以才说，这样的重大决定。
我最讨厌了。从以前就是这样。
我不知道。
我一直觉得避开所有选择或者是面对选择时毫无作为就可以正常平静地生活下去。
可以每天有着不变的期待。
可以每天听着同样的赞美。
可以每天感受着同样的寂寞。
可以每天享受着同样的奢华。
可以每天学习着不同的技艺。
可以每天了解着从未感受过的外面的事情。
可以在固定的时间见到他。
可以在固定的时间数着他上楼的步伐。
可以在固定的时间看见他出现在我的梦境。
可以在固定的时间对他说声“Happy birthday!”。
可以不用接触那些复杂的人世社会。
可以不用为了和谁勾心斗角而大哭大闹。
可以不用提心吊胆地为了生存而四处逃亡。
可以不用离开他。
哪怕我知道总有一天他会离开我。
我不知道。
我也有想过生活的意义。
“这样的生活是维持我一如既往的日常。”
讨厌选择。
讨厌改变。
讨厌生活。
我不知道。
我是为了什么而去爱上他。
一见钟情？
知恩图报？
品德高尚？
温柔细心？
或者说，只是因为。
随遇而安。
我不知道。
从一开始就是这样的，我一直在避免这所有的选择多有的改变。
我觉得现在就好现在就好现在就好。
所以我每晚念着他的名字睡着。
所以我每早会和不在我身边的他说声“早上好”。
所以我会竭尽所能去了解他。
所以我会用我的全部去爱他。
所以我会顺从于他的所有决定。
因为我知道，不管过程如何，不管动机如何。
我都爱他。

【我和“他”】
没错。
那个所谓的神经病白痴丫头片子。
就是我。
而我现在也终于能解释为什么会感受不到下肢，为什么进门时脊椎会变得那么灵活，为什么会感受不到这个世界。
因为我已经死了。
我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。我已经死了。
已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。已经死了。
死了。死了。死了。死了。死了。死了。死了。死了。死了。死了。
我一遍又一遍地在心里默念着这样的话。
然后在我不知道的时间，刺痛消失了。
我只感受到丝丝由衷的高兴和如释重负的释然。
我终于搞懂了我自己。我终于知道自己是什么。我终于可以不再为那些无关紧要的事情担心。我终于可以相信自己。我终于可以尽情地自我厌恶。
我终于可以确定，站在这里的，就是我。
太棒了。
我从来到这个世界，到走到尽头，我都在努力维护者平静的日常，很显然我做到了，但一切还是早早地就结束了。
而现在我站在这里，我所拥有的仅仅是一颗脑袋，我所做的仅仅是服从自己行动的双腿，我所接触的仅仅是自己的过去。
但这一切我觉得胜过了我生前的全部内容——啊不，和他有关的内容不算在内。
不再逃避，不再恐慌，不再空虚。
我可以真正的肯定自己或者是唾弃。
我可以确定自己的感受，我是真的爱他。
因为即使到现在，我还仍然将他视作我生命中最重要的部分。
我不知道他是不是真正的爱我，但我想，有他最后的那句话，就足够我开心幸福满足一辈子了吧。
啊，说起来，他不是我哥哥么？
噗嗤。
想想还真好笑，暗恋了二十一年的人是自己的血亲。
不过，现在，怎样都好了，怎样都无所谓了。
我是已死之人，我可以尽情评论生前的我。
不过啊，我的爱，就再也无法传达了呐。
他现在，又在哪里呢？
唉？
说起来，“他”呢？
我开始四处张望，但“他”似乎没有想要躲起来的意思，很快便出现在我的视野中。
啊，我居然看得到“他”了。
透明的，散发着微弱的绿色的荧光，我只能看清“他”的轮廓，样貌什么的都没办法分辨，只是感觉“他”好像有着刚好到肩的头发。双手抱着膝，头埋在胳膊里，蜷缩着身体在角落里坐着。
不对，好像是蓝色的。
唉？又变成黄色的了。
等等……
『好啦，别在意这些不是重点的问题啦。』“他”抬起头。
唉？脸上的是……泪痕？
『颜色什么的，你想象成什么样就是什么样的啦。还有啊，我才没有哭呢啊喂不要乱说！』
是这样的么哦哦哦我知道了。不过说起来这里有没有别人，我又没办法告诉别人。
『哦，这样啊……才不对！这不是告诉不告诉别人的问题好不好！我明明就没有哭啊！』
哈哈，好好好你没有哭。
『不要用这么敷衍的语气行不行。嘛，算了不说这个。现在感觉怎么样？』
感觉怎么样？唔，说实话挺不错，毕竟所有的一切都真相大白了呢。怎么说呢，“君子坦荡荡”？
『喂喂这是什么形容。』
嘻嘻，别在意。说起来，你是谁啊。
『不是说了我就是你啊。』
啊啊不不不，不是这样的回答。嗯，怎么问呢……
『比如说我是什么东西？』
啊对了就是这样的！
『呼，白痴，我嘛，就是类似灵魂一类的东西吧。组成我的，是你生前的所有的不甘心。』
不甘心？
『对啊不甘心。其实你每次在逃避选择或者无法主宰人生的时候都会不甘心的不是吗，但你有不想破坏“现在”，所以这中不甘心就只有不断积攒，结果就有了我。』
这样么……我自己都不知道呢。
『白痴么你！不过说起来，我可是一直都陪在你身边的哟，我可是知道你的全部哟。』
这样么。啊对了，带我来这里的是你吧，为什么这么做？
『为什么啊，因为我喜欢你啊。』
喜欢？
『对啊，从我诞生开始，就一直只注视着你。因为觉得你死掉了好不甘，所以就用奇奇怪怪的方法把你带到了这个世界。』
奇奇怪怪的方法？
『唔，那不是重点！』
告诉我啊告诉我！
『别拽我啊！就是一个赌注啊赌注！』
赌注？那是什么？
『我不会说的！』
说嘛说嘛你最好了！
『才不！我一点也不好！』
不是说喜欢我的么，连这也不能告诉我？
『唔……这不是一码事啦！不要混为一谈！』
你对我的喜欢就这种程度啊。
『你少骗我，我才不会上当呢！』
唉——？告诉我啦好不好！
『放弃吧不可能！』
……

【溺】
Side “HE”
啊，骗了她。
其实我的组成，是她的怨恨呢。
或许最开始的时候确实是不甘心，不过最后还是变成了怨恨啊。
她其实早已痛恨自己的懦弱不作为，但还是无法拒绝。
所以说，果然还是没有不甘心那么简单啊。
她其实一直都很想改变自己，让自己更加坚定一点，更加确信一点。
但是为了守住自己的日常，她放弃了。
不过现在好了，大概她……
终于可以正视自己了。
啊对了还有赌注没说清呢，嘻嘻。
在她死掉的一瞬间，我听见不知名的男声对我说：
“你怨恨么？你后悔么？你不甘么？”
说实话第一瞬间我的反应是没反应。
然后他又问我：
“如果给你机会再来一次，你会抓紧么？”
我想也没想就回答了“会”。
为了所谓的“重来一次”，我和那个声音打了个赌。
将一切重新经历的她，如果在最后仍然爱的是他的话，我和她就会真正的消失；而如果她不在爱他或者说比起爱他更爱我的话，我们就能在另外一个世界得到永生。
说实话当我听到赌注的内容的时候就知道自己没戏了，但我还是想要孤注一掷在那几乎不存在的可能性上。
为什么？
因为我爱她，而她爱的永远只可能是他。即使死掉也一样。
这就是所谓，种族的鸿沟吧。
Side ME
其实“他”到最后也没告诉我赌注的内容。
后来我也就不想逼他了。
啊不不不，不是不想知道。
后来“他”和我说，“他”的赌注输掉了，所以我们就必须消失掉。
还说了so sorry。
然后我不顾“他”一脸的惊慌失措受宠若惊地抱住了“他”。
真的唉。
“他”好暖和。
Side DOUBLE
“他”又哭了呢，但我感受不到眼泪，因为我没有下身。
我只是听到“他”在啜泣。
然后我看到“他”的发丝开始颜色变浅，化为鳞片，然后……
消失了。
『开始了哟。』
嗯。
『不害怕么？』
有你在。
『这样么？谢谢。』
『我喜欢你，所以不要再离开我了好不好？永远和我在一起。』
我猛地回忆起刚刚来到这个世界的时候，“他”所说的话。
为什么我当初会忘了呢？
『我喜欢你，所以不要再离开我了好不好？永远和我在一起。』
这句话在我的脑海里不断地涌现，就像生怕我再忘掉一样。
我们现在不是就是在一起么？
『唉？你在说什么？』
我说我喜欢你。
『唉？』
我喜欢你，所以不要再离开我了好不好？永远和我在一起。
『唉？不是吧……骗人……』“他”好像又开始哭了啊。
好不好。
『嗯。』声音在颤抖，却又坚定得要死。
……
『我爱你。』
END

!!!!!!直到后面我才看懂!!!一点一点揭秘什么的大赞!!!!好长!还有里面出现的个别词语就不吐槽了!!!说实话每小段的标题本人比较喜欢啊!!!～

来赞了，好文！

新人你好～ 为文点赞~\(≥▽≤)/~ 加油 ↖(^ω^)↗

绑定 话说你是

绑定绑定 楼主快粉我

赞~难得一见的文风啊，心理描写语言描写这个细腻真心很赞，楼主加油希望下次还会见到如此独特的文章~

能看到这里真的感激不尽以及，各位下午好。不过我首先要做的事情是道歉——我并不是楼主本人<也就是社团成员>这一事。这次在征得原楼主同意后才发出这段文字<抱歉我个人没有ID>
以及，其实我是文章的笔者这一件事。但是我恳切希望您能读下去我这段文字。
2014年6月27日我和原楼主共同发出这篇文章，他面对着电脑而我和他之间相连的是手机的电波。不得不说那种初次的激动是难以言语的。两个人犹犹豫豫地选配图，慌慌张张地发现音乐无法插入又急忙去找。当一切都顺利进行结束后，伴随着安心的又是别样的激动。在之后两个人一起等回复一起在看到回复的一瞬间怦然<再次感谢给予回复的各位以及对我们的肯定>。
无可厚非的，是原楼主的认真程度和在乎。
当然如果您和他认识的话就会理解这样的事情，毕竟在我看来他是纤细有才华却又内敛的人，似乎略微自卑的人。<笑>他看到这段话不知又该怎样吐槽我了。
再者言，能被他选中并且如此之细致的将我不成熟的文章发在这里，不得不说我真的非常非常激动和荣幸，像这样接触贴吧对于我来说还是第一次。所以自然也就答应了他的<邀请>。
这篇文章是我去年给他写的生贺，也是我停笔好久之后再次用心到写作里的第一次。对于文章不精我真的很抱歉。对于我来说，这篇文章是我已经献给他的了，所以使用权自然是他的了。<笑>
所以说啦，最初我们的设想就是让原楼主新人报道，再看看有没有人能看出文风的不同，最后，自然就是两个人秀恩爱啦。
我倒是很想骄傲的说原楼主是我CP呢，也就是我的家室。<笑>让他看到大概会删掉这层楼吧。
各位能看到这里真的十分感激，大家给我这么多好评也真的让我十分感动。
从很久以前我就明白自己是个说话会漂亮到恶心的渣，不过目前可是很专一哟<笑>。
能让大家体会到这篇文的治愈以及触动就太好了。
请务必原谅我的这次任性，以及，原楼主他并不是不来自己说明而是我觉得这件事情有必要我来承担才对。
所以说，请不要对原楼主有什么想法，他本来也就准备早早坦白的。
最后，让我们一起期待原楼主也可以自信的将自己的作品发上来吧。
感谢您的阅读。
<大家的肯定和鼓励我真的很感动，真的真的谢谢。
我会在这个号上持续一段时间，或者自己去注册ID也说不定。
各位如果有什么意见或者有什么疑问可以随时提出，当然原楼主也会转达给我。
我会一一改正或者详细解答，以及后面可能有一段之前准备的文字会发上来。
您能喜欢这篇文章真是太好了>