小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：“天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？！”我当时脑残回了句：“你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！”以后。。。那棍子伴随了我整个小学。悔啊，都怪当时嘴贱。

店老板：这样吧我给你们减价30%。
我朋友跟我说：那我们买2件的话，就是减价60%，对吧？
我：……对，没错，如果我们买3件，就能减价90%，如果我们买4件，他就要给我们钱了呜呜呜。

和幽默谷文字组长秦叫瘦喝茶，看他愁眉不展，问：咋啦，兄弟，只听那货说：仙人个板板，到底哪个特码的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和我配对”

有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊。草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了！吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。尼玛，你们怎么不去死！

刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”

鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”

前两天跟一女性朋友逛街，天气那个热阿！她就拉这衣领往胸部吹风，我就顺着往她胸部看呗！她突然问我：“看的可爽？”我只是说了句：“顺着领口，我看到你腰带了。”然后，现在还是一只手吊着绷带，一只手打字！

那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！！我觉得她宝宝压力太大了…

游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我

女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！
乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......
丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！