女神

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死
　　　　　——有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆;有幸相知,无幸相守,苍海明月,天长地久
　　　　　————如此便为安好

前提我笑了才算
等有资格结婚了 我要嫁给一个很平易近人的男人 他没有大大的啤酒肚 没有地中海似的大光头 没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼 也没有莫名其妙就爆发的坏脾气 他要喜欢运动 充满男子气 他要喜欢唱歌就算走调让我哭笑不得 他要捧着我的脸说娶到你真是我的福气

梦一场她城下作画
　　　　　　描一副山水人家。
　　　　　　　 　——修罗
　　

怎么才能让女汉子变成淑女，就是把我改成人家啦，人家要去吃饭啦，人家很害羞啦，然后女汉子说了一句人家艹尼玛啦

不是骂人哦

高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史
老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先
预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”orz~?灏?~这时
候全班都还是站着的....

你是个好人
几曾见柳有千年绿，
　　　　　　　　 都说花无百日红，
　　　　　　　 枉费春工。
　　　--来自冷暖自知客户端

我有个同学，孩纸就要出生了。非要我们帮他孩纸取名字。他姓戎名靖。
我喜欢女孩，帮他起了两个名字，
戎亮萍。戎馍馍。结果他和我绝交了

　1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。　　他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。　　“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”　　小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”　　2、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！　　3、村长有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈。挨着母猪就躺下来，”老婆，给我倒杯水来！“　　母猪哼了两声。村长说：”不倒就不倒呗，撒什么骄啊！“说完顺手摸了一把：”靠，又买劣质皮衣了。还TM双排扣。“　　4、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：”六个零！“　　5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。　　6、老王问小李为什么眼睛肿了。　　小李说：”今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位美女太太帮我缝上。“　　”天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！“　　”不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！“ 　　7、某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸！　　事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱！　　如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功！　　第四年再次进山，又遇母熊！　　没想到那母熊一见猎人便哈哈大笑，并说道：”你丫是来打猎还是来卖淫的？“　　8、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。　　我忍不住问大哥：”大嫂怕你杀她？“　　大哥很得意地说：”哪里，她是怕我自杀。“　　9、房东陪着新房客在看屋子。　　房客：”看

听过没听过你都说听过

是我笑点略高嘛？？
　　　　　 当赤道留住雪花
　　　　　　　 眼泪融掉细沙
　　　　　　　　　你肯珍惜我嘛

给你讲个冷的
小明问同桌小华借橡皮，小华说不借，小明说借一下会死啊，小华说会的，小明把小华橡皮拿走了，小华死了

先请吃冰激凌 我逗你笑 - -