听着电台过这刺眼阳光的下午。两眼朦胧充满睡意。可是趴在课桌上闭上眼、大脑却难以休息。无意间翻看手机相册看到的都是回忆、都是曾经、那时候的我很快乐、就是一个笨小孩、脑子什么都不用想、小时候总想快快长大、妈妈经常对我说不要以为长大很好、它会带给你很多烦恼、但是我还是想长大、想着长大可以做自己想做的事情、会觉得很安逸。可是当自己真的长大就体会到真如妈妈说的那样。脑前脑后都是烦心的事、我可以很认真的告诉你。在我们这个年纪没有谁感受到真正的快乐。只是偶尔会笑笑。会闹闹。因为自己在意太多事。在乎太多人。总把事情想得太过美好。最后换来自己苦苦傻笑。笑的撕心裂肺、没有谁会可怜你。可能你最在乎的那个人正在角落里偷偷的嘲笑自己。你却把TA视为目前人生不可或缺的一部分。对于好的事情我选择努力去回忆。对于不好的事情我选择潇洒的忘记。当自己在给别人洗脑的同时、其实也在给别人吐露心声。我要的是你们看不懂我。那样的我、才是不平凡的我。在亲情、爱情、友情面前我对待一些事情不知道如何抉择。觉得自己就是感情方面的傻子。傻的离谱。傻的自己掉眼泪。我爱的你们。希望你们可以告诉我。别人待我好差我都知道、说出来我觉得没有必要。既然你要演戏、我选择陪你演下去。哪怕你是主角。我是配角、都无所谓、你要你们快乐我就陪你们演到底。别忘了。我只是戏中的傻子、回归现实、我什么都知道。很多问题、我都选择逃避。也许今天我爱你、我喜欢你、或许明天你是谁我都不记得。因为爱你的是我。喜欢你的是我、而不是你。

过年在家、我自恋就算了。还把妈妈拉着和我一起拍照。这是我和妈妈最好的合影。妈妈喜欢。我很开心。妈妈年轻漂亮。我一直保留在手机相册。我的妈妈是我的骄傲。

那个夏天和你们一起玩的很开心。吃好吃的、玩好玩的。看好看的。原谅我是一个胖子吃货。我的姐姐。你们是我最大的依靠。

青春是一场幻灭。是的、青春年少的我们。这是那天去十二中打友谊赛偷拍的。虽然那天我们输了。但是我们依然开心。没有一点不高兴。还记得打完比赛走路回学校。我相信如果这一个多多小时的路程中没有你们、我早已坚持不下去。因为和你们一起、有欢笑、有汗水、所以我选择坚持。还记得我们一起训练、一起出去玩、很开心。希望今年区运会我们能拿一个名次。一起加油吧。

在别人眼里。我长得可爱。字写的好。篮球打的不错。歌唱的还行。没有那一点值得我自己骄傲的。我觉得自己没有闪光点、没有旁人眼中那么好、可能也是我自己太注重别人看我的眼光、别人对我的评价。但是很感谢身边这么多人对我好、别人对我好我会记得、因为对你好的人。TA不一定对每个人都好。所以珍惜眼前。珍惜现在的一切。忽忘心安。

曾几何时、我也如同水中的鱼儿逆水而游。时至今日没有死去却如同死去般的活着、享受着这般随波逐流的安逸和舒适。
某天你告诉我关于我们的青春记忆、我会怀念、教室后面那棵叶儿落地长新芽的大树、新学期装潢的学校、我都觉得是那么美好。不是你告诉我、我早已忘记那棵大树。春夏秋冬、一年四季、它依然如故。假如人生、不曾怀念从前。总是抱怨自己生活在现实生活中的不安。而去怀念以前属于我的那份美好的记忆。你只能在记忆中找到快乐。记忆是这个世界上最贵重的东西。哪怕是你有很多钱。都不再重要。

我看到世上所谓的人情冷暖。我也知道试着去帮助你的人。不一定能救得了自己。那些所谓的朋友。有一天我们失去联系。不再联络。或者早已将其抛之脑后。我都无所谓、该放下就放下。你们没必要尊重我。所谓顺其自然。就要心安理得。我懂得人不可貌相。我懂得海水不可斗量。我也深知这个社会。我遇到什么事情都是用微笑去掩饰。哪怕掉泪也是笑着。撕心裂肺的哭、比不上没心没肺的笑。你要知道不是每个梦都会实现、不是每个人都永远不变。我不会对谁都善良、人心换人心、是人都懂得道理。如果你发现我变了、不要怪我、没办法、是这个社会改变了原来的我。我也是有感情的动物、我也会怀念过去。我天真的以为不念不想不听不见不看就是遗。后来我发现我错了。对于很多事情、我明知道结果、但还是输给你我的不甘心。前些天看到文章说的一些话。谈恋爱分手了。那就的放下。不必害怕、能分开的人都不是对的人。分了就分了、不遗憾、离不来就是习惯。其实说谈恋爱是需要勇气的一件事、但是分手、更需要勇气。我不知道为什么又一次猜疑友情、述说爱情。可能我的学习生活习惯这样。要习惯这个社会。融入这个社会。你就要得去改变。不管别人怎么说你都没关系。你要知道。你不是为他们而活着。是为了自己而活。不要去羡慕别人什么。那都是无用的。得到的就是得到的。得不到的永远也得不到。得不到的却是你想要的。等你得到或许一切都似乎不再重要。对于这个社会和面对生活我都顺其自然待以微笑。属于我的、会一直记着、不属于我的、我只能学着若无其事。最后你要记得。太过于美好的东西从来不适合经历、若失去、便无法忘记。

一场滂沱大雨。使城市黯然失色、坐在窗边、望望这个世界。我看到了什么？一座孤立在窗外的居民楼、看去破旧不堪、经历数年的沧桑、依然如故、我只看到表面的东西。实质是什么？我无从知晓、当雨飘进窗户、这时感受这场雨带给你的欢愉、哪怕模糊自己的双眼、至少我的心灵很清净。

久日。我一直都过着时笑时好的日子，我现在找不到充实感，只靠着仅有的一点时间打会篮球，现在我真的好荒废，不知道我还有没有大脑，还能否思考，没有暑假，补课复习。使我倍感费心，我叛逆，我不听话，我不是个好孩子，我长大后没出息，我不能在这社会抬起头，我只能埋头苦干，都叫我不去想以后的事，我怎能不去想，我想我的以后，我要我的未来，可是这一切看起来都不太容易。每个人总有很远大的理想，纠结谁能成功呢？不经疑问？还有一年时间，我不知道那时候自己的路该怎么走，能不能好好的走下去。是不是我想要的，或许不是，身不由己。

些许日子不来这畅言论辞 有些事非人常在 这一百多天一路走来我觉得我还好 始终是自己太过于肤浅 不知道我从何年起陷入万丈深渊然而有情愿的微笑面对一些 伤感的时候听写老歌 听听他们诉说往事 缘来梦里都有一段不堪回首的伤心往事 情痴是你 即便是我 那又如何？不过是炊烟袅袅的一股烟 风吹走思念 吹尽曾经往恋 擦一擦脸上泪水 傻笑一番 好似我又回当年 嬉皮笑脸 畅所欲言 我想把最美好的时光献给最美的你 可是我来不及 我渴望着爱与被爱 只怪在错的时间爱上一个不该爱的人 明明动了情偏偏伤了心 如果我不够好 那是我最真实的一面 我也羡慕他们的爱情 我只是渴望羡慕着 我没有抱怨 更多的是让自己能够改变 谁可改变心中的爱恋 还想再等 没办法爱恋 如有回忆记起孽缘 但愿!但愿!都改变 谁可改变

世人诽我 恶我 伤我 怪我。我不知道该如何面对这万恶的世界 究竟我做错什么了 我是怎么惹世人不开心了 开始处处针对我 处处伤我 我冤啊 我恨无知的对我笑里藏刀 这一生一世真的或许有太多不相识不相知却总是扰乱自我生活的人 我祈求上苍保佑 我奢求世人皆知 我 不恶 我 不坏 我本身以善 真心对你 真心对世界 我冤 我怨 言而不尽 只会追加我的过错 阿弥陀佛 我佛慈悲

习惯的打开微信 看见家人昨日发的一个短片 仅仅一个短片让我深受感触 想哭想流泪 我哭的是好像一切都变了 变的脆弱了 不再是强势逼人了 我流泪是为我自己而流 这么多年父母不知辛苦的劳累奔波 我整日一股混日子的气派 真的好对不起 我想让父母和家人过上比我好的生活 我现在产生质疑了 我不相信自己了 我迷失了 我失败 过个几年 五年 十年 我能不能像父母一样给予我的生活更好的回报他们 我现在不知道 我心中有梦 我熟知这个社会 人就是这样 时好时坏。风云变幻 总是哭着又笑 我没用 我无奈 世上哀哉！

毕业狂欢后是无尽空虚 真的 是这样 十八岁的生日是最开心最舍不得的一个生日 高中三年就这样无声无色的结束了 我们这一群好兄弟 好朋友怎么办？以后聚在一起的时间真的很少了 我不知道那是何年马月。别觉得我说的遥远 有很多的不确定因素 充满感性的人一群人 以后在哪里能找到这么一群兄弟 朋友 三年高中时间如幻灯片一样在脑海闪过 都是回忆 我想回到过去 回不去 只能祝你们有个好的未来 有个心安的家庭 满足的工作 好好的生活下去 现在的你们代表不了什么 我看的是你们以后 看的是你们的未来 愿我们都安好

时常在想 我如果再回到曾经的每个时刻我会不会做出改变 或者不同的选择 或许也不会如今日这般 我总是在不该的年纪去选择做不该的事情 毕业大半年了 我这半年什么都没做 一点都没改变 大脑思考很多但我没有去想的那样去做 我不知道是自己怕了 还是自己无力 社会丧失人性 为什么总是感觉到自己是脆弱的不堪一击 回想从前 想往年 是不是我做错了什么 现在对身边好多事情我都觉得很不可思议 可能人与人之间的悟得所在不同罢了 人走远就想念 可是未必当一切都来了的时候是开心的 不完全是想象中欢喜 我总是在追求 总是在渴望一切都好 可是我远离本性从而得不到一点儿安慰 万般无奈的感觉是那么的不公 好像一个人静静 静静的思考人生 可是现在太浮躁 太轻浮 总是感觉孤独不安