我喜欢安静的时候 喜欢平静的接受所有 我不知道谁能忍受我的这般平淡 就像一颗石子落在水里却没有荡起任何涟漪 就像你对我的付出可能不会有任何回报 没有什么让你觉得痛不欲生 因为总会有更痛的出现 也许什么时候我都可以没有形象的笑 也许朋友哭的时候我可以疼惜的抱着安慰 也许没人认为 我也会疼痛 也许没人认为 我真的可以把伤口隐忍在最深最深的角落 突然觉得我真的只适合一个人 一直记得那句孤独是最忠诚的 多少年后回过头 看现在的盲目无知 会笑吧 只是 等到后来 心就坚硬的像是石头 很难有人再直入我心 那就 再见吧

一首歌完了才想起来要记歌词
哭完了才想起来要擦眼泪
躺在床上的时候才想起来要吃药
努力考试后第二年就不需要考试了
在最喜欢你的时候受到打击而不是在喜欢你之前
东西丢了才记起它的存在
身体疼痛时才怀之前的好身体
说完一句话后才会后悔
不爱你了你才爱我
不能说我如何
一生只能以生不逢时概括
像我这般人应该感谢爸妈赐我一条生命
让我带着呼吸带着空白的躯壳残喘的活着
可以爱可以恨可以懦弱可以后悔
这样活
笑意消极
阴差阳错

生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。
深海有鱼蔚蓝有云我孤者何惧；
我活过，也爱过。
我迷惘过，也失去过。
我伤害过，相信过，也犯过错。
但最重要的是，我从中懂得了很多。
这条路上本是起伏跌宕，
任你舌如莲亦百口莫辩；
宝贵的不曾离去，我知道
良言一句三冬暖，
伤人一句六月寒。

人一定要经得起假话 受得起敷衍
忍得住欺骗 忘得了诺言 放得下一切
慢慢来 我会一点一点的做到

如果你不能陪我到最后 就不要半路进入我的生活 你知道 我可以习惯独自一人 但是我们都接受不了本来有人陪 突然就一个人了

从行为言语中确实无法察觉到我的不悦 所有的情绪已被我隐匿 蛛丝马迹都无从展露
我很庆幸被磨砺为现在这般摸样 不喜欢但也不讨厌 不强大也不懦弱
越来越喜欢所有的事情都处于中立的状态 不想矛盾 不想纠缠 我想要干净与利索
对 没错我在改变自己 变成我以前觉得自己无法到达的高度
我不是什么王者 但我也不会输
成功 必然

你侬我侬，忒煞多情，情多处，热如火。
把一块泥，捏一个你，塑一个我。
将咱两个一起打破，用水调和。
再捏一个你，塑一个我，我泥中有你，你泥中有我。
与你生同一个衾，死同一个椁。

是你把信任放得太高，防备放得太低，才导致你成了超级敏感体。就好像你的心理回到了婴儿时的娇嫩，可每天面对的却是成人世界的荆棘，那些对别人来说不碍事的磕碰，对你来说都是痛不欲生。

我曾经爱过的每一个人都是我现在已经错过的人。
我现在爱着的人也会是我以后会错过的人吗?

以前总觉得拥有一些事物是理所当然，后来才明白其实那些东西你没有才是常态，拥有反而是奢侈，比如长久的友谊，比如团圆，比如佳人伴侣，比如钱。拥有这些根本一点不容易甚至困难无比。这样想来，你对曾经失去的物和曾经错过的人也不会觉得那么惋惜了。

满臂纹身的人在公交上让座
人民教师进酒吧跳脱衣舞
西服领带的禽兽拿着公款吃喝
农民工盖楼冻烂了双手
KTV女孩赚的钱全都寄给爹娘
靓丽帅气的未必绅士
打扮暴露的未必是婊子
每个人都有自己背后的故事
你可以不理解，但你没必要乱讲。

我是个不知好歹的人 常常很任性
只要我有呼吸 就会胡思乱想
所以脑袋杂乱得像横生滋长的草根
我撇不掉一些坏习惯
我懒得叠不好一张被子
永远不是别人的最爱 不懂如何做情人做朋友
不能温柔体贴
剩下的就是一堆无可奈何的脾气

三个月后还会有那种初次遇见的心动么
半年后一句不开心仍旧会陪伴左右么
一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏么
两年后看见落泪还像第一次那般束手无策么
三年四年或者更久
敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱
让时间说真话虽然我也害怕。

我最不擅长安慰和挽留 所以别难受也千万别走 我唯一能做的陪在你身边即使一句话也没有。