天堂可待①为何
Written by尚在否
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我环视着一片狼藉的屋内，无力地往后退了一步，鞋跟立刻踩上了什么东西。
“喀拉”一声轻响，好像碎掉了。
我低头去看，碎裂的玻璃无辜地反射着阳光。
那狰狞的裂纹下面，依偎在一起的笑脸却亦如从前。
我弯腰把那只摔在地板上又被踩碎的玻璃相框拾起来。
凝滞七年的画面依旧，刺目的鲜明。
我伸出手想摸那张永远无法再见的稚嫩的脸，却看到了自己无名指上那一圈深深的戒痕。
脚步声慢慢地近了。
我看到他的球鞋停在我面前。
他低着头，眼睛遮在密密的头发后面，漆黑头发上摇晃着金色的光晕。
他蹲下来，伸出双手放在我的膝盖上。
哥。
我听见他艰涩的声音唤我。
你说，我们经历了那么多坚持了这么久，究竟是为了什么。
我的手指颤抖起来，一块碎裂的玻璃从指间划过，鲜血滴落在脚边。
他苦笑，把我的手拉起来，放到唇边。
不是为了。
变成今天这样吧。
1゛
第一次遇见在中，是在他母亲的第六次婚礼的晚宴上。
他美艳的母亲只有三十七岁，却已经有过五段短暂的婚姻。
而我的父亲，正是他新的继父。
他走过来，微微仰视着我，轻轻地叫了声。
哥。
仿佛已经习惯不断地更换家庭成员，整个豪华的晚宴上，他都坐在长桌的尽头，一言不发。
晚餐结束之后他立刻站起来一个人走开。
父亲在背后轻而坚决地推了推我，我顺势了追上去。
那天究竟发生过什么我记不得了。
我只记得他在楼梯的拐角突然用两手捂住嘴，慢慢地蹲在灯光照不到的阴影里。
那么小的一团，缩在黑暗的缝隙里，颤抖起来。
从未有过的勇气让我走上去抱住他的肩膀。
意外的是他完全没有抬头看人，就那么靠过来，伸手搂住了我的脖子。
十六岁，那是我人生的转折。
如今我二十九岁，是遇见他的……
第十三个年头。
2゛
因为一直在国外上学，我很少回家。
即使是寥寥的几次回去，也都只是为了见他而已。
每次再见他都长高了却愈发瘦，漆黑的眼睛光芒黯淡。
听父亲说他有轻微的自闭症，不能去学校只能请家庭教师。
我恳求父亲让他跟我去西雅图念书，父亲却只能无奈的摇头。
因为他跟我继母的关系已经每况愈下到了几乎无法维系的地步。
终于在我高中毕业的那年冬天，父亲再一次离婚。
大年三十那天我帮父亲把他的东西从那栋豪华的大宅里面搬出来，竟然只有两个箱子。
她送我的东西我都没拿。

我不敢赶他，两人就这么沉默着。
不知道过了多久他终于吸了吸鼻子，把我的外套脱下来还给我。
冰凉的指尖从我手心划过去，我心里一颤，用力握紧。
他猛然倾身过来用另一手攥住我的手腕，刺骨的体温在我的皮肤上蔓延开。
湿冷的脸紧紧地贴在我的手背上，他宛如十一岁那时把整个身体蜷缩起来。
就像当初。
他仍然什么都没有说，也没有抬头看我。
我却能轻而易举地知道他在想什么。
我牵着他把他带回我在学校附近租的公寓，很简陋，也没有地暖。
他这样的富家大公子却没有表示什么，很快地洗了澡换了衣服，重新缩起来。
我把我狭窄的单人床让给他，自个在地上铺了毯子将就。
迷迷糊糊睡了一会，突然觉得有人推我，我睁开眼睛正看到他从床上探身出来瞪着我。
怪吓人的。
哥，冷。
他小声说。
我想了想，掀开毯子爬上去，钻进被窝里抱住他。
很快他就不动了，我也渐渐睡熟。
然后我听见他在我耳边几如梦呓的低语。
许多遍的，啜泣般的声音。
哥。
我爱你。
6゛
他在我这边住了两个多月，没有任何人过问他的去向。
我知道他已经对自己的家庭绝望，便不再强求他回家。
他跟我在一起的时候会笑会闹，虽然话不多但是在正常的范围内，所以我几乎没有再想起父亲说他有轻微自闭的事情。
但我渐渐发现他不喜欢跟人交谈，我带他出去玩也总是一副兴致缺缺的样子。
我看着他坐在阳台上翻着一本书的侧脸。
心脏抽痛起来。
我开始从学校图书馆借一些心理方向的书看。
某一天他从我的书包里翻出一摞关于抑郁症的书。
他的表情很可怕，我迈上一步还没说话。
他仰脸笑了，日光灯将他的脸抹成一片惨白。
我不要你的同情。
他说着，眼角莹光闪动。
第二天他不告而别，我开车远远地跟着他，确认他拖着箱子安全回到家之后，无声地返回。
7゛
那时候我很清楚自己想要什么，但我无法开口。
学期结束之后我申请了国外的几所大学，他们却迟迟不肯给一个在读生offer。
直到一个华盛顿州的三流大学终于伸出手。
我退学，然后把所有的东西都卖掉。
我环视那间一无所有的公寓，第一次觉得它很大。
至少比人心大多了。
大到承载了那么多东西，都没有坏掉。
我没有跟任何人说离开的事情，可能也没有谁在乎。
而我也不打算回来。
因为我无法确认自己有再次回到这里的勇气。
只有二十一岁，心境却宛如将死的老人。
我自嘲地笑着，推开门准备离开。
他突然从外面冲进来，毛茸茸的头发上沾满了雪花。

我愕然看着他，他也看着我。
然后他透亮的黑色眼睛扫过我的行李箱，空荡荡的房间，最后凝固在我躲闪的面庞上。
你真的。
不要我了么。
他温柔地笑着，眸子里却一片几死的绝望。
打扰了。
他侧了侧身体，肩膀几乎只有纸那么薄。
我从他身边走过去，他低着头，拳头攥的紧紧的。
要一起走么。
我问他，也不知一瞬间怎么就有勇气那么不顾一切。
他没有回答，只是缓缓伸出手，拉住了我的衣角。
8゛
此后的几年我们就躲藏在北美洲的角落里，外面的一切都与我们无关。
这里没有任何人知道我们的过去。
我可以牵他的手，可以在人潮涌动的街道上亲吻他。
这是不敢奢望的完满。
我念书，他在当地的交响乐队当琴手。
他不再自闭，他对每个人展露笑颜的时候，简直就是天使。
结业那年夏天，我带他去西雅图，我们在庭院里开遍茶花的教堂十指相扣，祈求能获得永恒。
我低头把那个小小的银圈给他戴上，他亦然。
那廉价的戒指几乎没有来西雅图的车票贵。
可拿全世界来换这枚戒指我也会拒绝。
直到今日，我仍然这么坚持。
9゛
贫穷是个大问题。
以前我从来不这么觉得。
可当你真的无论干什么都要考虑钱的时候，人就会变了。
我毕业之后正赶上经济危机席卷，失业率攀升。
几个月我都没有找到任何工作。
他所在的乐团也有解散的危险，我们两个人已经有很久完全没有收入。
政府倒是有一些补贴，但是我们一直没有去填写福利金救助申请的勇气。
后来我跟他说我找到了工作，其实是在一家匈牙利餐馆打工。
在这里，只要你能放下虚荣和自尊，绝对不会饿死。
而这两样，在那个时候，我已然没有能力维系。
他比最迷人的平面模特的外型都要优秀，以前他在国内的时候有五十平米的衣帽间。
可他在我身边却只能穿着最廉价的衬衫每天步行两个钟头去工作。
最好的一件衣服是乐团发的演出服。
他从不说什么，可我无法释怀。
后来他发现了我在餐馆打工的事情。
他拉着我突然粗糙了四十岁的手指，与我一起生活的七年间第一次落下泪来。

果然已经不是当初那个即使生气也会笑的冷淡孩子，他像野兽一样冲过来把我的戒指拔下去，厉声问我还是否记得当初的誓言。
我记得。
不论贫富，无论生死。
不离不弃。
那是神论，不是给人写的。
我已很久没有见过他这样的一面，憔悴的眼眶里满是绝望。
哥。
我听见他艰涩的声音唤我。
你说，我们经历了那么多坚持了这么久，究竟是为了什么。
我的手指颤抖起来，一块碎裂的玻璃从指间划过，鲜血滴落在脚边。
他苦笑，把我的手拉起来，放到唇边。
不是为了。
变成今天这样吧。
我无言。
他的嘴唇翕合了一下，只叹出一口气来。
然后他用完全空茫的眸子盯着我的眼睛，说。
我不要回去。
他凑过来把嘴唇碰我的鼻梁。
哥。允浩。
他怯弱地嗫嚅着。
你别不要我。
13゛
我用来说服自己无数个日夜的坚持。
就被他这么一句击垮了。
我一直明白自己是个何等自私的，贪心的人。
我当初问他要不要跟我走的原因就是我知道他不会拒绝。
我想霸占他。
我想抱着他把他拖入我茫茫的，举步维艰的生活中去。
我看着他跟我一起艰难跋涉一面心疼一面又感到快意。
我们因为父母的缘由都不甚信任爱情。
不信任，同时却又渴切地盼望着。
甚至因此质疑生活。
会好起来的。
他见我不说话，把脸贴过来，轻声说。
这不是你当初告诉我的么。
别怕
没关系。
开心一点。
会好起来的。
他从口袋里把那个小小的银圈掏出来，小心翼翼地给我重新套上。
我低头看着自己的手指。
指节上突然坠下一枚亮晶晶的水珠。
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我从公司出来，买了番茄和牛肉回去。
在中坐在草坪上磨着一只上好的枫木琴桥。
微风拂起他的衣角。
他看见我，眯着眼睛笑起来，挥手。
我把车停在白木头的栅栏边，走下来给他看我买的食材。
今天吃牛肉汤么。
他欢呼着，沾着满手的木屑就扑上来。
我吓了一跳，还是伸手把他接住了。
喜欢么。
我浅吻他的嘴唇。
喜欢。
他笑着，双手环抱上来。
我们经历了这么多，我们坚持了这么久。
为的是永远。
永远不会再放开彼此的手。
我牵着他穿过重重的花叶往屋子里走去。
身后跳跃着耀眼的，温暖的阳光。
15゛
爱。
原来为的就是相遇。
为的就是。
不再分离。
End

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这是天堂可待系列的第一部吧？