2013年7月8日——2014年5月1日
我的专升本之路画上了最终的句号，一切都结束了，没有造成的梦想也不可能继续了。
其实幼幼说的很对，我们没有真正努力过所以我们无法成功，我们怨不得天地怨不得别人只能怨自己。
我已经数不清楚这次是自己的第几次失败，或许说我就没有成功过，我一直都用着这样那样的借口去掩盖着自己的失败。
这条路我开始的毅然决然我却走的坎坎坷坷，我没有认真看书我也没有用自己最大的努力去完成这个目标这个使命，我没有资格去说任何。
不甘心后悔自怨自艾又有什么用呢，已经尘埃落定的事实我们无法改变，我也失去了最后一次可以补救的机会。
也许太多的希望带来的终究只能是绝望吧，我真的清楚的记得看到分数那一刻全身冰冷的感觉，因为我知道我已经没有了后路。
悬崖在那里我就跳下去，这是我那是唯一的想法。

这几天自己的心情很不好，妈妈的心情更不好，也许我真的就是一个一事无成的孩子吧，至今为止失败了这么多次我还没有认识到努力的重要性。
所以说有些事情真的是活该自己受罪怪不得别人，我不知道拿什么去表达我自己的歉意，但是我知道什么都弥补不了我的过失了。
我总是这样一次又一次的不争气，我已经快失去了面对未来的希望。
也许我就只能这样浑浑噩噩的过一辈子了吧，再也得不到那些我想要的未来了。
宿州学院再见，东北财经再见，我这一辈子都去不了了。

有时候没有希望就不会有失望，有时候想想又觉得自己给自己订的目标太高了，也许以后我真的应该学会踏踏实实的走下去，不要好高骛远。
现在只能走一步算一步了吧，虽然不喜欢会计但是目前的情况来说不继续考下去真的是一件不可能的事情，先找着工作做着等着七月份拿毕业证然后把自己的会计证考了再说吧。
有时候思绪太泛滥想的太多往往是对自己最大的伤害。
方旭请你以后再也不要觉得你很强了，其实你就是一个爱逞强的懦弱孩子。

2014年5月4日
今天可能正式算作本科梦碎的一天吧，录取名单出来了，虽然跟真正的录取线差了不少，但是跟调剂线就差了八分。我记得很清楚我高考的时候报的也是这个学校，差了七分，也许我注定跟这里没有缘分。
我真的对于这一次的失败无法释怀，妈妈说你努力了我们尽力了，一切就这样过去吧，休息休息去找工作吧。那一刻我积蓄了好多天的泪水就那样掉下来了，因为我真的没有努力。我清楚的记得当改革通知下来以后我是有多么的颓废，我是有多么的对不起自己。
我最难过的可能就是又一次戳了老爸的心，因为一直以来只有他是一直无条件的相信我，对我所有的要求都尽力而为，我真的觉得我不仅仅是失败二字就可以形容了。
现在说什么都晚了，因为这一切已经发生了，我无法去挽回去后悔，我能做的只有向前看。但是我想这一次的事情我可能这辈子都不会忘记，会耿耿于怀。可是经历了这么多次的失败，为什么我就没有一次是成长的，可以让自己看到希望。
难道这一辈子注定庸庸碌碌吗？我也不敢想象如果我真的两年以后跑去考研家里又是怎么一番光景。

2014年5月14日
正式上班的第一天，终于明白挣钱不容易啊。刚进来做内勤真不容易，就是被欺负做苦力的，不过每个人都得经历这样底层的阶段才能慢慢成长。
这一个礼拜校外招生就是纯粹的发传单，已经累成狗，可是还要两天，然后六月份还有半个月。
这份工作虽然钱少其实真的能学会不少东西，又要收钱又要做盘存又要做工资神马的，应该能算半个会计吧。

2014年6月24日
我一直都觉得我要是复读一定会考上二本，可是我终究没有复读，我上了大专，我又在专升本考试中失利。
我的这一辈子都是败笔吧，也许我就真的只能这样自怨自艾的过一辈子了。
我已经不知道我的未来到底会变成什么样子了，但我确切的知道我的梦想这一辈子都实现不了了。