【开心驿站】
[偷吃面条]
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手纸，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底谁上课时偷吃面条还这么大声？”

[买蛋挞]
一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种口味看来都十分美味可口，就想买几个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：“不，这是日本的。”

【开心驿站】
[不长胡子]
妻子：听说男人秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？
丈夫：是呀！而女人不长胡子，是因为整天喋喋不休，下颚运动过度。

[高度位置]
导航员：请报告你的高度、位置。
飞行员：身高1.8米，现在正坐在驾驶员的座位上�

【开心驿站】
[卖鸡蛋]
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，引得众人旁观，问其原因，卖鸡蛋的说：“大家评评理，有他这样的吗？我一喊：‘鸡蛋！’他马上就喊：‘卖煤(没)喽！’”

[王子示爱]
一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主，我爱你。”公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”

【开心驿站】
[专业顾问]
一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口！”数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

[脱毛膏]
鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：“头回见面别着急啊。”
鸵鸟：“我只是想问，你用了什么牌子的脱毛膏？”

【开心驿站】
[热胀冷缩]
万万：“我们学热胀冷缩了。”
妈妈：“你知道什么叫热胀冷缩了吗？”
万万：“我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。”

[卖豆腐]
有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

【开心驿站】
[爱占便宜] 
某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，随后红着脸说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

[防弹背心] 
法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

【开心驿站】
[淘气爸爸]
儿子：爸爸，你有几个名字？
父亲：我只有一个名字呀！
儿子：不要骗我，你不是还叫“淘气”吗？
父亲：“淘气”？谁说的？
儿子：今天上课时，老师当着全班同学的面说我是“淘气的孩子”！

[苦恼]
丈夫：结婚这么多年，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会这么想呢？
丈夫：是我经过多年思索，忽然得出的结论。
妻子：何以见得？
丈夫：记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子……

【开心驿站】
[逻辑推理] 
教授的美丽女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”讲罢，要坐在前排的一个学生举个类似的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。” 

[恐龙化石] 
一位游客游览遗址时，发现一些恐龙化石，便问导游：“这些恐龙化石有多久的历史了？”
“一万万年零两天。”导游回答。
“你怎么这样肯定？”游客惊讶地问。
“因为前天，一位著名的考古学家认定它们已有一万万年的历史。”导游狡黠地答道。

【开心驿站】
[师生问答]
老师：“如果只有一天寿命，你想去哪？”
学生：“我会留在学校，留在这个课堂。”
老师：“好感动啊！现在的学生竟然如此好学！”
学生：“因为我在课堂里有度日如年的感觉！”

[溶剂与溶质]
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，当吃到第三碗时已经饱了，你还能再吃下去吗？”
学生：“还有菜吗？”

【开心驿站】
[体重下降了]
妻子：“亲爱的，快来看！我的体重少了1公斤。”
丈夫：“不用看，那是因为你还没有化妆。”
 
[人体美]
强强和丽丽是一对恋人。一天，他们俩去逛商场。丽丽要强强给她买一支口红，强强说：“你不抹口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你给我买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

【开心驿站】
[脖子上长毛]
一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”

[老婆是武松]
小张喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，一天他当着邻居的面说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我呢！”
邻居问：“你在家是什么？”
小张得意道：“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
小张马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

【开心驿站】
[迷你裙]
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。” 

[将计就计]
客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。” 
客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉她，以前的两束花，也是我送的！”

【开心驿站】
[儿子的梦想]
儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
父亲：“好极了，儿子。”
儿子：“可是我想立刻开始参加训练。”
父亲：“怎么训练？”
儿子：“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”

[冠军感言]
记者围住汽车大赛冠军问：“您第一次参加比赛就夺得了冠军，请问您有什么感想？”
车手哆嗦说：“我……我……我刹车坏了！”

开心驿站】
[不是一个级别]
一天，一只兔子穿着貂皮很神气地走在森林里。
旁边的奶牛不可思议地问道：“你都有一身毛了，怎么还穿一个貂皮？”
兔子说道：“这你就不懂了，你说现在是兔毛值钱，还是貂皮值钱！”

[思妻挨罚]
强哥从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多美女，而且一个比一个美。”
妻子生气地说：“你根本没想我！”
强哥说：“当然想了！为此我还花了钱！”
妻子问：“为什么？”
强哥答道：“我当时想起了你，就吐了一口唾沫，因此被罚了钱！”